一

這世界上最孤獨的人后豫，會對著一只熊傻笑，一只泰迪熊公仔突那。
兩只熊靜靜地坐在在擁有透明玻璃門的柜子里挫酿，直到好多年后的今天。
現(xiàn)在陨收，靠近門的熊被帶了出來饭豹，帶到桌子上，與人對視务漩。
對視進行著拄衰，熊突然變得像人一樣孤獨。
我指的是留在柜子里的那頭熊饵骨。
是我的熊朋友拋棄了我嗎翘悉？
還是我自己太笨，弄丟了我的熊朋友居触？
我不知道妖混。
短暫的思考后，小熊決定繼續(xù)靜坐轮洋，等朋友回來制市。沒錯，如果我們假定他有做決定的權(quán)利弊予，那么這正是他唯一能做的決定祥楣。
短暫的對視后，我愛上了一頭熊汉柒。

二

雖然小熊長得很可愛误褪，但沒關(guān)系，我一點也不在乎外貌碾褂。不只是不在乎兽间，可以說是根本就缺乏對外貌的觀察力。家里人眼皮是單是雙正塌，鼻梁是高是低嘀略，眉毛什么形狀恤溶，我一概說不上來。
但我為什么喜歡上這只熊屎鳍？我不知道宏娄。是因為他的眼神嗎？熊是可愛的笑容與呆滯的目光的結(jié)合體逮壁，可能是這種怪異感讓我覺得有興趣孵坚。或者窥淆，可能是因為我和他很相似卖宠。他從柜子里被帶到桌子上來，我則是沒來由得被帶到這世界上來忧饭。他曾經(jīng)在柜子里有熊朋友做伴扛伍，而現(xiàn)在兩位熊朋友都很孤獨，他們失去了彼此词裤。而我刺洒，現(xiàn)在竟然在對著一頭熊傻笑。如果我也是一頭熊吼砂，我一定是頭孤獨的熊逆航。
也就是說，我喜歡這頭熊渔肩，是因為我跟他一樣很孤獨因俐。如果這是對的，那么我喜歡這頭熊周偎，是因為我在他身上發(fā)現(xiàn)了我自己抹剩，所以毋寧說是喜歡我自己。
但我為什么要喜歡我自己蓉坎？我從來沒思考過這個問題澳眷。我喜歡我自己嗎？我本以為沒人喜歡我自己的蛉艾，于是喜歡我自己的這個人就只能是我本人嗎钳踊？但似乎，不是每個人都必須被人喜歡的伺通，如果我不喜歡我自己導(dǎo)致了沒人喜歡我自己，這其實也沒什么大不了的逢享。
停罐监！
當(dāng)我陷入一些奇怪的情緒中時，我總會這樣瞒爬，物理意義上地弓柱，發(fā)出聲音警示自己沟堡。而聽到這聲低吼，往往會讓別人眼里的我變得更奇怪矢空。如果我想讓別人覺得我很正常航罗，我應(yīng)該怎么做呢？一個不太離譜的備選項是屁药，什么也不做粥血。但經(jīng)過深入一點的思考，我立即發(fā)現(xiàn)這個選項事實上是很離譜的酿箭，因為一個什么也不做的人复亏，看起來像一具死尸。而對于人類而言缭嫡，沒有什么東西是看起來比死尸更奇怪的了缔御。難道我想成為一具死尸嗎？或許我最終會的妇蛀，但至少現(xiàn)在耕突，當(dāng)下，我不想评架。也就是說眷茁，現(xiàn)在我不想讓別人覺得我很奇怪，但又不能什么也不做古程，那么我該怎么辦呢蔼卡？或許我該猜度別人的想法，推測出別人認為的正常人該做的正常事挣磨，我也照著去做雇逞，這樣我就不會顯得很奇怪了。但我并不清楚我猜測他人想法的能力到底高不高茁裙。如果我猜對他人心思的概率不大于二分之一塘砸，那么要使自己變得看起來正常，與其靠猜別人心思晤锥，還不如按我自己的心思隨意作出舉動掉蔬。但也不用太悲觀，也許我猜人心思的本領(lǐng)挺高的矾瘾。至少女轿，這項能力可以通過學(xué)習(xí)和訓(xùn)練獲得提升，或許我可以買幾本相關(guān)的書好好學(xué)一學(xué)壕翩。但也不好說蛉迹，畢竟我向來自負，我認為自己這項本領(lǐng)會很高放妈，多半只是一廂情愿北救，事實上我可能根本就不懂得怎么跟人打交道荐操，不然我怎么會在這里對著一頭熊發(fā)呆呢？
