我與祖父的距離砌们，不過兩三步就能到他跟前，那時的我并不知道，我與他的距離怨绣，在那一天早已成為不能逾越的界限角溃。
在以前拷获，我腦海里或許存有生死的概念篮撑，卻對它產(chǎn)生的意義不甚明了，或者也可以說是不想去了解匆瓜，去深入探究赢笨。
中國人的傳統(tǒng)里，有一種十分默契的規(guī)則驮吱，即對死亡的避諱茧妒，任何關(guān)于討論死亡的事都被認為是不吉利的，是要被禁止的左冬。正是因為無知桐筏，所以無懼無畏，也就無從敬重死亡拇砰。
03年的小年夜梅忌，祖父突然辭世，走的十分突然除破，甚至都未曾留下只言片語牧氮，對于那時尚且六七歲的我來說，還完全沒有死亡的概念瑰枫，我甚至不知道祖父的死意味著什么踱葛。
我在屋門的一側(cè)，看到所有人的倉惶與手忙腳亂光坝，他們將祖父安放在沙發(fā)上尸诽，掐他的人中，捏他的手盯另，不斷地叫著祖父的名字性含，他始終未回應(yīng)一聲。醫(yī)生來了土铺，檢查心跳脈搏胶滋，最后他停了下來，把聽診器放回箱子里悲敷，他說：“給老哥準備準備吧”
屋內(nèi)開始有人哭了起來究恤，是我的姑姑，我看到祖父就那樣一動不動后德，往后仰躺在沙發(fā)上部宿。鄰居有人在院中喊，喊我祖父的名字，“回來吧……回來吧”她又走到院外喊理张。
那聲音刺破天空赫蛇，往外四散而去，直傳出很遠很遠雾叭，屋內(nèi)又忙亂了起來悟耘，姑姑啜泣著找著祖父的新衣服，開始燒水织狐，洗身暂幼，換衣。
太陽緩緩西沉西天邊的云霞紅的燦爛移迫，最后一抹余光將西天邊鍍上了奪目的色彩旺嬉。祖父換上了新衣，屋中央有一張小床厨埋，他平躺在上面邪媳，大人們在院中商量事情，屋內(nèi)剩下我和祖父荡陷，我就坐在小凳子上雨效，看著祖父，時不時往外看看亲善，屋外漸漸暗了设易。
小床邊點了幾支蠟燭，閃著忽亮忽暗的光蛹头，我與祖父的距離顿肺，不過兩三步就能到他跟前，那時的我并不知道渣蜗，我與他的距離屠尊，在那一天早已成為不能逾越的界限。
第三天出殯時耕拷，棺木邊上讼昆，許多人往里看，叫著祖父骚烧，我也不知道浸赫，往里看的那一眼，是生者與死者作最后的告別赃绊，一道棺蓋將成為永遠的屏障既峡。
許多年后，外公去世碧查，我去送外公运敢，正月份外公去世的前一天下了一場大雪校仑，外公出殯時，送行的人很多传惠，站在送殯隊伍外看的人也很多迄沫，許多人在哭，我卻哭不出來卦方。
我腦海里一直回想的是幾天前羊瘩，我來看望那時已經(jīng)生病的外公，他拉著我的手愿汰，叮囑我的話困后，他告訴我，好好學(xué)習(xí)衬廷，我過世了，你要勸你媽媽和外婆汽绢，叫他們不要傷心吗跋。
下葬時，又是一片哭喊之聲宁昭，我的母親跌宛，哭著她的父親，跪在地上积仗，我扶著她疆拘，一直沒有流淚的我此刻眼淚簌簌落下來。
我已經(jīng)知道人終究免不了死亡寂曹，免不了離開哎迄，我們對于這個世界的存在，只不過是一生的旅途隆圆，時間到了漱挚，就該走了，再怎么也挽留不住了渺氧≈祭裕可我獨獨不能忍受生者的悲痛，至親至愛之人與他的永遠訣別侣背。
在這一刻訣別之后白华，他便會成為一個永遠的記憶，一張冰冷的照片贩耐，我忍不住落淚弧腥，為我的母親，為我的外婆憔杨，為今后再也見不到的悲慟鸟赫。
生與死的距離有多遠？只在倏忽之間吧，冰冷的們將完全隔開兩個世界抛蚤，也只在片刻之間台谢，他們與我們的距離將被拉成無限遠。
我曾經(jīng)漠視過死亡岁经，認為生命總會有終結(jié)朋沮，人的懼怕總歸無意義，一直到我再大些缀壤，死亡就發(fā)生在我的周邊時樊拓，我才知道，人面對死亡的無力塘慕。
余華說筋夏，死亡不是失去了生命，而是走出了時間图呢，我想那些離開了的人們条篷，也許到了某一個地方，再無悲喜蛤织，只是靜靜地看著另一群人赴叹，這一群人，終有一天指蚜，也會面臨生死之間的距離乞巧，直至他們也對世界作最后的告別。
