晨光熹微，我從夢境中平靜地睜開眼睛诡曙，仿佛在用力掙扎之后臀叙，又重新回到了有聲有色的世界里的慶幸略水，躺在床上价卤，全身是虛脫的無力感≡ɡ裕看了下手機慎璧，是五點二十五。藍色的熒光把昏暗的房間照的一方微弱的明亮跨释。此時胸私，整座城市還沒有完全蘇醒，被南方潮濕的水汽包裹著，就像弄堂里掛著的似乎永遠也不會干的衣服，袖口和衣領(lǐng)處不停地滴著連綿的雨水抵赢。窗外是一片灰色的寂靜荞雏，壓抑的讓人無法再有入睡的欲望，偶爾有一兩群鴿子莺褒，盤旋著這座城市的上空，翅膀掠過天空的聲音，微弱而又清晰暖侨。
口渴難耐，我下樓去廚房倒了一杯水崇渗，盡量放輕腳步字逗，以避免吵醒母親京郑，引來不必要的嘮叨。三個水瓶都空著葫掉，只有一個還剩下一點冷水些举，我拿著杯子一口氣喝了下去，喉結(jié)上下翻滾發(fā)出唐突的聲音挖息。
出門的時候金拒，還是驚醒了母親，她在臥室里喊著我的名字套腹，聲音透過門板顯得蒼老而又隱約不清绪抛，她說，穆生电禀，路上慢點幢码。我沒有回答她，年幼的孤僻讓我習慣用沉默來應對一切尖飞，即使是最親近的人也是如此症副。我的手放在門上微微停頓了一下，然后等她說完以后政基，開門出去贞铣。外面依舊有些涼意，潮濕的水汽迅速向著我涌來沮明，緊貼進皮膚辕坝，然后滲透到毛細血管里去，空氣中的水分子聚集在一起荐健，凝落在發(fā)間酱畅。我深深的吸了一口深秋早晨的空氣，鼻腔里有著冰涼而有寒冷的感覺江场。下樓纺酸，習慣性打開了右手邊的信箱，信箱很久沒有用了址否，綠色的漆皮被銹跡磨掉了餐蔬，打開時時候有著吱嘎的聲音，刺耳而有尖銳佑附。其實知道里面并不會有東西樊诺，但每一次都會有著期待，最后再次重新關(guān)好帮匾。那是我多年以前的習慣啄骇，每一次打開時侯，都會有一份報紙瘟斜，而現(xiàn)在已經(jīng)停訂了缸夹。
是一封信痪寻。當我打開郵箱時候，它躺在灰暗的角落里虽惭，信角起了皺折橡类，日期在很久以前，大概是我以前忘了拿出來芽唇，信封上那熟悉的字體是我永遠也不會忘記的顾画，南瑾。
記憶里匆笤，我和南瑾認識的那一年研侣，我才九歲。我記得那一天夜晚我發(fā)了很高的燒炮捧，那時候父親尚在庶诡，他抱著我去了鎮(zhèn)上的醫(yī)院，我因為疼痛蜷縮在父親的懷里咆课，聽著父親的心臟跳動的韻律末誓，仿佛又回到了嬰兒時期一般。母親跟著父親书蚪，一邊喘著氣一邊對我安慰著我喇澡，說別怕，一切都會好的殊校。我咬緊了牙不讓自己的眼淚掉下來晴玖，握著母親的手，因為用力關(guān)節(jié)隱隱發(fā)白箩艺。我感覺我的腦海里連同著遙遠的宇宙窜醉，有著物質(zhì)在不斷的爆炸著宪萄，牽連著身體內(nèi)的某一處的神經(jīng)艺谆。焦距在我面前變得模糊不清，我只能看見一大片模糊而又蒼白的光團拜英，懸掛在我的頭頂上静汤，視線里偶爾有著黑色的東西掠過，應該是追隨光芒的飛蛾居凶。我聞到的醫(yī)院里特有的刺鼻消毒水的味道虫给，那種味道似乎更加的刺痛了我的感覺，醫(yī)院里有一種空洞的寒冷漸漸著包圍著我侠碧，然后將我逐漸地湮沒抹估。我緊緊地握緊了母親的手，滿是汗水弄兜。