我摸了摸腦門珍策，感覺有點發(fā)熱托启。
不過不要緊，我就是再不行攘宙，再不濟也可以去買幾本讀心術(shù)之類的書學(xué)學(xué)屯耸，即便我一向看不起暢銷書。要是學(xué)會了模聋，那皆大歡喜肩民，萬一學(xué)不會或者沒學(xué)會——這兩者是有區(qū)別的——至少還能享受一下買東西購物的快感，也不是太虧链方。但是持痰，如果真的沒學(xué)會，這件事又該怎么解決呢祟蚀？
什么事工窍？
過熱的大腦已經(jīng)忘記了它到底在想什么，我只好幫它沿著來路返回去前酿，老人們說走回頭路不吉利患雏，不過用大腦走和用腿走還不太一樣，大腦應(yīng)該沒這個避諱吧罢维。
要買讀心術(shù)書是因為要學(xué)習(xí)怎么猜透別人的心思淹仑，要猜透別人的心思是想知道別人心里怎樣做事才是正常的，而這又是用來指導(dǎo)我的行為肺孵，讓我以后做事顯得正常匀借。但我為什么不正常？
為什么平窘？
我搜腸刮肚吓肋，想了又想。
原來是因為我總在面無表情時突然喊一個“凸逅遥”字是鬼。
我從臆想里醒了過來。但這次沒再喊停紫新。
我禁不住笑了出來均蜜。我感覺自己真的好奇怪。

三

小熊坐在桌子上直到現(xiàn)在芒率，紋絲不動囤耳。
雖然還沒想好為什么喜歡這頭熊，但我打算把他帶走。
不紫皇，這是國家財產(chǎn)，你不能帶走腋寨。
如果我們假定熊有自由意志聪铺，那么他一定跟我一樣很想知道為什么一頭四分之一斤重的玩具泰迪熊竟然是國家財產(chǎn)。反正我沒想通萄窜。
不過那又怎么樣铃剔，反正我自己也是國家財產(chǎn)。
那么查刻，一個國家財產(chǎn)可以帶走另一頭國家財產(chǎn)嗎键兜？不用想，答案當(dāng)然是不能穗泵。
不過我還是沒想明白普气，一頭熊為什么會出現(xiàn)在磨坊里，這里更需要的顯然是驢佃延。
事實上现诀，現(xiàn)代磨坊既不需要驢，也不需要熊履肃。需要的是人仔沿，像我一樣的人。但這里需要我嗎尺棋？我不知道封锉。需要人并不意味著就需要我”烀或許成福，如果我不是時不時就停、停地喊萍鲸，可能我就更能被他們需要闷叉。但沒辦法，我知道這不是我的錯脊阴，畢竟我是個大腦有問題的怪人握侧。
而那頭熊，大腦也沒問題嘿期；跟同伴在一起也不孤獨品擎；而且做事又很正常——雖然一動不動备徐，但看起來完全不像死尸萄传。我突然感覺自己配不上他。
那么這就更糟了。我連一頭熊都配不上秀菱，我的存在還有什么意義振诬。雖然存在不一定有意義，但配不上一頭熊的我的存在衍菱，是絕對沒有意義的赶么。
但我又說過，我不愿意現(xiàn)在立刻就去做死尸脊串。于是辫呻，我只好假定，我能配得上這頭熊琼锋。
