你敢拒絕你不喜歡的人嗎寂拆？

很多時候奢米，我們都不敢或不好意思，因為我們會顧及各種因素纠永，比如：第一次就拒絕別人會不會給人留下不好的印象鬓长，所以盡管內(nèi)心并不想答應，但思前想后終于勉強了自己尝江。

當一個人向你提出要求時涉波，其實你有yes or no的權利，他不明白那是他的問題炭序。

為什么總是會有“老好人”的角色啤覆？是因為他們沒有分清自己和他人的義務，模糊了人與人之間的邊界惭聂。

你會是心理邊界缺失的人嗎城侧？

1

“對不起，我不想……”

“小姐彼妻，你看嫌佑，你也覺得我們會所還不錯，而且我們工作也是有任務需要留下客戶資料的侨歉，而且絕對不會打擾到你屋摇，只是會發(fā)些活動信息∮牡耍”

他不死心炮温，不斷地說服我，但我依然堅定而禮貌的拒絕了牵舵。

一次柒啤，在路邊等司機來接我，旁邊一位健身中心發(fā)單頁的小伙子過來搭話畸颅，我閑來無事閑聊了幾句“看著檔次不錯啊”担巩、“有多少平米”、“看你的身形像教練啊”…

快要結(jié)束時没炒，他希望我留下電話號碼涛癌。我無比篤定地知道，這個會所的位置，我是不可能每周堅持到這么遠的地方來健身的拳话。

若是幾年前先匪，看著這個努力的小伙子，出于禮貌弃衍，出于對他努力工作的認可呀非，我多半還是會把電話留下。

但現(xiàn)在镜盯，我不留余地的拒絕了他姜钳。

因為這一次，我很清楚形耗，即使我把電話留下哥桥，除了能滿足我當下“做個好人”的需要，對這個殷勤的銷售人員沒有任何好處激涤。只會在未來浪費他的時間和我的注意力拟糕。

我百分之兩百確定，已經(jīng)有兩張健身卡的我倦踢，不可能再在這個地方辦卡了送滞。除了失望，他永遠不可能在我身上得到他期待的結(jié)果辱挥。

我花了很久才學會一件事：真實的表達自己的態(tài)度犁嗅，哪怕是拒絕，哪怕是討厭晤碘，都比“含糊不清”要更慈悲褂微。

因為，至少別人知道了你真正的態(tài)度之后园爷，就會明白該以怎樣的態(tài)度來回應你宠蚂。

能夠?qū)Σ粣鄣娜嗣鞔_的說出“不愛”，對愛的人說的“愛”才真正有力量童社！

我見過一些在婚姻里不斷消耗彼此的人求厕，他們已經(jīng)完全無法享受這段婚姻，會想盡辦法加班扰楼、出差呀癣，下班之后會留在車上遲遲不上樓，也不愿意跟自己的伴侶做愛弦赖。

但他們就是不提出離婚项栏。

他們顧及別人怎么看自己，不想破壞在親人腾节、朋友忘嫉、孩子、同事案腺、客戶等等外人眼中的那個“好人”的形象庆冕。

所以，無論那是多么死氣沉沉的婚姻劈榨，都永遠不做那個做決定的人访递。

他們在慢慢消耗對方的同時，也在消耗自己同辣，讓雙方都生活在絕望的關系里拷姿。

他們認為，只要自己比對方更能忍耐一點旱函，那么對方就會提出離開响巢。這樣，自己就能避免成為那個先做決定離開的壞人棒妨！

如果你總是試圖扮演一個好人踪古，而對周圍人的態(tài)度是模糊的、不拒絕券腔、不明確等伏穆，這其實是一種無知并且軟弱的表現(xiàn)。

這也很殘忍纷纫，會讓你身邊的人在和你的相處中非痴砩ǎ混亂，無所適從辱魁。

2

在很多課程里烟瞧，很多導師常常會教導學員:

“要寬恕、要原諒染簇、要愛燕刻，不僅要愛你在意的人，還要愛傷害你的人剖笙，因為每一個來傷害你的人卵洗，都是一份功課，一份禮物弥咪」澹”