我被安排在坐下药蜻，但是我看不清那位醫(yī)生的臉瓷式，意識模糊地像一團霧氣一般，讓我迷失在那一段空間里语泽，我不知道該怎么說贸典，仿佛周圍是無邊無際的白色，我就一個人孤身站在那里踱卵，無法動彈廊驼，只要走一步便會頭痛欲裂。那位醫(yī)生將助聽器放在我的胸口上惋砂，金屬冰冷的氣息投過薄薄的襯衫傳了過來妒挎。然后，我覺得他遲疑了好一會兒西饵，才起身叫父母出來饥漫。
醫(yī)生讓我喝了一碗藥，我的頭痛漸漸有了些好轉(zhuǎn)罗标。父親沉默著抽著煙庸队，母親拉著我的手回家。臉色凝重闯割，我不知道發(fā)生了什么彻消，但是卻懵懂地明白那應該是關(guān)于我的，所以也不敢吱聲宙拉。弄堂里的燈光很暗宾尚，橙黃色的燈光將我和母親的影子拉的很長很長，我偷偷去看他們的臉谢澈，卻還是無法獲知一些什么煌贴。家里空蕩孤寂，母親拍拍我的頭锥忿，對我說牛郑，不早了，先睡吧敬鬓。我懂事地點頭淹朋，然后就這樣跑上了閣樓，我不知道為什么那是我會如此地倉皇钉答，好像不愿再看到母親心中藏著更深的東西础芍，抑或害怕那種沒有尷尬的沉默與寂靜，所以我選擇了逃離数尿。那是我很多年前最難熬的一個夜晚仑性，我坐在陽臺上，看著星星璀璨的樣子右蹦，整個城市安靜地進入睡眠诊杆，只有我醒著鲫懒，如同一個上帝的身份，俯視著地面上所有的生靈刽辙，而唯獨窥岩，看不到自己。
母親第二天的時候就開始在家收拾東西宰缤，我回來的是時候颂翼，看著滿地的狼藉，不知所措慨灭，母親走過來朦乏，捧起了我的臉，對我說氧骤，穆生呻疹，一會兒爸爸他帶你去上海。你要聽話筹陵。父親一直站在外面抽著煙刽锤，也不說話，印象里他總是穿著那件藍色的工作服朦佩，灰塵撲撲的樣子并思，背影消瘦而又模糊。年幼的我并不知道我當時的病情已經(jīng)嚴重到什么地步语稠，我無法去猜測那天晚上醫(yī)生到底對父母說了些什么宋彼。孩童的心靈就是這樣簡單而又純粹，我因為去上海而興奮了很久仙畦，而忽視了母親在我后面注視著我的眼神输涕。我只記得我們離開的那一天，夕陽特別的紅慨畸，染紅了整條弄堂莱坎，刺得我睜不開眼睛。
就這樣我踏上了火車先口，前往了一座陌生的城市型奥，來試圖在我和生命的巨大斷痕處找到一絲可以彌補的可能瞳收，這僅僅是一種可能碉京，對我來說，命運有時候就會這樣在某一刻掀起驚濤駭浪螟深，讓我在道路的坎坷上遇見未來的未知谐宙。父親要把這種可能在成為不可能之前轉(zhuǎn)變過來，所以他要帶我來界弧。
我站在醫(yī)院的門前凡蜻，微微有些發(fā)愣搭综，想不到父親居然帶自己來到這種地方，一瞬間的恐懼蔓延開來划栓，我抬起頭問父親兑巾，爸，我會死嗎忠荞？