但我又拿什么來配得上他呢放闺？作為一個沒有工作的畢業(yè)生，我四體不勤缕坎、五谷不分怖侦。我懶惰無知。我不愛跟人打交道谜叹，沒有眼色础钠，又不會說話，眼神呆滯叉谜，還總喜歡在人前“停旗吁，停”地怪叫停局。以至于別人和我自己一致認為我是個怪人很钓。然而，值得一提的是董栽，我認為自己是怪人沒問題码倦，但是，一旦別人表露出認為我是怪人的想法來锭碳，我就要拉著他讓他停住袁稽，在解釋清楚以下一系列問題之前不能走：什么是怪人？存在絕對的“怪”嗎擒抛，如果存在推汽，判斷某人的行為很怪的準(zhǔn)則存在嗎？如果還是存在歧沪，這樣的準(zhǔn)則是什么歹撒？如果你什么都不知道，憑什么說我是怪人诊胞？
總之暖夭，我再怎么貶低自己都可以，但不能讓別人貶低我。雖然我和別人都是人迈着，但對我來說他人與我自己畢竟還是有區(qū)別的竭望。我習(xí)慣于自我貶低，起初有可能是反著說話來表達自傲裕菠，時間久了卻假戲真做市框，現(xiàn)在我越來越看不起自己了。譬如說糕韧，我最初稱呼自己為低級人，后面改成了地下室人喻圃，再后來就干脆自稱廁所人和馬桶人萤彩。我想，我大概是個怨聲載道的死人斧拍。
所有別人雀扶，加上我自己，都知道我是這么不堪肆汹，但我還是希望我自己能配得上那頭熊——一旦我能配得上他愚墓，我就會沒有任何疑慮地愛他，而這是支撐我活下去的救命稻草昂勉，即便這種愛情聽上去跟我本人一樣怪異浪册。這頭熊愛不愛我，甚至他有沒有權(quán)利岗照，有沒有自由村象，是否擁有主動的意識去愛我，這都完全不重要攒至。我對愛情有一種宗教般的熱忱厚者，我愛這頭熊并不是想要什么回報，而是要在這世界上有一個寄托迫吐，給自己找一個活下去的理由库菲。愛情的背后或許就是上帝。難怪志膀，中世紀(jì)的愛情與愛上帝是同一的熙宇。也許我并不愛這頭熊，我愛的是愛情本身溉浙。于是奇颠，某種意義上來說，我利用了這頭熊放航。
在經(jīng)過不到三十秒鐘的掙扎后烈拒，我變得很理直氣壯。利用就利用了，又能怎么樣荆几。人類燒香拜佛做禱告也是在利用佛祖上帝吓妆，人類生孩子也不過是要利用他傳宗接代給自己在世界上留個種。說的再近點吨铸，這磨坊里的主人還不知道想怎么好好利用我呢行拢。

不幸的是，我自己這邊顯然是沒什么自我美化诞吱、自我升值的機會了舟奠。于是，為了證明我配得上他房维，假設(shè)我有權(quán)做決定的話捉片，我唯一能做的決定就是挖空心思去貶低這頭熊同诫。但是人怎么能一邊愛一邊貶低呢誊辉？這在情感上就是難以接受的窒典。況且，不妨再想得自私一點阿趁，貶低自己所愛的膜蛔，就是在貶低自己的品味，就是在貶低自己脖阵。正常人想到這里可能就會馬上放棄貶低這頭熊的念頭皂股。而我，恰恰相反命黔，貶低自己在我這里是理所應(yīng)當(dāng)?shù)男寄吘刮冶緛砭瓦@么差勁。想到這里纷铣，反而減輕了一會兒貶低他將帶來的心理壓力卵史。再加上，反正我已經(jīng)承認了我在利用這頭熊搜立，那么我就更不會有心理負擔(dān)了以躯。
這是我第一次仔細觀察另一個造物的外觀。他的衣服起了線啄踊，他的腿破了洞忧设。他的眼睛倒是很可愛，但卻雙目無神颠通，甚至兩眼有點不一樣大址晕。然而，這些努力觀察后的新發(fā)現(xiàn)并不能給我?guī)砜鞓范倜獭Ｒ驗槲腋揪筒辉诤跬饷病?br> 還有哪些地方可以打擊他谨垃？回想愛上他的經(jīng)過启搂，他與我對視，他安靜刘陶，他不說話胳赌，他孤獨……對，他孤獨匙隔！但孤獨是缺點嗎疑苫？我眨了眨眼》自穑或許是捍掺，或許不是吧。對我這樣低級的人來說再膳，我差勁和我孤獨是一回事挺勿。