但在我的課程里，我不會這么教導聚至。因為酷勺，這個要求實在太高了。

當一個人的境界還沒有到達“眾生平等”扳躬、“以人為我”時脆诉，自然會有親疏遠近甚亭。

真實并不是要對厭煩的人咄咄相逼，或者把你的情緒垃圾亂扔击胜。但至少永遠要明白：你做的每一個決定亏狰，都是以自己的感受和最佳利益出發(fā)。當別人試圖逾越你的邊界時偶摔，你要堅定而清晰的拒絕暇唾。

當至親的人和疏遠的人同時需要幫助時，你也可以毫無掛礙地選擇第一時間伸手給至親的人辰斋。

如果不這么選策州，要么你已經(jīng)跳脫出娑婆世界的二元法則，進入涅槃境界中的全然合一宫仗，不分你我够挂，心性圓滿了。

如果你總是無法拒絕別人藕夫，那么可以斷言下硕，你有做“好人”的癮。

這種癮無關乎慈悲或者大愛汁胆。

這是一種“無法停止地需要索取別人認可”的強迫性重復梭姓。是“對別人虛偽，對自己殘忍”的雙輸法則嫩码。

之所以為什么很多人喜歡小S和金星誉尖，因為她們都足夠真實，都活出了很多人想活卻沒敢活出的部分铸题。

例如铡恕，當年小S跟謝娜同臺，為她們一起合伙開的甜品店宣傳丢间。有記者問探熔，你們合伙做生意，會不會傷感情烘挫？小S卻說诀艰，其實我們關系沒那么好。

有多少人敢對自己沒那么喜歡的人說“其實我沒有多喜歡你”饮六？

3

前不久和導師Z在咖啡廳開會其垄，她分手不到半年的前男友的現(xiàn)任女友竟然打電話來咨詢他們的情感問題！

分手雖然是Z主動提出的卤橄，但曾經(jīng)用情至深绿满，傷了心。那位現(xiàn)任女友也都在一個圈子里窟扑，整個過程她都知道喇颁。

雖然分手跟她無關漏健，但瓜田李下，而且她之前已經(jīng)打過一個多小時的咨詢電話了橘霎。

Z每天的工作非常忙蔫浆，我認為無論如何，于情于理茎毁，這位現(xiàn)任打電話來都顯得不合時宜克懊。

最終忱辅，Z很無奈地掛了電話七蜘。

后來我們聊起這件事時，我直接給了建議墙懂。這建議就是橡卤，別理她！

Z后來發(fā)了個信息對方损搬，意思是：很忙碧库，而且也再沒意愿為對方繼續(xù)做這種免費咨詢，如果作為客戶付費巧勤，很歡迎嵌灰。

發(fā)了之后，我忍不住贊她：“干得漂亮颅悉！”

真實沽瞭，就是在關系中有清晰的邊界。自己人剩瓶，支持者驹溃，引領者，旁觀者延曙，競爭者……

無論是在生活中豌鹤，情感中還是在工作中，都清清楚楚枝缔、明明白白布疙。

愛憎分明，永遠好過恩怨糾纏愿卸。

所以要感激那些直接拒絕你的人拐辽。這樣永遠好過那些含糊不清的人，讓你產(chǎn)生希望擦酌，投入了生命中最寶貴的時間和注意力俱诸，最后精疲力竭卻無所適從。

已結(jié)束或尚未開始都是最好的結(jié)果赊舶，因為那都意味著“新的機會”睁搭。

最糟糕的是：從來都不確定是否開始赶诊，也無法肯定是否結(jié)束，然后在這種茫然中慢慢消耗掉寶貴的生命园骆。

所以舔痪，當你面對這種含糊的“好人”而無所適從時，請果斷遠離她锌唾。

如果你自己有這種“好人癮”锄码，也請真實的表達自己。

帶著犧牲和委屈所維持的關系晌涕，一定是危機四伏的滋捶。而關系中的另一個人永遠都不會知道自己究竟該如何面對你。

你表現(xiàn)出來“迷人的無私”和“真實的自私”會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂余黎，然后是無力和崩潰重窟。