說現(xiàn)在是個新的開始丁屎，新的改變，那我想告別一下曾經(jīng)的我旱眯。
開始我懦弱晨川，膽小，還喜歡哭鼻子删豺，但是不喜歡打架共虑。所以經(jīng)常被別人揍，還有時候因為長得胖而別人嘲笑⊙揭常現(xiàn)在想一想妈拌，我居然從那段時光里熬了過來，真是不可思議呢蓬蝶！
在小學的同學里面尘分，有喜歡打架的猜惋、喜歡逃課的、還有喜歡不來讀書的培愁、有時還翻窗子走人著摔。那個時候啊，小學生活簡直堪比初中生活呀定续，艱難的很谍咆。并且那個時候老師和某些同學都不怎么喜歡我，甚至連媽媽也是香罐。
我喜歡畫畫卧波，可是我五姨扔了我不知道多少次的畫本。那時候抑郁癥都快被憋出來了庇茫。
小時候的媽媽很在意我的成績，關(guān)于我的興趣愛好螃成，有時候他們也只知道吃睡旦签，也從來沒有鼓勵過我畫畫，就連我報繪畫班寸宏，他們也都是拒絕的宁炫，要么就是答應(yīng)她的那些沒頭沒尾的條件。
那個時候我就像一只被母親用來顯擺的木偶氮凝。沒有事情羔巢，是我自己想做的。進入五年級罩阵，母親對我的態(tài)度慢慢的轉(zhuǎn)變了竿秆，我只是想告訴母親，我不是玩具稿壁。一次次撿起被扔掉的畫本幽钢，我沒有投降，也沒有真正的低下頭過傅是。我想做自己想做的事匪燕，做自己快樂的事。即使不報繪畫班喧笔，我也能學好帽驯，我也能做得好。
那個時候的我是這樣安慰自己的书闸。
而且以前我也是班上的“老油條”尼变，經(jīng)常被“金榜”題名。經(jīng)常不做作業(yè)梗劫，經(jīng)常上課畫小人享甸，還經(jīng)常被告截碴。那個時候數(shù)學老師對我很嚴笛求。但是我就像是故意要挑戰(zhàn)他的底線一樣寇壳，不做他的作業(yè)。其實我是忘了怎抛，但老師就是不信啊蚯嫌。因為我以前太多次沒做作業(yè)哲虾，老師也對我沒有信譽度了。因為存在感特別的低择示，即使上課不怎么發(fā)言束凑，老師也不會注意到我。
二年級的時候栅盲，我因為多次沒有做作業(yè)汪诉，被我們的班主任勸退學，我當時哭的挺傷心的谈秫。我坐在外面看著被老師甩出來的包扒寄，心中不免一顫一顫的，二第天早上去上學的時候拟烫，老師還不勉戲虐道“我還竟然沒有想到你居然來了该编。”同學們就在旁邊笑我硕淑。那個時候的我好像感覺到了全世界的背叛课竣。即使哭得再傷心欲絕，就怎么會有人注意到呢置媳？
只不過我挺過來了于樟，走那一段噩夢般的時光里挺過來了。即使現(xiàn)在說起來半开，他們也不會有一個人承認吧隔披。
我的包容心太強了，我嘗試改掉它寂拆，卻發(fā)現(xiàn)我對任何一個人都下不了狠手奢米。我沒有辦法親手了解它，也沒有辦法摧毀它纠永。
無法忘記自己做過的錯事鬓长，強烈的自責心，我身上好像背了整個世界尝江，我好累涉波。忘記了，但我也曾有過。我自責啤覆，我難過苍日，可又有什么辦法呢？
新的朋友窗声，新的環(huán)境相恃，也許會給以前帶來不一樣的感想吧。
感謝當時的我自己笨觅，恭喜“你”挺過來了拦耐。
