從差2分到差0.2分,我終究還是錯過了你

前幾天學校出藝考的分數(shù)延窜,官微出了推送恋腕,看到后臺的好幾百條留言。

好多人寫了很長一段逆瑞,那些藝考的景象荠藤,歷歷在目。無數(shù)人歡喜無數(shù)人失望呆万,讓我感觸最深的商源,是這一條留言,字數(shù)不多谋减,卻戳到了我心上一點牡彻。


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第一次差2分,認為自己努力一下就可以出爹,又用了一年時間來圓夢庄吼,最后還是差那么一點。

"不合格"三個字是那樣觸目驚心严就,將一年來的期盼與心心念念都擊成碎片总寻。

對于兩次報考同一所學校的高考追夢者來說,這些許的差距或許會是一輩子的遺憾梢为。

之前不太在意運氣這種東西渐行,后來發(fā)現(xiàn)在很多方面都是七分實力,三分運氣铸董。

像高考祟印、藝考這樣的事兒,同等的努力并不一定能收獲等額的回報粟害,或多或少蕴忆,有運氣的成分。

我很想在后臺回復(fù):沒關(guān)系悲幅,另一方天地套鹅,另一隅風景站蝠。但終究沒有回復(fù)。

遇到不好的結(jié)果卓鹿,安慰聽了太多菱魔,要走出來還是得靠自己。


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雖然不是藝考生减牺,但是我也經(jīng)歷過復(fù)讀豌习,經(jīng)歷過只差2分。

當初的種種現(xiàn)在已經(jīng)釋懷拔疚,但是無法忘記肥隆。查錄取的時候,查到被一所師范學院錄取稚失,錄取的一專業(yè)是我認為的我會喜歡的專業(yè)栋艳。

但是這不是家里人所期待錄取的志愿,家里人不準去句各,集體做思想工作吸占,讓我復(fù)讀。

后來查到原來距離那所學校差2分凿宾。

2分是3年矾屯,是1年,是4年初厚,或許是一輩子件蚕。

我走上了復(fù)讀的路,但是最終還是沒有達到自己想要的分數(shù)产禾。

還記得當時成績出來時排作,賭氣似的說要再復(fù)讀一次,但是這次他們沒再讓我復(fù)讀亚情。

他們同樣意識到妄痪,沒有辦法再用我的青春去賭這一場或許沒有結(jié)果的結(jié)果。

復(fù)讀的這一次帶著期待楞件,帶著執(zhí)念衫生,得到的失落感與絕望感,比第一次強烈許多倍土浸。

哭過之后罪针,不想再聽任何人的安慰,把自己關(guān)在房間里像一個瘋子一樣栅迄,唱歌站故、亂撥琴弦皆怕、亂彈古箏毅舆,沒有帶指甲西篓,食指的指腹被磨出了水泡,很疼憋活。

直到那時岂津,好像才恢復(fù)正常。在心里對自己說悦即,不能這樣吮成,無論如何,都改變不了結(jié)果辜梳,為什么不去翻翻志愿書粱甫,去查查看看,有沒有自己喜歡的學校作瞄。

就像亦舒在《開到荼蘼》寫道的那樣:一個人在心灰意冷到極點的時候茶宵,往往會變得積極起來。

當時的確是絕望到極點宗挥,就這樣乌庶,我再次翻開志愿填報指南,一次次搜索契耿,發(fā)現(xiàn)不是地域瞒大、專業(yè)不喜歡,就是分數(shù)無法匹配搪桂。

或許是命中注定透敌,在許多陌生的學校名字里,看到了自己現(xiàn)在所在的這所學校的名字锅棕。

后來就去看學校的微信推文拙泽,看到校園的風景以及展現(xiàn)的人文藝術(shù)氛圍,決定了裸燎,這就是我的選擇顾瞻。

終于家人不再干涉,輪到自己做了一次主德绿,選擇了它荷荤,它也選擇了我。

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兩年前移稳,不曾想到曾經(jīng)看著推文選擇這所學校的我蕴纳,如今在推送這些官微平臺寫推文。將這所學校的一點一滴个粱,講訴給關(guān)注它的人古毛。

當初的選擇,改變了地域、學校與專業(yè)稻薇。在一個自己完全陌生的專業(yè)嫂冻,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)了兩年。

從開始的完全蒙圈塞椎,到逐漸了解桨仿,談不上非常喜歡,也說不出討厭案狠,總之不后悔服傍。

遇見了這輩子都不會忘記的人,遇見了自己喜歡的組織骂铁,遇見了……

也曾想過吹零,沒有復(fù)讀,去了那所學校拉庵,學著自己喜歡的專業(yè)瘪校,那現(xiàn)在的我,會是怎樣名段?

應(yīng)該會去考教師資格證阱扬,然后就定下了一條去小學或中學,當一名語文老師的目標軌跡伸辟。

這樣一眼就能看到尾的生活麻惶,當真的經(jīng)歷之后,或許會發(fā)現(xiàn)你喜歡的并不是你真正喜歡的信夫,或許會認為另一種選擇會更好窃蹋。

大概是我們總會對不曾得到的事物,抱有美好的想象静稻,抱有一種只有自己明白的執(zhí)念警没。

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不管是一道題的過錯還是人生路上無數(shù)次的過錯,讓你成為了那個期待之外的過客振湾,錯過就是錯過杀迹。

時光的分岔,通向無數(shù)未來押搪,每一次錯過都會有全新的遇見树酪。

那些意料之外的風景,不是更讓人驚喜嗎大州?當某一天回首來路時续语,會恍然發(fā)現(xiàn)當時認為天要塌下來的錯過,不過是漫漫旅途中的其中一件微不足道的事兒厦画。

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