忙里偷閑设联，兩天看完了《祈禱落幕時》。東野圭吾再次披著推理的外衣講人性和情理灼捂，這部作品被譽為“感人至深的親情力作”离例，但我看完之后最大的感受不是被感動，而是覺得悲涼又無力悉稠。
身負巨額債務(wù)的父親走投無路宫蛆，帶著女兒逃亡。而在逃亡過程中，女兒遭受侮辱錯手殺人耀盗，原本打算自殺了斷的父親為掩蓋女兒的罪責(zé)從此過上了隱形人的生活想虎。
父親本是忠厚老實之人，在知道女兒殺人后竟然能頂住巨大的壓力叛拷，當(dāng)即消滅罪證舌厨，制造假象，讓大家以為死去的是他自己忿薇，而他裙椭，從此便只能以另一個人的身份茍延殘喘。
不管怎么樣署浩，告訴警察揉燃，死去的就是你爸爸。
如果他們發(fā)現(xiàn)了他的身份筋栋，就告訴他們你太害怕了炊汤，沒有仔細看。爸爸一大早就不見了弊攘，你什么也不知道婿崭。
聽明白了嗎？
“聽我的話肴颊，幸福地活下去氓栈。守望你的成長和成功是我這一生全部的意義，而你越成長越成功婿着，就越是對我命運的詛咒授瘦。”
女兒成為一名戲劇演員竟宋，后又成為著名的戲劇導(dǎo)演提完。父親想要安靜地守望她的成長和成功變得困難重重。他是以死之生保護女兒周全丘侠，他注定無法活在陽光之下徒欣。
所以當(dāng)女兒的情人發(fā)現(xiàn)自己的存在時，當(dāng)初中同學(xué)在劇場碰到自己時蜗字，他別無選擇打肝，只能將其殺害。
背負三條人命挪捕，他再也走不動粗梭。
最關(guān)鍵的是，女兒已經(jīng)如此成功级零，他可以功成身退断医。
“押谷的尸體遲早會被發(fā)現(xiàn)，警察到時候應(yīng)該會追查越川睦夫這個人。我已經(jīng)這把年紀了鉴嗤，逃不了的……不可能的斩启。”
“博美醉锅，放過我吧兔簇。”
“我已經(jīng)很累了荣挨。這幾十年我都在逃亡男韧，隱姓埋名地生活著。這種躲躲藏藏的生活我已經(jīng)厭倦了默垄，我想要解脫此虑。你讓我解脫吧，僅此而已口锭‰埃”
就像木心說的，死從來都是簡單的鹃操，活著才是不容易韭寸。
父親的生活更是難以想象的艱難。
他卻還是滿足：“你別誤會荆隘。雖然很辛苦恩伺，但至今為止的人生我從不后悔。我有很多快樂的回憶椰拒，一切全都是因為博美你晶渠。博美，謝謝你燃观“”
多么沉重的愛。
我愛你缆毁，所以我愿意為你去“死”番川；我愛你，所以我愿意為你而生脊框；我愛你颁督，所以我愿意為你殺人；我愛你缚陷，所以我要讓你幸福适篙。
讀者看完之后感動地涕泗橫流，便指著他們說：“看箫爷，這就是親情，這就是父愛』⒚”
如此豈不是太殘忍硫痰？
對這本書的腳注，實在不必要大肆宣揚父愛如何偉大窜护，這并不是愛的最佳途徑效斑。
與其說這是感人至深，不如說是凄慘悲涼柱徙。
主人公身世太凄苦缓屠，形勢太危急，作為父親的淺居忠雄如何忍心看著女兒去坐牢护侮？
故事本沒有問題敌完，感人是不假，但這份沉甸甸的愛羊初，注定是屬于淺居忠雄和淺居博美的獨一份滨溉。
但我們真的要選擇接受這種模式的愛與感動嗎？
我們真的要在思想上種下這樣的萌芽嗎长赞，父母愛我們所以理所當(dāng)然地為我們犧牲晦攒？
最好的愛，難道不是成全么得哆？
父母與子女脯颜，彼此成全對方作為獨立個體的生活追求。