別怕蒋歌。他輕輕地打了一些我的背。言語堅毅充滿著力量委煤。我沒有再說話堂油，那是我第一次有種將要接近死亡的感覺，一種致命的氣息碧绞，冰冷的絕望府框。
我就在醫(yī)院住了下來，知道反抗沒有用讥邻，所以便也不再掙扎迫靖，每一天打著點滴，看著空洞的天花板度日兴使，空虛的生命里填滿了藥水的味道袜香。父親只會在中午的時候過來，其他的時候大概還要忙著我的費用問題鲫惶。年幼的孤僻讓我養(yǎng)成了喜歡獨處的性格蜈首，每一次當看到那個幾個人的廉價病房充滿的探望的親屬的時候，我總是習慣一個人走出去欠母，那種熱鬧嘈雜欢策，甚至包含著一些虛情假意的場面讓我很不舒服，九歲的少年的心里并不能看透一切赏淌，只因為孩童的敏感而純粹隱約可以感受的到踩寇。我喜歡在黃昏的時候在醫(yī)院的小徑上獨自地行走，那里開滿了好看的鳳凰花六水，香氣淡淡的俺孙，包裹著清新的味道，也就在那時掷贾，我總能看見南瑾睛榄。
她總是坐在傳達室的門口，守著那一罐尚未煎好的中藥想帅，不斷地扇扇子场靴，她的額頭上被夕陽照出一層亮晶晶的汗水，但是她的臉色總是帶有一種病態(tài)的蒼白。她穿著的那件碎花裙看上去式樣有些老旨剥，卻依舊掩飾不住她的美咧欣。她的背影在夕陽的光芒里有一種橙黃色的溫暖的感覺。拉長的影子顯得有些孤寂轨帜。
和南瑾熟悉起來的那些日子魄咕，漸漸地記不清了，它被遺忘在時間的巨大洪流里蚌父，翻滾消失在我的過往的生命里蚕礼，好像一開始僅僅是因為每一天看到，偶爾會打一下招呼而已梢什，后來便慢慢變得熟悉起來奠蹬。于是在那些天里，我是傳達室的澄宋纾客囤躁，傳達室還有一位老頭子，年齡看上去似乎很大荔睹，人卻顯得很精神狸演，是南瑾的爺爺。爺爺看到我來的時候總是很高興僻他。他總是趁著南瑾不注意的時候拉著我的手說宵距，南瑾是一個孤獨的孩子，你要多陪陪她吨拗。而我總是懂事的點點頭满哪。
我們倆經(jīng)常搬著小板凳坐在傳達室門口一起煎著那一包中藥，看著火光逐漸燃起又漸漸熄滅劝篷，看著夕陽緩緩沉入西方的血海里哨鸭。有的時候就這樣不說話，一直靜默著娇妓，我和南瑾都是這樣沉默的人像鸡，所以并不是特別的尷尬。反而覺得安心而又愉快哈恰。
我常常會聞到南瑾的身上有一種草藥的味道只估，我知道這是她長年和中藥的結(jié)果，一直覺得中藥與西藥不同着绷，中藥溫和蛔钙，藥效緩慢持久，而西藥總給人一種空虛恐懼的感覺蓬戚】溟梗或許如此我才覺得南瑾是如此的真實。
都一樣的子漩，我們都是病人豫喧。那一天我把中藥和西藥有什么不同的地方告訴她，她這樣回過頭來跟我說幢泼。
那你得的是什么步粝浴？我問她缕棵。
我不知道孵班。她搖了搖頭。
像你每天吃中藥是不行的招驴，你為什么不去醫(yī)院里去治篙程？
沒用的，我爺爺就是最好的藥師了别厘，可是他治不了虱饿，到最后，還是．．．會死的触趴。她稍稍停頓了一下氮发，最終還是說出了那個字。
我頓時就慌亂了冗懦，我不知道怎么去解釋爽冕，這是我在我到上海的時候就禁止的字眼∨叮“不會的颈畸。相信我...不會的,我們都不會死的......”我顯得有些語無倫次，但是口氣卻是堅定的没讲。
