你們看關(guān)曉彤新劇《二十不惑2》了嗎？

最近太火了醋安，收視口碑齊飛杂彭，我被同事安利之后，幾集看下來茬故，實在太上頭了盖灸！

劇情真實，臺詞接地氣磺芭，把當(dāng)代年輕人的工作赁炎、生活、親情、友情體現(xiàn)得淋漓盡致徙垫。

難怪被網(wǎng)友稱作“互聯(lián)網(wǎng)嘴替劇”讥裤。

印象最深刻的是，關(guān)曉彤飾演的梁爽姻报，被爸爸罵哭的場景己英。

彈幕全都是“簡直和我爸媽一模一樣”。

梁爽做主播吴旋，被誤解網(wǎng)暴损肛，公司要跟她解約。

在如此艱難的時刻，爸爸從外地趕了過來。

原本以為爸爸是來幫自己的涂身，卻沒想到爸爸一口咬定是自己錯了威蕉。

還掏出一套“紫砂壺”最住，讓她給領(lǐng)導(dǎo)送禮道歉。

梁爽不肯，可爸爸根本不聽她的解釋，劈頭蓋臉就是一頓罵：

你永遠(yuǎn)以自我為中心捏检，永遠(yuǎn)認(rèn)為自己沒錯；

你現(xiàn)在就是驕傲了不皆，飄了贯城；

你如果是這樣的態(tài)度，還是別干主播了粟焊，早晚有一天冤狡，你還得跌下來。

心疼梁爽项棠。

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任何人在這種脆弱無助的時刻，最需要的一定是身邊人的理解和支持挎峦，而不是指責(zé)埋怨香追。

記得第一部，梁爽放寒假回家坦胶，進(jìn)門第一頓飯透典，就挨了老爸一頓教育。

“吃飯顿苇，就別玩手機(jī)了峭咒，有什么好看的〖退辏”

“吃飯要有吃飯的樣子凑队，在家里要有家里的規(guī)矩♂：玻”

“你身上穿的什么衣服漩氨，人家別的姑娘夏天穿的西壮，都比你現(xiàn)在穿得多〗芯”

一家人剛團(tuán)聚款青，就搞得不歡而散。

“為什么我爸總這樣啊霍狰，永遠(yuǎn)不站在我這邊抡草，永遠(yuǎn)在說我，否定我蔗坯，輕易的否定康震。我不求他感同身受，但起碼的信任呢步悠？”

后來签杈，爸爸掏出一張存折，說是存了25年的嫁妝鼎兽，讓女兒隨意支配答姥，幫她度過難關(guān)。

網(wǎng)友總結(jié)這類父母的特點是：

一邊喂你飯谚咬，一邊抽你巴掌鹦付。

多少父母，明明心里愛著孩子择卦，卻不會好好說話敲长。

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多少孩子，在這樣的教育方式下秉继，變得逆反祈噪，缺乏安全感。

為什么孩子無法理解父母的“刀子嘴豆腐心”呢尚辑？

下面我們從3個比較常見的具體場景辑鲤，來分析一下原因。

怎么別人可以杠茬，就你不行月褥？

你看人家誰誰誰......

綜藝《少年說》中，女孩袁璟頤聲嘶力竭地哭訴：

“媽媽瓢喉，孩子不是只有別人家的好宁赤！你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下栓票！”

原來决左，她有個常年考全校第一的學(xué)霸閨蜜。

而她的媽媽，總是把兩個孩子放在一起比較哆窿。

甚至經(jīng)常諷刺袁璟頤链烈，你學(xué)習(xí)這么差，為什么她還會和你做朋友挚躯？

其實强衡，袁璟頤在班里也算名列前茅，人緣口碑極佳码荔。

可媽媽的解釋漩勤，沒有解開她的心結(jié)，反而讓她更崩潰了：

我覺得你的性格缩搅，不打擊越败，容易飄。

這或許說出了很多父母的心聲：

夸“別人家的孩子”硼瓣，不等于厭煩自家孩子究飞。

而是希望孩子“見賢思齊”，向更優(yōu)秀的人學(xué)習(xí)堂鲤。

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同時鞭策孩子亿傅，不要因為一點進(jìn)步，就驕傲自滿瘟栖，止步不前葵擎。

可袁璟頤的回應(yīng)，也映射了大多數(shù)孩子的真實感受：

“我真的不喜歡激將法半哟〕曷耍”

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中提出：

沒有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們對自己的認(rèn)識往往來源于成人的評價寓涨。

渴望父母的肯定盯串，是每個孩子的天性。

可是戒良，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)無論怎么努力嘴脾，都無法達(dá)到父母的要求時，內(nèi)心就會產(chǎn)生懷疑：

