最近婚被，閨蜜跟我吐槽說狡忙，自家孩子太大方了，藏不住東西址芯。比如灾茁，她給孩子買的玩具窜觉、繪本，孩子經(jīng)常會(huì)第一時(shí)間拿給幼兒園的小朋友玩北专，卻不想著拿回來(lái)禀挫；還把零花錢全部用來(lái)請(qǐng)客，搞得自己想買個(gè)棒棒糖都沒錢拓颓。
“總是教育他好東西要跟別人分享语婴，沒曾想他這樣毫無(wú)保留地分享∈荒溃”閨蜜一臉后悔不迭砰左。
的確，我們經(jīng)常教孩子要懂得分享场航，要慷慨大方缠导，但是，這樣一昧地大方真的就好嗎溉痢？
太大方僻造，可能毒害孩子一生！孩子無(wú)界限的大方孩饼，很可能為未來(lái)埋下隱患：
1.養(yǎng)成鋪張浪費(fèi)的習(xí)慣
如果家長(zhǎng)縱容孩子長(zhǎng)期大手大腳髓削，那么孩子可能會(huì)形成鋪張浪費(fèi)的習(xí)慣，不理解父母的辛苦捣辆，對(duì)待物質(zhì)的索取更加無(wú)節(jié)制蔬螟。
也有一部分父母，覺得孩子大方?jīng)]關(guān)系汽畴，送點(diǎn)禮物孩子有面子旧巾，自己也有面子，這無(wú)疑是錯(cuò)誤的觀念忍些。父母錯(cuò)誤的觀念鲁猩，可能導(dǎo)致孩子以后的金錢觀、物質(zhì)觀都是不成熟的罢坝，也會(huì)影響以后對(duì)物質(zhì)和財(cái)務(wù)的管理能力廓握。
2.容易形成“討好型”人格，不懂拒絕
長(zhǎng)期養(yǎng)成對(duì)別人大方的習(xí)慣嘁酿，就會(huì)對(duì)自己越來(lái)越小氣隙券，從而養(yǎng)成“討好型”人格。
總是討好別人的孩子闹司，是不會(huì)快樂的娱仔，因?yàn)闆]有人在乎他內(nèi)心的需要，他的自我認(rèn)同感游桩，來(lái)自被討好一方的回應(yīng)牲迫。他們害怕失去別人的“好”耐朴，于是更加變本加厲地去替他人考慮奉獻(xiàn)，這種付出盹憎，他人未必感激筛峭，于是他們會(huì)越來(lái)越焦慮、沒有安全感影晓，陷入惡性循環(huán)奶稠。
“討好型”人格也是一種情感認(rèn)知障礙锌订，健康的關(guān)系都是對(duì)等的，而“討好”就意味著對(duì)自我的壓制蜈项。
如果孩子養(yǎng)成了“討好型”的人格紧卒，那么他很可能在親情跑芳、友情博个、愛情的體驗(yàn)上都會(huì)比他人更坎坷和磨難功偿。
3.破壞邊界感
有一個(gè)非常形象的比喻：孩子對(duì)邊界的需要械荷，就如在黑暗中駕車過橋——如果橋兩邊沒有欄桿痹兜，他們只能試探性地通過佃蚜；如果兩邊有欄桿谐算，他們就可以輕松地通過斤儿。
如果孩子太大方往果，他就不明白什么該分享陕贮，什么不該分享，什么情況下需要分享，什么情況下不能分享艰毒，輕易就偏離正確的軌道柑土，從橋上掉下去。
失去邊界感的孩子嗦篱，很容易不清楚自己真正的感受冰单，不相信自己的感覺，在和人交往的過程中灸促，很容易過度侵入對(duì)方诫欠，或是容易被他人入侵，從而害人害己浴栽。
我有個(gè)朋友荒叼，他總是被人借錢，明明對(duì)方不還錢典鸡，但是當(dāng)他被人軟磨硬泡被廓、各種苦求之后，錢還是會(huì)被借走萝玷，本質(zhì)上嫁乘，還是因?yàn)樗麤]有在借錢這件事上建立邊界和底線昆婿，才會(huì)次次吃虧。
孩子為什么會(huì)過度大方蜓斧？孩子太大方仓蛆，很大程度是受到家庭教育、社會(huì)環(huán)境的影響：
1.家長(zhǎng)盲目要求孩子分享
教孩子分享的概念沒有錯(cuò)挎春，但是有的家長(zhǎng)看疙，并沒有站在和孩子共情的基礎(chǔ)上，甚至用自己的權(quán)威強(qiáng)迫孩子去分享直奋。比如有的家長(zhǎng)在孩子不想和同伴分享玩具的時(shí)候能庆，就指責(zé)他太不懂事、太自私脚线，我還見過一位爸爸懲罰小孩不準(zhǔn)吃午飯搁胆，就因?yàn)楹⒆硬辉敢饨o小堂弟分享自己的游戲機(jī)。
家長(zhǎng)的打擊和對(duì)立對(duì)孩子來(lái)說影響是非常深刻的殉挽，久而久之丰涉，孩子就形成了“我有的東西都應(yīng)該給別人，否則爸爸/媽媽就會(huì)生氣”這樣的錯(cuò)誤觀念斯碌，從而壓制了自我意識(shí)，把什么都大方分享給別人肛度。
2.家長(zhǎng)有求必應(yīng)傻唾，讓孩子不懂珍惜
還有一種情況，是家長(zhǎng)太寵愛孩子承耿，凡事有求必應(yīng)冠骄，擁有得太多反而不懂得珍惜，隨隨便便就給了別人加袋。