我差勁才是缺點，而孤獨只不過是我差勁的一個衍生品饵史，根本不值一提，也就無謂什么優(yōu)點缺點胜榔。但以我的想法猜度正常人的話胳喷，孤獨一定算得上是缺點。找到了可憐的小熊的軟肋夭织，我有點激動吭露，像是瞎子看到了光明。不過尊惰，這只小熊本來是不孤獨的讲竿，他的孤獨以及他同伴的孤獨，完全是我造就的弄屡，是我把他倆分離開的题禀。別人本來在一起多少年，你算什么東西上去就把人家拆散膀捷，還安上個孤獨的罪名迈嘹，像個法官一樣審判，可惜審判的法庭只是你那可憐的內(nèi)心罷了全庸。審判完再來一番批斗秀仲，極盡挖苦之能，只不過為了給自己扭曲的內(nèi)心找點快感壶笼，然后美其名曰我能配得上他神僵。我摸了摸額頭，有點發(fā)熱覆劈，七八月份的天氣保礼，汗黏在手上沛励。要命的是，眼下這個場合是不允許出汗的氓英，我趕緊擦了擦侯勉，很快又回到鎮(zhèn)靜的狀態(tài)。如果孤獨對一個生命而言是壞事铝阐，那么他的孤獨一定不能我造成的址貌。最好在我認識這頭熊之前他就已經(jīng)是頭孤獨的熊，甚至說徘键，最好從他出生起就是孤獨的练对。這樣說的話，人生而孤獨嗎吹害？或許我是這樣的螟凭。而出于貶低的原因，我希望這頭熊也生下來就孤獨它呀。但是螺男，所有生命不能全都生而孤獨。一是因為如果所有人都生而孤獨纵穿，那么孤獨就不能稱得上是壞事了下隧；二是因為作為一個孤獨而差勁的人，我希望這個世界上會有一些不孤獨的存在谓媒，他們能度過幸赶海快樂的一生。如果這是真的句惯，那就說明這個世界還是有希望的土辩，讓我不至于那么著急去做死尸。
為了設(shè)法讓這頭熊在認識我之前就孤獨抢野，我又開始搜腸刮肚拷淘。這兩頭熊現(xiàn)在出現(xiàn)在玻璃柜里，他們?nèi)ツ暌惨粯幼谶@里指孤，那么辕棚，再往前，他們是從哪來的呢邓厕？玩具廠逝嚎。世界從織布機的一聲驚呼中開始。在那間黑壓壓熱氣蒸騰的工廠详恼，織布機就是小熊這種生物的上帝补君。機器們與工人們賦予小熊形體。那么昧互，當(dāng)小熊還沒有形體時挽铁，小熊一定是不孤獨的伟桅，甚至是不存在的。那么叽掘，存在又是怎么發(fā)生的呢楣铁？從不存在到存在之間的跨越是怎么完成的，這個過程是連續(xù)發(fā)生的嗎更扁？我不禁想到自己盖腕，有點害怕。還是站在工廠上空去審視小熊的存在比較安全浓镜。千千萬萬只小熊同時在工廠里降生溃列，想必他們也是不孤獨的——畢竟，很少有小孩覺得自己孤獨膛薛。甚至小孩子并不明白孤獨是什么听隐。當(dāng)一頭熊問自己孤獨是什么意思的時候，或許就是孤獨的開始吧哄啄。但孤獨到底是什么雅任？假設(shè)小熊有自由意志的話，很多熊被關(guān)在櫥窗里咨跌，時時刻刻經(jīng)歷著孤獨沪么，但他們并不能答上來什么是孤獨。人來人往虑润，觥籌交錯也可以孤獨成玫，獨處一室更可以是孤獨加酵∪鳎或許追問孤獨是什么并沒有意義。在情感的領(lǐng)域猪腕，給一個概念下定義是愚蠢的冗澈。一頭熊孤獨，與一頭熊認為自己孤獨陋葡，這兩件事其實是一回事亚亲，是同一的，是等價的腐缤，是一種同義反復(fù)捌归。那么，追問存在有意義嗎岭粤？我不知道惜索。或許自由就意味著孤獨吧剃浇。這頭熊會說話該多好巾兆，他會有答案的猎物。
我繼續(xù)對著他傻笑。