難道不夠優(yōu)秀蔬墩，就不配得到父母的愛嗎？

他們的愛耗拓，是有條件的嗎拇颅？

為了考驗父母的愛，孩子可能會“破罐破摔”乔询。

如果父母無法意識到這一點樟插，依然我行我素。

孩子大概率會覺得，原來父母不喜歡真實的自己黄锤，從而陷入“低自尊搪缨、低評價”狀態(tài)中。

要么鸵熟，他們會假裝迎合副编，用虛假形象討好父母；

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要么流强，他們會遠(yuǎn)離關(guān)系痹届，漸漸對父母失去信任。

更何況打月，比較是雙向的队腐。有別人家的孩子，就意味著有別人家的父母奏篙。

孩子如果做出反問呢柴淘？作為父母，我們又該如何作答秘通？

當(dāng)然为严，引導(dǎo)孩子成長，是父母的責(zé)任充易。

只是梗脾，我們更應(yīng)該教會他們，和自己賽跑盹靴。

比如炸茧，激勵孩子，我們可以用比較過去稿静，展望未來的方式：

“你的英文發(fā)音比原來更標(biāo)準(zhǔn)了梭冠，真棒「谋福”

“這次考試某某科目有點馬虎控漠，沒關(guān)系，以后注意就好了悬钳⊙谓荩”

我們無需讓孩子活在別人的經(jīng)驗和比較中，而是要幫助孩子建立自我價值的評價體系默勾。

因為教育碉渡，不是復(fù)制粘貼，而是要尊重每個孩子的差異性母剥。

你這個沒良心的/真是養(yǎng)了個白眼狼

知乎上有一個問題滞诺；

父母不分理由地罵孩子是白眼狼形导，是怎樣的體驗？

網(wǎng)友們分享的故事习霹，讓很多人感同身受：

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@江尋知：

我想考市里的老師朵耕，父母罵我是白眼狼，說以后生病沒人管淋叶，可我家到市中心阎曹，不過40分鐘的路程；

@keke：

我不愛吃雞蛋爸吮，可媽媽總是剝好硬塞給我芬膝，只要反抗，她就會說我是個沒良心的形娇。

@程一：

冰箱還剩一瓶汽水锰霜，我問媽媽喝不喝，她說不喝桐早，我才打開癣缅。結(jié)果她罵我是白眼狼，吃喝都不顧及別人哄酝。

@樂樂：

成績稍微退步幾名友存，爸媽就會說，怎么養(yǎng)了你這么個白眼狼陶衅，不如死了算了屡立！

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@心語：

爸爸叮囑我要去陪奶奶打針，我低頭看了一眼手機(jī)信息搀军，就被扣上了不孝順膨俐，沒良心的帽子。

從孩子的角度來看罩句，類似情境的確窒息焚刺。

不過，我同樣能理解门烂，父母的口是心非乳愉。

罵孩子“白眼狼”，很多時候屯远，并不是發(fā)自真心蔓姚，而是出于“親密”的目的。

拿上面的父母來說慨丐。

或許赂乐，他們只是希望常常見到孩子，想多給孩子補(bǔ)充營養(yǎng)咖气，看到孩子的進(jìn)步和對自己的關(guān)心挨措。

但卻在無形中，用愧疚感強(qiáng)制捆綁了孩子崩溪。

心理學(xué)有個詞浅役，叫做“付出型親情綁架”：

我為你付出這么多，你卻不聽話伶唯、不懂感恩觉既，白養(yǎng)你了。

這會讓孩子一方面內(nèi)疚父母的付出乳幸，另一方面又憤怒父母的控制和索取瞪讼。

甚至把父母的愛，看成是一種“投資”粹断。

“難道父母養(yǎng)我符欠，只是為了得到他們想要的嗎？”