南瑾什么也沒說承冰，只是看著我，微微地點了一下頭食零，然后把那一碗慢慢地中藥喝了下去困乒。我不知道這算不算一個承諾，兩個少年對于活著的承諾贰谣，在尚未經(jīng)歷人生的歷程之前娜搂，就如此的堅定。我們感受過臨近死亡的感覺吱抚，所有更加珍惜當下的時光吧百宇，這種心情，一般人也許不定一定能夠體會到吧秘豹。那一刻我覺得携御，或許正是我的那場大病，讓我遇到了南瑾，我們的生命因為死亡所帶來的共性所以可以相互聯(lián)系在一起啄刹，彼此理解涮坐，彼此懂得一些人需要歷經(jīng)生命后才能明白的東西，我們是不是應該慶幸誓军？
那天回去袱讹，我又發(fā)了一次高燒，高燒不退昵时，仿佛陷入一種空洞的狀態(tài)捷雕，無盡的時間，無盡的空間壹甥，無盡的黑暗救巷，以及我和南瑾說的最后一句話。
我們都不會死的句柠，你要相信我浦译。
上海逐步進入冬天，梧桐樹的葉子也在不斷地凋零著俄占，光禿禿的枝椏切割著灰蒙蒙的天空管怠，潮濕的水汽開始凝結(jié)成寒冷。我是在一個下雨的午后醒來的缸榄，看著視網(wǎng)膜上逐漸變得清晰的光影渤弛，知道自己又在逃了一劫。南瑾坐在我的身邊甚带，看著我醒了她肯，用手摸了摸我的額頭，問我鹰贵，好點了嗎晴氨？我點點頭，看著窗外連綿的細雨覺得有些冷碉输，于是有裹緊了被子籽前。
這次發(fā)燒似乎是一個轉(zhuǎn)折，在那之后我恢復得很快敷钾。我不知道這是不是叫做命運枝哄，死神或許覺得還不是時候叫我過去，于是又給了我一段活在世間的時光阻荒，你永遠也不知道那樣的感受挠锥，那種整個生命都飄忽在宇宙間，隨后雙腳又重新踏回地面的真實的感覺侨赡，以至于當我正看眼睛看到南瑾的時候蓖租，突然間有了一種想哭的沖動粱侣。還好，我還能再見到你蓖宦。
父親在陸陸續(xù)續(xù)地辦著出院的手續(xù)齐婴，而我卻總是開心不起來，因為我無法告訴南瑾我要離開的事實球昨。我記得那一天下了很大的雪尔店，父親幫我裹好衣服眨攘，去交最后的費用主慰。我站在窗口，看著傳達室的門口發(fā)出微弱的暖黃色的光芒鲫售。沉默了很久共螺，最終還是決定不辭而別。
上海的冬天潮濕而又寒冷情竹，我裹緊了大衣還是覺得冷藐不，從口腔里呼出來的蒸汽形成一團團乳白色，然后逐漸地擴散到天宇中去秦效〕火車發(fā)出了長鳴的聲音，在空曠的雪地里顯得格外地刺耳阱州，我深吸了一口氣挑秉，然后登上了火車，知道自己終將離開這座不屬于自己的城市苔货。我將窗戶上的霧氣抹去一大半犀概，看著整個上海離我越來越遠。
我又重新回到了我熟悉的弄堂里夜惭，我的那座矮小卻令我喜歡的閣樓里面姻灶，我經(jīng)常給南瑾寫信，只寫不寄诈茧，寫完了向抽屜里一塞产喉，然后想寫的時候繼續(xù)寫，所以那個時候我的抽屜里全是大大小小的信封和寫過的或者沒有寫過的稿紙敢会。