而現(xiàn)在一個讓人很無奈的現(xiàn)實是贩据，父與子的關(guān)系根本就難以分離來看栋操。
一旦孩子出生，父母的生活里就很難再有“個人”乐设，衣食住行處處以孩子為先讼庇，整日絞盡腦汁地為孩子的未來鋪設(shè)道路。
父母有自己的生活近尚，他們也心懷夢想蠕啄。
但往往作為子女的一方，習(xí)慣性地忽視父母也是擁有過閃耀的年輕歲月和發(fā)光的英雄夢想戈锻。
子女需要明白歼跟，父母與他們斬不斷的牽絆并不是他們能夠肆無忌憚的資本，更不是他們據(jù)以要求父母犧牲一切的條件格遭。
獨立這件事哈街，越早完成越好。無論是作為父母拒迅，還是作為子女骚秦。
我一直在想她倘，以后一定要做一個很酷的母親，也許生活的重心會偏向孩子作箍，但任何時候絕不以子女為中心硬梁，即便到了四五十歲也要有“仗劍走天涯”的決心。
與孩子做朋友的關(guān)鍵并不在于相處模式隨意化胞得，而在于讓你們彼此了解對方是作為獨立的個體存在于這個世界的荧止。你們有各自的生活，你們有不同的夢想和生活追求阶剑，但你們之間必須互相約束跃巡、彼此扶持，這個強制力正是血濃于水的親情牧愁。
而之所以現(xiàn)實是犧牲常有而獨立不常有素邪，原因大概在于犧牲相比于獨立更加簡單粗暴。這就像递宅，做teamwork團隊?wèi)猩r娘香，索性犧牲個人獨自完成任務(wù)更加省心。
授人以魚往往比授人以漁容易办龄。
幫助下一代獨立實在是一項技術(shù)活烘绽。
約束過度，他們可能會喪失自己做決定的能力俐填。
放任自由安接，他們可能會誤入歧途而不自知。
我的身邊不乏從小到大都是父母在幫著做決定的同齡人英融，他們習(xí)慣于被管束盏檐，常常意識不到自己已然過了被當(dāng)做孩子的年紀，爭先吶喊著要自由卻并不知道什么樣的選擇才是適合自己的驶悟。因此往往被一句“無病呻吟”打回原形胡野。
也有在被放養(yǎng)的條件下失敗的案例，本質(zhì)上總歸是一樣的痕鳍。#### 沒有相對成熟的價值觀硫豆，“獨立”只是花拳繡腿。
當(dāng)然笼呆，關(guān)于犧牲易于獨立熊响，還有一個不可忽視的原因，說來倒是可悲诗赌。原因不在子女的自私汗茄，而是父母太過“無私”。
每次聽到為人父母者說“只要孩子能過得好铭若，我怎樣都可以”洪碳，我首先感到的是巨大的壓力和心酸递览。這樣押寶似的將自己的人生堵在下一代身上，真的是負責(zé)任的表現(xiàn)嗎偶宫？
看過了世事紛雜非迹，莽莽撞撞地跌倒過無數(shù)次环鲤，初心是很難守住的纯趋。更何況，有的人從頭到尾都不曾有過所謂的初心冷离。雖為人父母吵冒，但不過是重復(fù)生命的規(guī)律，繼承著從上一代那里襲來的“犧牲精神”西剥，有樣學(xué)樣總沒有錯的痹栖。
離家以后，我常常鼓勵父母親多多拓展積極健康的娛樂活動瞭空，重新嘗試年輕時想做的事情揪阿，可年僅中年的他們竟然回答我：都已經(jīng)這把年紀了。
這是他們的悲哀咆畏，也是我的南捂。
子女能有獨立的經(jīng)濟能力和生活方式，是謂成熟旧找，令人欣慰溺健。
父母能永保獨立的生活和這份意識，是謂難得钮蛛，令人敬佩鞭缭。
而父與子之間能夠認識到各自的獨立并相互理解，彼此修正魏颓，是謂可貴岭辣，令人感動。
