最近發(fā)現(xiàn)一個奇怪的規(guī)律：剛開始談戀愛的人薪者，總覺得自己什么都懂竿裂，無所畏懼玉吁；而那些戀愛很多次的人，反而覺得自己對愛情一竅不通了腻异，做什么都畏首畏尾的进副。
坦白講，我現(xiàn)在就處于這么一個狀態(tài)捂掰。
雖然天天張口閉口聊的都是感情里的那點破事兒敢会，可真要放到自己身上曾沈，面對那些觸手可及的溫暖这嚣，卻是猶豫再猶豫、再三再再三塞俱。
我知道姐帚，問題的確是出在自己身上。
仔細(xì)想來好像每段故事的開頭總是極具溫柔障涯，戀愛剛開始的時候罐旗，我都是一副100%完美戀人的亞子。
乖巧懂事不粘人唯蝶，各種賣萌情話張嘴就來九秀，好像和對方始終有聊不完的話題，語氣用詞也都溫柔可愛粘我，就算偶爾發(fā)個脾氣鼓蜒，都帶著撒嬌的意味痹换。
但是日子一長，對待這份感情開始投入后都弹，我就壓制不住自己地開始變得多疑和敏感娇豫，忍不住吃醋，動不動就炸毛畅厢，甚至把吵架當(dāng)做家常便飯冯痢。
每次吵完，都等著對方來哄我框杜，然后就感覺自己好像是被在乎著的浦楣，在心底隱秘地生出一絲罪惡的滿足感。
最過分的是有時候頭腦一熱咪辱，會用冷暴力的方式逼迫對方表明自己對我的在乎椒振；看著屏幕內(nèi)各種冷言冷語連珠炮地往外射，刀子往哪里捅最痛我就瞄準(zhǔn)哪個地方攻擊梧乘。
有次不知道前了多少任的any 在和我分開很久后澎迎，偶然見面聊天，問起我的近況选调，忍不住勸我下一次真的不要再把自己愛的人往外推了夹供。他說我的愛太偏執(zhí)，不瘋魔不成活仁堪，過猶不及的結(jié)果往往是把自己和別人一起逼進(jìn)死胡同,不給自己留后路 ,更是讓對方都吵不上氣
我又何嘗不知道呢哮洽。
大概像我這種人壓根就不適合談戀愛，一旦淪陷就會喚起我的占有欲弦聂、控制欲鸟辅、疑心病，勾起我狹隘莺葫、自私匪凉、敏感的一面，然而這些情緒都足以讓我和我愛的人痛苦捺檬。
越來越?jīng)]勇氣談好一場戀愛了
“ 有句話說：“愛人是地獄再层，被愛也是地獄”の常”
天堂與地獄就在一念之間聂受，幸福與殘酷在交錯中開成危險的罌粟。
以前我一直覺得烤镐，如果談戀愛的話蛋济，我應(yīng)該會是個合格的戀人，溫柔體貼不會亂發(fā)脾氣…
偏偏我是波瀾不驚炮叶，又敏感至極的人碗旅。
一個不小心太喜歡鹊杖，就把一切都搞砸了，慢慢地變成了幼稚又小心眼扛芽，嫉妒心占有欲爆棚的討厭鬼骂蓖。
我的極度缺乏安全感，我的多疑川尖，敏感登下，需要陪伴，我的自卑叮喳，我的口是心非被芳，一次次把我喜歡的人越推越遠(yuǎn)，也把我自己逼進(jìn)深淵馍悟。
所以后來畔濒，在很多個瞬間都會特別想談戀愛，想做回小女生锣咒，任性的可愛的軟趴趴的等他來抱抱我的時候侵状，這個想法又會被自己很快扼殺。
不行的毅整，沒有人能長長久久的喜歡我的趣兄。
敏感的人總是受雙倍的苦，卻在丁點幸福前亂了陣腳悼嫉，變得自卑艇潭、脆弱、敏感戏蔑、一無是處蹋凝。甚至，要用傷害別人也傷害自己的方式总棵，來證明一段感情的堅硬程度鳍寂。
畢竟愛情這玩意兒太稀有了，大家都拼了命地在尋找彻舰。
于是這就導(dǎo)致了很多人伐割，一旦遇上就容易死死抓住不肯放，甚至為此變得瘋狂刃唤；從一個正常人變成個多重人格的神經(jīng)病。
