有一句話你認同嗎？“清官難斷家務事”芋齿。如果你認同，我認為那就意味著你的家庭與家族是混沌共生的成翩。

我想從一個故事給你講起。一個女孩麻敌，她是我的一位來訪者，有一天她聽說前男友訂婚了赢赊。剛聽到這個消息時级历，她有些難過，但是鱼喉，當在朋友圈看到訂婚現場的一張照片時，她突然覺得自己可以祝福前男友和那個女孩了锋边。

這樣聽來编曼，她真是善良，對嗎掐场？但我和她深聊下去后才發(fā)現贩猎，她是在祝福自己吭服。準確地說蝗罗，她是在慶幸，幸虧訂婚的那個人不是自己串塑。因為，她在朋友圈看到的那這張照片讓她有些懼怕桩匪。

懼怕什么呢？照片上雙方重要家人都參加了闺骚，這讓她想屋匕，從此以后借杰，再沒有什么事是兩個年輕人自己的事了。他們所有重大的事情蔗衡，如結婚、生子和買房等逼纸，都需要雙方家屬济蝉，特別是雙方父母一致同意才行，否則不得安寧王滤。

之所以這樣想，是因為她自己家就是這樣的第喳。她父母的事踱稍，從來都不是他們父母和她這個核心小家庭單獨的事悠抹，而是兩個家庭的事扩淀，雙方家族都會參與。即便是很小的矛盾也很容易鬧得不可開交驻谆，就算是和睦相處時，彼此之間也像是一鍋濃得化不開的粥氛谜。

她從這樣的家庭中還得到兩個結論区端，第一個是她的外婆想控制每一個和她相處的人；第二個結論是杨何，奶奶比外婆更進一步，不僅想控制和她直接相處的人危虱，還想控制每一個關系唐全，別人怎么相處，奶奶也要管弥雹。

這個女孩所恐懼的延届，就是在家庭中很容易看到的漿糊邏輯。

我從自己多年做心理咨詢的經驗出發(fā)方庭，總結了六條漿糊邏輯：

漿糊邏輯1：

我的事也是你的事，你的事也是我的事械念；

我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事髓窜。

假設你是A，家里還有BCDE四個人寄纵，按照這條漿糊邏輯，你會去干涉BCDE四個人的事程拭，反過來他們也會操心你的事定踱。

你還深深知道崖媚，改變自己有多難恤浪，但你卻會抱著這樣一種想法：改變別人會很容易。于是水由，你在操心別人并想讓對方改變這一點上，會特別有動力泥张。

漿糊邏輯2：

所有關系鞠值，都是我的事。

這一條邏輯讓事情變得更加復雜彤恶，本來，你可以有簡單的活法粤剧，只去處理和你直接相關的關系AB挥唠、AC、AD和AE弧关，至于BCDE間的關系唤锉，你盡量不干預。

漿糊邏輯則是窿祥，BCDE他們怎么相處，也是我的事嗤瞎。并且，我和誰相處贝奇，也是每個人的事。

持有這一條漿糊邏輯時毕源，人就沒有了隱私感，也必然會陷入口舌中霎褐，因為希望所有人能看見自己在所有關系中都是好的该镣，我的好、我的冤屈俱饿，你們都該知道塌忽，都該為我說話。

我可以拿我的親身經歷來說說這種邏輯土居。我的老家在河北，回老家的時候棉圈，我習慣了和村里人聊天的眷蜓，聊聊家長里短。但慢慢的德召，我總結出一點，所有人談的就是一件事：我對B很好上岗，可B對C竟然比對我好蕴坪，你說說這對嗎？

明白這一點后呆瞻，我就開始回避這類聊天了。

這種漿糊邏輯栋烤，是家庭關系總是一團漿糊的關鍵所在，誰想管事誰就會被累死买窟。那個最想管事的人薯定，常常正是各種沖突的根源，因為他攪進了所有關系亏推，因此制造了大量的問題年堆。

漿糊邏輯3：

你們=你，我們=我变丧。

這種邏輯就是你家任何一個人讓我不快，你都要負責童擎；你讓我不快攻晒，我找你全家麻煩。

例如鲁捏，媳婦和婆婆起沖突，要找老公麻煩乙嘀；老公和媳婦發(fā)生沖突破喻，也要找父母盟榴。總是在“告狀”中，事情因此很容易鬧大几莽。

這種簡單思維宅静，其實是沒有分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”姨夹、“你”和“你們”的區(qū)別。

我認識一位法官峭沦，他對我說逃糟，他認為九成離婚案是父母逼孩子離的。我也知道很多類似的事件菇肃，根源就是鬧事的父母，沒有將小兩口的家庭視為一個獨立的家庭巷送，而仍然將自己與孩子視為“我們”笑跛，將孩子的伴侶和父母視為“你們”聊品。