生活又在不緊不慢地進行著曾沈，有的時候這僅僅是一種表象而已，當你在靜靜體會著生活平靜的同時走触，卻不知河底的暗涌已經(jīng)卷席著將你包裹起來晦譬，把平靜化為洶涌的波瀾。我依然記得那是十二歲我生日的那天黃昏互广，天空被夕陽染成血紅色敛腌，警車的聲音尖銳地在我耳邊響起卧土，在此之后，長揚而去像樊，他們抓走了我的父親尤莺，因為販賣毒品。母親坐在臥室里頹唐地抽泣著生棍，臉色憔悴颤霎，頭發(fā)散亂，她看見我時涂滴，就發(fā)瘋地對我吼著友酱，你走啊，你回來干什么柔纵，要不是你缔杉，你父親怎么回去那里。我怔怔地站在那里不知道該說什么搁料，任憑著母親的咆哮或详，心亂如麻。
那個時候郭计，我是恨父親的霸琴，恨他為何會如此的執(zhí)迷不悟，害的我們這樣在接受鄰居的冷嘲熱諷時昭伸，依然需要堅這般艱難地活下去梧乘，我恨父親給我們帶來的一切。而多年以后勋乾，當我逐漸地長大宋下，我才知道，其實真正的始作俑者應該是我辑莫，我的那場大病幾乎讓我們家傾家蕩產(chǎn)学歧，迫不得已之下，父親才會以他半生的賭注還我還生的希望各吨。
母親發(fā)泄完了之后枝笨，又將我緊緊地抱住，反復地念叨著一句揭蜒，別怕横浑。她的淚水滴在了我的脖子里，滾燙的發(fā)癢屉更。
那個時候徙融，我經(jīng)常坐在閣樓上，看著萬家的燈火有著前所未有的孤獨瑰谜。那一刻欺冀，我是多么的想念南瑾树绩。
再次見到南瑾的時候，是在我十八歲的那年隐轩，那一年饺饭，我高考結(jié)束，在填志愿的時候毅然選擇了上海职车。我去過了那個醫(yī)院的傳達室瘫俊，得知南瑾已經(jīng)離開了。偌大茫茫的上海無處尋找悴灵，我也只能這樣先暫時的在這座城市安靜的生活下去了扛芽。那一天，我在上海的街頭迷了路称勋， 便隨意地行走胸哥，突然看到右手邊的巷陌里有一處畫展涯竟，便走了進去赡鲜，畫展不大，人也很稀少庐船，但來的人卻都在安安靜靜地欣賞著這些作品银酬，其中有一幅是一大片大片的向日葵盛開的景象，耀眼而又明亮筐钟，那一瞬間的生命力仿佛想要沖破了我的靈魂一般揩瞪。我看著右下角那位作者的名字，南瑾篓冲。
她站在我后面幾米李破，神色安靜，瞳孔明亮壹将，笑起來的樣子就如同那片向日葵一般溫暖嗤攻，她穿著白色的裙子，一塵不染诽俯，我站在幾米之外又聞到了那種熟悉的草藥香氣妇菱。我們都靜靜地站在這里，誰也沒有說話暴区，整個宇宙在一瞬間安靜無聲闯团。
往后的日子里，我們經(jīng)常在一起仙粱，我騎著自行車帶她穿過上海的大街小巷房交，她白色的裙子總是在風中微擺著，偶爾去南京路上給她買她最喜歡的糖炒栗子伐割，她總是像小孩子得到玩具那般易于滿足候味。吃著栗子淹遵，然后朝著我甜甜地笑著。人民廣場也是我們常去的地方负溪，我看著她喂鴿子時的專注的神情透揣，認真而又執(zhí)著，她撫摸著鴿子的白色羽毛川抡，看著它們飛翔的痕跡辐真，總是寧靜而又淡然的。這個場景就像一部無聲的電影崖堤，在多年以后依舊會這樣如此清晰地出現(xiàn)在我的夢境里侍咱。有時候我和南瑾什么也不做，就在公園的長凳上聽歌密幔，一人一個耳機楔脯，靜靜地聽歌，她最喜歡聽的那首是許嵩的《清明雨上》胯甩，她總是會對我說昧廷，穆生，如果哪一天我死了偎箫，請你一定要在葬禮放這首歌木柬。那時候，我總是鼻子一酸淹办，然后把她抱地更緊眉枕，不會的，我們都不會死的怜森，你要相信我速挑。