既沉浸在愛情的甜蜜里享受被愛白群，又在安全感的反復(fù)折磨中懷疑人生尚胞。
明明愛得要死要活，可一張口就是你去死吧帜慢；明明想要一個擁抱和親吻笼裳，偏偏裝作隨時要走的樣子唯卖；明明愛得毫無保留，但到了最后都只有一句：不如躬柬，還是算了吧拜轨。
不是戀愛不好 是我不好
“ 為什么說，像我這種人不適合談戀愛允青？
因為太了解自己的德行橄碾，一旦動心，被玩死的一定是我颠锉，我總是想一股腦的把所有都給他卻沒問過他需不需要,所以習(xí)慣性地壓著感情法牲，有好感了就開始各種挑刺、各種作妖琼掠，把好感逐漸壓下去拒垃。
我一個人的時候能過得很好，上班瓷蛙，買菜悼瓮，做飯，購物,偶爾約三倆好友吃點夜宵艰猬，喝個小酒谤牡，規(guī)律又愜意，有空的話去旅行,買一點小禮物物把生活安排得井井有條姥宝。
充滿主見翅萤，充滿理性。
一旦有那么一個人出現(xiàn)腊满，我的所作所為全部都會被他打亂套么，即使他什么也沒做，一直看著手機(jī)有沒有消息碳蛋，想他在做什么胚泌，要不要問一下，消息怎么沒有回我肃弟，如果他有事沒有聯(lián)系我…那么這一段時間玷室，我會失魂落魄；時間再長一點笤受，我甚至都能哭出來穷缤。
看到好吃的會想要不要給他帶，看到男裝店就想進(jìn)箩兽，看到有趣的東西就會發(fā)給他津肛，會耗費大量的精力送他一些禮物，他的每一句話我都會去認(rèn)真揣度他的意思汗贫。
我會覺得自己不夠好身坐，長相不好身材不好性格不好秸脱，也沒有什么拿得出手的本事和閃光點，沒有出眾的能力部蛇，憑什么留下他摊唇，說每一句話做每一件事，都會想他喜不喜歡我這個樣子涯鲁。
把自己愛到塵埃里巷查，變得不像自己。
當(dāng)然撮竿，最大的問題是我這個人有個毛病吮便，就是太容易把承諾當(dāng)真，哪怕只是他隨口一提幢踏，他說他會做到的事髓需，我就真的一萬分相信他能做到。
盡管最后等著我的房蝉，往往都是失望僚匆。
一個孤獨的人，如果出現(xiàn)了那么一個同行者搭幻，依賴感就會一瞬間爆發(fā)出來咧擂，變得小心又敏感，數(shù)十多年來建立的城墻立刻分崩離析檀蹋。
如果有一天他離我而去松申，我擔(dān)心自己會沒有足夠的力氣去重新適應(yīng)孤獨，就像那句話俯逾，我本可以忍受黑暗贸桶，如果不曾見過太陽。
本來我在絕望里活得好好的桌肴，你非要多事伸出手把我撈出來庶橱，然后又把我扔回去氛琢。不愿告訴他夜里會害怕 也不想再整夜等他電話
大多數(shù)狗血愛情都一樣,熱戀 爭吵 分手 挽留 怨恨。
那感覺我還記得提起來也不會有情緒波動
唯一的后遺癥是不愿意再愛人
? “ 沒人可以救我 我從心底就沒打算救自己 ”
如果下次再遇見那個他 我一定會告訴他我脾氣不好像孩子 撒嬌也愛吃醋幼稚只想被寵走路一定要牽著我的手 吃飯的時候幫我拆餐具 生氣的時候要第一時間哄我 我是個儀式感很重的人 要記得我們的紀(jì)念日 要買禮物給我不喜歡你問我想要什么 只要是你送的我都喜歡 要懂我不要騙我 做不到事不要隨隨便便給我承諾 多抱抱我 要很愛很愛我
雖然我很害怕我會吧這段感情搞得一團(tuán)糟 但我依然期待你的出現(xiàn)