去年夏天凛辣，我把兒子送去鄉(xiāng)下爺爺家待了一陣子，爺爺疼愛孫子职烧，每天帶著孩子去小超市買東西扁誓，衣服、玩具蚀之、帽子……兒子想要什么爺爺都會(huì)滿足蝗敢。因?yàn)闁|西多，天天都有新花樣足删，兒子對(duì)舊的很快失去了興趣寿谴，就一件件兒地往外給。我回老家的時(shí)候失受，就看見他站在一堆孩子中間往外送東西的場(chǎng)景讶泰。
給孩子買東西咏瑟，千萬(wàn)要注意節(jié)制，不能讓孩子以為自己的東西應(yīng)有盡有痪署，送出去也不可惜码泞。
3.孩子想要在朋友間獲得主導(dǎo)地位
孩子對(duì)別人太大方，也有可能是出于一種想當(dāng)“孩子王”的心態(tài)惠桃，渴望獲取別人更多的關(guān)注和追捧浦夷。比如，有些孩子間會(huì)覺得誰(shuí)的玩具最好辜王，誰(shuí)的東西最值錢劈狐，誰(shuí)就最厲害，那個(gè)被推上“孩子王”的孩子呐馆，往往也會(huì)更愿意送東西肥缔，對(duì)別人大方。
其實(shí)汹来，這種錯(cuò)誤的心態(tài)和方式很大程度也是受了大人的影響续膳，有些家長(zhǎng)會(huì)無(wú)意間在孩子面前流露出“物質(zhì)至上”、“財(cái)富衡量成功”的觀念收班，說者無(wú)心坟岔，聽者有意，孩子也會(huì)不自覺把這些法則運(yùn)用到自己的社交生活中摔桦。
4.孩子希望通過這種方式被他人接納
還有一種情況社付，是孩子性格比較內(nèi)向被動(dòng)，不懂得如何去表達(dá)對(duì)人的愛意邻耕，于是就通過大方送東西的方式鸥咖，獲取他人的接納，以此來(lái)交朋友兄世。這也是因?yàn)楹⒆犹√淅保狈φ_的引導(dǎo)，不懂社交的表現(xiàn)御滩。
孩子太大方鸥拧，父母應(yīng)該怎么做？
1.幫助孩子建立物品邊界感
2-3歲孩子的自我意識(shí)已經(jīng)有了很大的發(fā)展艾恼，他們開始將自己和他人區(qū)分開住涉，并逐漸將這種區(qū)分延伸到物品、玩具上钠绍，往往不愿意和他人分享物品舆声，這是物權(quán)意識(shí)萌芽的表現(xiàn)。
首先，我們要尊重孩子成長(zhǎng)的規(guī)律媳握，別強(qiáng)迫孩子分享碱屁，更不要用“自私”去綁架孩子正當(dāng)?shù)男枨螅采押⒆幼儭按蠓健薄?/p>
在教孩子學(xué)會(huì)分享的過程中蛾找，也要強(qiáng)調(diào)娩脾，分享是有條件的。比如打毛，如果自己用不到的東西柿赊，不想要的舊玩具，可以送給別人幻枉，而一些自己也很喜歡碰声，常用的物品，可以跟好朋友一起用熬甫，或者交換用胰挑，但不要總是一方的付出。
正確的分享椿肩，首先不能觸及孩子的自尊瞻颂，讓孩子自己做主，然后讓孩子學(xué)會(huì)分寸郑象，掌握分寸贡这。
2.有條件地滿足孩子的欲望
有人說，童年不被滿足的孩子厂榛，長(zhǎng)大了很沒有安全感藕坯。孩子的需要被認(rèn)可，被看到噪沙，但是，滿足不代表沒有條件吐根。在滿足孩子這件事上正歼，我們一定要和孩子立規(guī)矩，例如：
買玩具拷橘，約定好購(gòu)買的頻率局义、花錢的界限；
吃零食冗疮，可以一周吃1次萄唇，不要天天都吃；
無(wú)法滿足的术幔，要誠(chéng)懇說明原因另萤，或是尋找其他的替代方案。
總之，要讓孩子明白四敞，物質(zhì)的獲取不是隨心所欲的泛源，需要遵守相應(yīng)的規(guī)則，孩子就會(huì)更加珍惜來(lái)之不易的東西忿危。
3.幫助孩子養(yǎng)成正確的社交觀念
家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子达箍，如果想交到好朋友，想受到其他小朋友的歡迎铺厨，靠的不是大方送東西缎玫，而是要在一起玩和學(xué)習(xí)的過程中，學(xué)會(huì)關(guān)心他人解滓，照顧別人赃磨，還有就是勇于表現(xiàn)自己，展示自己的才能伐蒂。
家長(zhǎng)可以通過假裝游戲的方式幫助孩子形成正確的社交觀念煞躬，家長(zhǎng)扮演孩子的玩伴，和孩子一起玩逸邦，設(shè)置不同的情境恩沛，怎么打招呼，怎么解決沖突缕减，怎樣正確分享和建立起界限雷客，都可以提前演練。
我們可以借用繪本閱讀和親子游戲的方式桥狡，幫助孩子提升社交能力搅裙。
其實(shí)，最好的教育還是父母的以身作則裹芝。在生活中部逮，我們也要注意約束自己的行為，為孩子樹立一個(gè)會(huì)管理好自己的生活嫂易、有邊界感的形象兄朋，讓孩子自由又有原則地成長(zhǎng)。