我這樣做似乎有種自欺欺人的感覺，但我別無選擇副硅，其實除了上海每一寸好玩的地方姥宝，我們?nèi)サ淖龆嗟倪€是醫(yī)院，南瑾不肯住院想许，所以每一個下午我都來陪她打點滴伶授，我偶爾也會向醫(yī)生問問情況，聽到的回答總是一聲深沉的嘆息流纹，她的時間不多了糜烹，還是盡量滿足她吧。
我知道南瑾其實并不懼怕死亡漱凝，我們都彼此經(jīng)歷過死神的眷顧疮蹦，所以才會顯得如此的平靜。在歲月洪荒的深處茸炒，或許我們能做的也只有祈禱愕乎，時光在不停地輪回著阵苇，無法掌控地更多，能做到的也只有泰然處之的面對感论。
南瑾的病情逐漸地加重了绅项，我們彼此誰都沒有提及，我每個下午依舊坐在南瑾的身邊比肄，為她讀著書快耿，那是上次和南瑾一起去書城買的威廉·佩恩的《孤獨的果實》。
“——死亡只是穿越世界芳绩，如同朋友遠渡重洋掀亥。他們?nèi)曰钤诒舜说男闹校驗樗麄儽仨毚嬖谕咨欠輴叟c生活無處不在搪花。在這面神圣的鏡子里，他們面對面相視嘹害，自由地交談撮竿，坦誠而純真。這就是朋友的安慰吼拥，盡管據(jù)說他們都要走向死亡倚聚，但他們的友誼和陪伴將因為不朽而永存≡淇桑”
周圍一片靜謐，聽不見聲響授账，我走過去抱著南瑾枯跑，聞著她身上的草藥香氣，她把頭埋在我的胸膛里白热，安靜無聲敛助，我們都在靜靜地等待著那一刻的到來，我知道的屋确。我做了一個夢纳击，我夢見了我孤單的年少和南瑾坐在爐子前的情景，我夢見了南瑾畫的那一大片一大片的向日葵寂靜地盛開著攻臀，我夢見了那些在生命里不斷遷徙的飛鳥焕数，一只一只飛過那個破舊弄堂上的明亮的天......
窗外，東方露出了一小塊嬰兒藍刨啸，天開始慢慢地亮了堡赔。
我觸摸到南瑾冰涼的手指，知道她已經(jīng)離開了设联。她已經(jīng)到達了另一個地方善已，以十七歲的姿態(tài)重新上路灼捂。不會害怕，也不會孤獨换团。就像她畫的向日葵一般悉稠，永遠溫暖而明亮。
吶艘包，早安偎球，南瑾。
墓園里此刻安靜無聲辑甜，我站在這里衰絮，看著南瑾的照片，笑容依舊如同一個孩子磷醋。四月的雨水淅淅瀝瀝猫牡，澆灌著腳下的生靈，生生不息邓线。我?guī)е粋€耳機聽著那一首南瑾最愛的歌淌友，另一頭耳機就空落著，我知道南瑾可以聽到的骇陈。因為死亡并不是隔離的界限震庭。她活在塵世間的塵埃里，活在周圍無邊無際的以太里你雌，她在我身邊無處不在器联。就像我曾經(jīng)告訴她，我們不會死的一樣婿崭，她在我的記憶里拨拓，音容笑貌依舊如此清晰明朗。