其實我不是太關(guān)心這頭熊到底孤獨不孤獨角塑。重要的是蔫磨，我必須想辦法為這頭熊的孤獨找一個邏輯自洽的解釋。于是我想到一個很敷衍但能糊弄得過去的借口圃伶。小熊在家鄉(xiāng)的工廠里不會感到孤獨堤如，那里有數(shù)不清的小熊伙伴，以后留攒，他離開工廠煤惩，來到了城市的櫥窗。到現(xiàn)在炼邀，他滿身灰塵魄揉，衣服上也有了破洞。他身邊的伙伴只剩下了一頭熊拭宁，唯一的一頭洛退。或許他最喜歡的伙伴已經(jīng)在集裝箱上杰标，或者在快遞車上兵怯，或者在玩具店里，或者在別的其他什么地方分手腔剂，失散了媒区。而他身邊的另一頭熊，或許是原先的仇家掸犬，或許是情敵袜漩，或者根本就素未相識。現(xiàn)在兩頭熊卻要綁在一起湾碎，一輩子不能分開超過十米宙攻，直到他們死亡。嚴謹一點講介褥，小熊是沒有死的座掘，他們只會被遺忘。然而柔滔，住在地下室的人溢陪，會被人記住嗎？可能永遠不會睛廊。所以我一開始就想把小熊帶回家形真，可能是出于一種生命的本能。我想被記住喉前，哪怕是一只熊没酣。
對著熊的笑容不知道從什么時候開始變成了獰笑王财。我發(fā)現(xiàn)了這一點，然后落下了一滴淚裕便。
停绒净！
坐在前面打瞌睡的人醒了，瞪了我一眼偿衰。
我也醒了挂疆。從臆想癥里回到現(xiàn)實。
為什么我會認為這頭熊能有感情下翎，有思想缤言？我輕蔑地笑了笑，在笑話我自己视事。我感覺自己不僅是傻胆萧，更是有點瘋魔。我覺得我瘋了±現(xiàn)在我更看不起自己了跌穗。

四

喇叭又叫了起來，我雙腿僵硬地往前動了動虏辫，頭還是朝著小熊蚌吸。
我感覺自己確實有點不正常。我很奇怪砌庄，我為什么會產(chǎn)生“我配不上一頭熊”這種荒誕不經(jīng)的想法羹唠。更荒誕的是，我要挖空心思去證明這頭熊很孤獨娄昆，所以這是缺點佩微，所以他也沒那么好，所以我能配得上他稿黄。但是喊衫，我能配得上他又能怎么樣呢跌造？我不知道杆怕。小熊是國家財產(chǎn)，我很清楚地知道我不能帶走他壳贪。就算能帶走陵珍，又能意味著什么呢，也許他真的會留在家里永遠記住我违施，又或許互纯，他只會在三年后的搬家中被扔掉。對于熊來說磕蒲，我只是他生命里的一個過客罷了留潦。也許三年只盹，也許是幾十年，但終究是過客兔院。正如其他小熊殖卑，夭折在工廠里的，去了垃圾場的坊萝，被空運到異國他鄉(xiāng)的孵稽，也都互相是對方的過客。而對我來說十偶，小熊就更是過客了菩鲜。說得現(xiàn)實一點，他是國家財產(chǎn)惦积，我根本不能帶走接校。何況以我今天的表現(xiàn)——在這里“停，褪ū溃”地亂叫馅笙，明天大概率不會再出現(xiàn)在這里了。眾所周知厉亏，磨坊是不歡迎叫驢的董习。也就是說，沒有什么三年爱只，更沒有幾十年皿淋，最有可能的是，我只是這頭熊的一天內(nèi)的過客恬试，一次性的過客窝趣。我有點不開心。但我立刻又想到训柴，這頭熊也只不過是我的一個過客罷了哑舒。小肚雞腸的我覺得扯平了，心情好了一點幻馁。我不再貶低他了洗鸵，他只是一頭熊。錯的不是他仗嗦。那么膘滨，錯的是瘋了的我嗎？大概是的稀拐。但我瘋了錯在我嗎火邓？我不知道。至少我不愿意承認。我為什么要承認铲咨，我有什么錯嗎躲胳？我沒有錯，這頭熊也沒有錯纤勒。如果這個世界上一定有錯存在的話泛鸟，那么錯一定在其他地方。很好踊东。