我的一位男性來訪者，想和妻子離婚時翻屈，有了巨大的擔心。他告訴我說惊窖，他和妻子是同一個地方的人厘贼，他們雙方的家族在當地很有影響，整體上兩家關系不錯毁欣。當地是非常重傳統(tǒng)的，如果他們倆離婚凭疮，只怕會導致兩個家族成為仇敵，甚至會走到斷絕關系的份上寞肖∷ル纾可以說，他們小兩口不能處理“我”和“你”的事栅葡，而是得先去思考雙方家族構成的“我們”和“你們”尤泽。

這條漿糊邏輯，會嚴重影響核心家庭的幸福熊咽。

核心家庭闹丐，也叫再生家庭（family of procreation），相對于原生家庭（family of origin）這個概念卿拴，是指我們成年后所成立的家庭，原生家庭會影響或決定核心家庭文狱。

太多家庭中缘挽，雖然兩個人結婚了，但仍然將“我”視為“我們”壕曼，也就是原生家庭的一員腮郊，而將伴侶視為“我們”之外的外人。

例如兩口子因為家人吵架纹蝴，即便是家人做錯了踪少，我們也常會聽到這樣的辯護：他們是我的家人疤涟病兼犯！可見這里的意思就是說集漾，他們和我構成了“我們”，我們是一體的纬霞，其他人都是“你們”驱显。而這樣的辯護，是將自己的伴侶推向了對立面伏恐。

這一點上會有性別差異栓霜。男人容易將母親與家人視為自己人胳蛮，而將妻子視為外人。但是在傳統(tǒng)文化影響下仅炊，女人沒有可以后退的娘家，所以難以和自己原生家庭還保持著“我們”的感知孟岛。直到生了孩子渠羞，才與自己孩子構成了“我們”。

漿糊邏輯4：

把二元關系中的問題歸咎于對方智哀，也就是“你”次询。

最常見的一種形式就是：我過得不好，是因為“你”瓷叫。

例如屯吊，太多人面臨離婚時送巡，會說因為對方不夠好，沒有給自己帶來想要的生活或者幸福盒卸。

事實上骗爆，以我的了解，這常常都是歸咎而已蔽介。很多時候摘投，即使換一個他們理想中的完美伴侶，他們仍然感受不到幸福和滿足虹蓄。

漿糊邏輯5：

把二元關系里的問題犀呼，歸咎于“他”外臂。

這個很容易理解宋光，A和B之間出了問題跃须，歸咎到C身上菇民。這是為了捍衛(wèi)自己和重要客體第练，于是要把“我”和“你”的關系中的問題，都歸咎給“他”這個第三者婴梧。

這種情況在三角戀中很常見塞蹭，我們常會看到有女性遇到丈夫出軌番电，首先想到的不是攻擊丈夫这刷，而是把怒火傾倒給插足他們關系的第三者暇屋。

漿糊邏輯6：繞彎溝通

A對B不滿率碾，不和B直接說，而是說給C聽畜挥，讓C告訴B蟹但。

北大學者吳飛，在他的社會學經典著作《浮生取義》中客叉，寫過多個這類故事兼搏。其中一個故事是這樣的：一位父親想讓兒子給他修房子佛呻，但不和孩子直說，而是在另一個人面前怪孩子不給自己修房子绑莺。以這種方式紊撕，他想讓這個人去跟孩子說对扶，你爸想讓你給他修房子浪南。但兒子對父親這種方式很厭煩络凿，沒理會摔踱，結果這位父親就鬧起了自殺派敷。

吳飛喜歡使用“道德資本”這個術語來解釋這些現象，意思是试躏，如果這位父親主動去和孩子說颠蕴，希望孩子為自己修房子，那就消耗了自己的道德資本弱判，這樣和孩子的關系昌腰，就會失去一些道德優(yōu)越感。

從心理學看劫流，這位父親這樣做的主要原因有三個：

在二元關系中表達渴望或者不滿仍秤，張力太大诗力，而且個性不成熟的人，通常要表達的會是有些不切實際的想法和要求瓣窄；

A直接找B談康栈，容易有無能感和羞恥感；

因為不是“我”直接說給“你”的，所以我不用為這件事負責疙剑。這樣一來言缤，不管你是拒絕還是答應，我的情緒體驗都會弱很多僻孝。

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以上就是我對于家庭關系中常見的漿糊邏輯做的不完全總結。家人之間的漿糊邏輯荞雏，想必除了這些還有很多羡疗。

我們可以看到，這些漿糊邏輯整體上會有這樣的作用：把事情的焦點痒钝，從個體身上拿開，也不聚焦在我和你的二元關系中栋荸，而是編織進復雜的關系中，把事情弄得越來越復雜匆背，以至于真像是“清官難斷家務事”。但是珍促，當我們把事情的焦點再還原到二元關系隙咸，甚至聚焦在個體身上時藏否，你會發(fā)現，事情會變得清晰簡單很多冠场。