孩子會在這種道德虧欠感中瓶埋，消磨掉對父母的愛希柿。

結(jié)果，就像某個匿名網(wǎng)友說的：

感謝你們的“夸贊”养筒，一次又一次讓我成為了你們眼中的“白眼狼”曾撤。

這絕對不是父母的初衷吧？

那父母應(yīng)該怎么正確表達(dá)“親密需求”呢晕粪？

總結(jié)為一點挤悉，向孩子傳達(dá)愛，而非要求巫湘，切忌口是心非装悲。

拿故事一舉例，父母其實可以這樣說：

女兒剩膘，爸媽很舍不得你衅斩，但你有自己的人生選擇，有空希望你能多回來看看我們怠褐。

愛才能喚醒愛畏梆，理解才能換來理解。

有研究表明奈懒，讓孩子在沒有虧欠感奠涌、犧牲感的狀態(tài)下成長，反而會讓他們更加關(guān)注周圍人的感受磷杏。

如果父母希望孩子能看到自己的付出溜畅，至少要讓先他們感受到自尊的能量。

我就知道你做不到/你就是xxx

心理學(xué)作家李雪曾在書中《當(dāng)我遇見一個人》中极祸，提到媽媽對自己的評價：

你就是什么事都做不好慈格；

你就是不招人喜歡怠晴；

你就是性格不好。

在很長一段時間內(nèi)浴捆，她都被媽媽的主觀意識控制著蒜田。

覺得自己學(xué)習(xí)不行，沒有人會喜歡自己选泻，嚴(yán)重影響了成績和社交冲粤。

為什么有的父母會習(xí)慣性給孩子貼上“負(fù)面標(biāo)簽”？

首先页眯，這可能源于一種自我否定梯捕。

比如，有的父母在童年時期窝撵，沒有得到過正面評價傀顾。

他們的內(nèi)心，一直處于自卑忿族、匱乏的狀態(tài)锣笨。

沒有愛，自然很難付出愛道批。

其次错英，也可能源于責(zé)任規(guī)避。

這種“貼標(biāo)簽”隆豹，本質(zhì)是一種粗暴單一的歸因方式椭岩。

你不好，是你的問題璃赡，與我無關(guān)判哥。

父母完全忽略自己在養(yǎng)育過程中存在的問題。

孩子的成長碉考，首先是從父母的瞳孔中確認(rèn)自己的存在塌计。

而責(zé)任割裂，會加劇孩子對父母的陌生感侯谁、不信任感锌仅。

并且，父母給孩子“貼標(biāo)簽”墙贱，往往會成為現(xiàn)實热芹。

正如“羅森塔爾效應(yīng)”所證實的：

孩子很小的時候，父母對他們的判斷會形成一種強(qiáng)大的力量惨撇，而且通常會奏效伊脓。

比如，經(jīng)常被父母說不誠實的孩子魁衙，長大后很容易變得虛偽报腔；

經(jīng)常被父母說笨的孩子株搔，長大后很難取得事業(yè)上的成功；

經(jīng)常被父母說害羞膽小的孩子榄笙，長大后真的成為社恐患者......

權(quán)威期待邪狞，有著命運一般的力量。

還有一種情況是茅撞，當(dāng)孩子有了獨立意識之后，父母過于強(qiáng)調(diào)什么巨朦，孩子為了回避權(quán)威導(dǎo)致的屈辱感米丘，可能會朝相反的方向努力。

《為何家會傷人》中說糊啡，親人間的理解之所以很難拄查，關(guān)鍵在于：

我們習(xí)慣從自己的坐標(biāo)體系去出發(fā)，推測棚蓄、揣摩評價甚至抨擊另一個人堕扶。

父母常常忘記，孩子有一個與自己完全不同的坐標(biāo)體系梭依。

因此稍算，父母給孩子貼標(biāo)簽、下定義役拴，反而容易激起孩子的抵觸心理糊探。

更何況，隨意評判河闰，會暴露無知科平。

孩子會覺得，父母根本就不了解我姜性，還把觀點強(qiáng)加于我瞪慧。

于是，加劇了逆反和防御心理部念。

當(dāng)然弃酌，父母焦慮孩子的成長，我感同身受印机。但前提是矢腻，孩子需要先被我們“理解和看見”。

之前射赛，看到這樣一個案例多柑。

媽媽發(fā)現(xiàn)孩子總是很難融入集體，擔(dān)心孩子是否有社交恐懼楣责。

但她沒有直接跟孩子說竣灌，你太膽小了聂沙。

而是耐心詢問孩子，為什么不太喜歡跟其他小朋友玩呢初嘹？

孩子給了媽媽一個意料之外的答案：

我想先觀察及汉，看看更適合跟誰成為好朋友。

看屯烦，孩子不是社恐坷随，也不是膽小，只是“寧缺毋濫”驻龟。

父母的評判推理温眉，不一定是孩子的事實。

《非暴力溝通》中說：

也許我們并不認(rèn)為自己的說話方式是暴力的翁狐，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦类溢。

父母不好好說話，可能會內(nèi)化為孩子痛苦的聲音露懒。

而且闯冷，這也是自身缺乏愛的能力的表現(xiàn)。

有句話說懈词，真正的愛蛇耀，是認(rèn)同和尊重。

愛本身沒錯钦睡。但我們不能以愛之名蒂窒，行傷害之事。

最后「轉(zhuǎn)發(fā)荞怒、在看」吧洒琢，希望父母能夠明白：

學(xué)會好好說話，是通往真愛之路的必修課褐桌。

你們每一個脫口而出的當(dāng)下衰抑，都有可能成為孩子的未來。

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親子關(guān)系荧嵌，也要謹(jǐn)言慎行呛踊。