喇叭叫出了我的名字北滥。
又叫了三遍。
停闸翅！

五

十分鐘后再芋。
果然，面試失敗了坚冀。我毫不意外济赎。
我竟然一進門就從櫥窗里拿出一只玩具泰迪熊放在桌子上，并且在排隊等面試的時候全程盯著這頭熊看记某，并且時不時就像頭假驢一樣發(fā)出哼叫聲司训，聽，聽液南，聽壳猜，有這么叫的驢嗎？你知不知道你在哪滑凉？你在應(yīng)聘统扳！就你這個態(tài)度還想找到工作，你這樣的該去修馬桶畅姊，人模狗樣的來我們這里咒钟，我們是正經(jīng)單位！就你這樣的若未，又沒學(xué)歷又沒技術(shù)朱嘴，人還懶，讓你加班你還不樂意粗合？你還敢在這頂嘴萍嬉？為什么提前告訴你們要加班到十二點，因為第一舌劳，如果你手上的工作帚湘，到了七八點玫荣，你就沒事干了甚淡，說明你的工作內(nèi)容和強度根本不夠，你看公司內(nèi)部和外部賺錢多的，哪個不是工作到最少兩三點贯卦？第二资柔，公司的氛圍就是這樣，從創(chuàng)立之初撵割，我們就工作到凌晨兩點贿堰，現(xiàn)在讓大家到十二點已經(jīng)很好了，不然公司沒有今天的成就啡彬。第三羹与，你回去，不也是躺在那里玩嗎庶灿？你想過沒有纵搁，你躺在那里的時候，多少同齡人還在辦公室里面往踢，拼命的往前跑腾誉？別人都能吃得了苦，就你吃不了苦峻呕？什么利职？你說沒有加班費？你多干一點能累死你瘦癌？什么猪贪？你再說一遍？讓你每天多上六個小時班讯私，你就能死在公司哮伟？要死就死外面，哪來的野驢就敢在這頂嘴妄帘，你是個什么東西……
我知道這個世界上的錯在哪了楞黄。不在我，也不在小熊抡驼，在他鬼廓。
死外面就死外面。
我頭也不回致盟，朝著大門走碎税。但為了氣他，故意走得很慢馏锡。
祝他被狗咬死雷蹂。
我就是來討個生活，你磨坊產(chǎn)糧高不高關(guān)我什么事嗎杯道，我呸匪煌！動作實在有點夸張，我趕緊捂住了嘴。還說什么要死就死外面萎庭，死就死霜医，死了也挺好，好就好在不用再死了驳规。不過肴敛，想是這么想，我還是不愿意死的吗购。一是因為不敢医男，二是死了沒人會記住我，我會被永遠遺忘捻勉。但那頭熊呢昨登？在這個充滿責(zé)任與磷火的世界上，只有他會永遠記住我贯底，他不會死丰辣。我再也不想貶低他了。唉禽捆，這頭熊是國家財產(chǎn)笙什，不然我會馬上把他帶走。不對胚想，這磨坊是個私人磨坊琐凭，里面的一頭玩具熊怎么會成了國家財產(chǎn)，不是國家財產(chǎn)就不存在不能拿走的說法了浊服。但是私人財產(chǎn)就可以隨便拿嗎统屈，好像也不行。但為什么不行呢牙躺？不對愁憔，應(yīng)該說為什么私人財產(chǎn)就能隨便拿？我從來沒這么覺得孽拷，至少在我清醒的時候從來沒這么覺得吨掌。但是我剛才和那個四十多歲油光滿面的老男人吵了一架，這算不算是清醒脓恕？那當(dāng)然不算膜宋。我吵了半天氣得有點神志不清，再加上我確實很想得到那頭熊炼幔，以至于當(dāng)我想明白這頭熊并不是國家財產(chǎn)時就放下了心里負擔(dān)秋茫，不加思索地認為我可以帶走他。但是我真的可以帶走嗎乃秀？只要膽子夠大肛著，沒什么是不可以的圆兵。那么我膽子夠大嗎？帶走他又有什么后果嗎策泣？可能他們會對著我罵罵咧咧衙傀，可能會直接追出來搶熊抬吟，我要是跑得夠快他們還可能直接報警萨咕。犯得著為這么點個東西報警嗎，我覺得應(yīng)該不至于火本。說不定警察來了還會訓(xùn)他們一頓危队。但我本來就見不得人，我要是搶了東西我就是賊钙畔。我是賊就更見不得人了茫陆，尤其是害怕警察，也就是說以后一看到警車我就會發(fā)抖擎析，警車是來抓賊的簿盅，我就是賊，那就是抓我的揍魂，不管抓的是不是我桨醋，我都會認為是來抓我的，這樣我以后的生活就永無寧日了现斋，這遠比我找不到工作要可怕得多……
任何事都有結(jié)束喜最。快走出大門了庄蹋，再不拿走這頭熊瞬内，就再也沒有機會了。我盯著他的眼睛限书。雖然他一只眼大一只眼小虫蝶，但看上去還是挺可愛的。但我不能因為可愛就把他帶走倦西。那么我為什么喜歡這頭熊秉扑？我停下來，嘆了口氣调限。因為他很像我吧舟陆。他就是另一個我，不會動的我耻矮，不用出門找工作的我秦躯。但這兩點反而說明了他跟我完全不同，那么他到底哪里像我呢裆装？我不清楚踱承。孤獨倡缠？或許吧。在這么多人一起呼吸的室內(nèi)茎活，在這個找工作的嚴肅場合昙沦，我剛吵完架，就又陷回自己的幻想里去了载荔。外界再熱鬧盾饮，也不是給我準(zhǔn)備的。不過懒熙，某種程度上來說丘损，我得感謝這個嘴里不積德的中年大叔，這個人把我暫時拉回了現(xiàn)實世界工扎。在那短暫的幾分鐘徘钥，我可以忘掉自由，忘掉孤獨肢娘，忘掉存在呈础，忘掉我是個自憐自怨的在泥坑里打滾的無能的低級人。我忘掉一切橱健，只想著絞盡腦汁與他對罵而钞。只有在連連講出不堪入耳的臟話詈詞的那幾分鐘，我是真正活著的畴博。這大叔讓我體驗到了正常人的生活笨忌。做正常人很快樂。因此他雖然是我的對手俱病，甚至是我的階級敵人官疲，但我很感謝他。不過亮隙，這并不妨礙我仍然認為他講的話全部是胡攪蠻纏途凫。想起他那套努力奮斗的說辭，我不懷好意地大笑起來溢吻。
一頭熊與我這輩子的安寧维费，孰輕孰重我很清楚。熊只不過是你生命中的一個過客促王，而你才是你的全部犀盟。這么說也不對，因為我們會立即發(fā)現(xiàn)蝇狼，你自己也只是你自己的過客——只不過是所有過客中最長的阅畴，需要一輩子才能過去的過客罷了。但是迅耘，當(dāng)所有的生命都變成了過客贱枣，誰來見證我的存在监署？這是一個難題。所以說纽哥，我還是需要一頭熊的钠乏。但如果搶走他，我以后不僅會自認為賊而心神不寧春塌，還會因為偷了東西而良心不安晓避。盡管我常常自詡道德虛無主義者，但我有我自己的道德摔笤。熊永遠微笑够滑，人卻常常不快樂垦写，這大概就是人類有道德觀念吕世，并把倫理道德太當(dāng)真的下場。我雖然是低級人梯投，但怎么說也是人命辖，還是逃不出人的框架。有道德就有道德吧分蓖，不快樂就不快樂尔艇，我認了。我看了他最后一眼么鹤。
“我會記得你终娃。”
汗與淚混在一起蒸甜。我邁出了大門棠耕。關(guān)上門的那一刻，我知道我們永別了柠新，永遠也不會再相聚窍荧。
我受不了了。我可能有點發(fā)燒恨憎，耳朵簌簌直響蕊退。我很快就會瘋掉。
道德重要嗎憔恳？重要瓤荔。但道德與我的開心哪個更重要？我不知道钥组。我懶得想這些了输硝。也許我已經(jīng)想好了。額頭一陣發(fā)熱者铜，我不再控制自己腔丧。我轉(zhuǎn)過身放椰，狠狠拉開大門，徑直闖進去愉粤，拎起那頭熊就走砾医，桌子上留下一張揉成團的紅色紙幣。