2018年5月我一個人躺在廣州的出租屋里面耐薯，我已經(jīng)一周沒有出門，每次出門也都是半夜丝里，出去買一個面包然后就回來曲初。
我關了手機，不再登錄微信杯聚，不再看朋友圈臼婆，不再和任何人聯(lián)系。
那一天和我一起在平安培訓的朋友因為父親出車禍去世離開了廣州幌绍，我一個人坐上公交車轉地鐵回到平安萬勝圍分公司的時候我心里很不是滋味颁褂。
聽聞死亡那么隨意的拿走人的生命，我內心很震撼傀广，死亡離我太近了颁独，我無法走出那種恐懼和悲傷。我一個人在出租屋里沒辦法入睡伪冰，我靜靜的看著這個世界誓酒，好像什么都沒有與我有關。
2017年12月我經(jīng)歷了幾天的昏迷贮聂，自從那段經(jīng)歷發(fā)生后我覺得我離死亡很近靠柑，如果我沒有清醒過來，我可能也離開了這個世界吧吓懈！
離死亡越近我越是恐懼死亡歼冰，以前覺得不想要活得太久，但是也沒有想過25歲就死去吧耻警！
我開始在夢境和現(xiàn)實中分不清楚隔嫡，死亡太可怕了，我陷入噩夢中榕栏。我開始出現(xiàn)幻覺畔勤，我總是能聽到耳邊有聲音和我對話，他們是那么真實的存在扒磁，有些人要害我庆揪，有些人要救我，我卻一個人昏迷無法蘇醒妨托。
我開始可以和那些幻覺中的人對話缸榛，他們教會了我許多東西吝羞，但是他們也傷害了我和我愛的人。我看到我的生命中出現(xiàn)的每一個人内颗，他們都來我的世界看我了钧排。
我無法正常入眠，我一個人走在街上和那些人對話均澳，我瘋了恨溜。親人和朋友不知道我究竟發(fā)生了什么，因為我也不知道我究竟發(fā)生了什么找前。
2018年1月我因為無法控制自己的情緒和行動糟袁，我被父母送進了海南省安寧醫(yī)院，我治療一段時間就出院了躺盛。
我還是沒有辦法完全從夢境和現(xiàn)實之中走出來项戴，我被診斷為急性精神分裂癥。
我不知道自己為什么生病了槽惫，我只記得那些片段周叮，斷斷續(xù)續(xù)的記憶無法拼湊，太過零碎界斜，回憶變得不堪仿耽。
我不知道自己究竟是什么病，我用我吃的藥在網(wǎng)上搜索了锄蹂，可能是雙相情感障礙氓仲。我沒有向任何人提起，也不想向任何人提問得糜、了解敬扛。
我一個人默默的關注自己的疾病和心情，我上網(wǎng)去查詢朝抖，但是我就是不愿意提起自己生病的事實啥箭，太過于沉重了。
我一個人承擔不過來治宣，我就像背了一個超出我能力范圍的龜殼急侥，壓得我透不過氣，但是我可以在龜殼里面保護好自己侮邀，把自己藏了起來坏怪。
很多事情我不愿想，有些痛苦我選擇忘記绊茧，但是遺忘也讓我痛苦萬分铝宵。
我想不起來2017年12月份我昏迷前究竟發(fā)生了什么事情，但是我沒有辦法忘記難過的感覺，恐懼的心理鹏秋。
我的內心深處一直有一根刺尊蚁，很多人就連我自己都安慰自己沒有事情的，都過去了侣夷，但是事情發(fā)生得太過意外横朋，我沒有辦法一下子從那種緊張的神經(jīng)中解放出來。
2019年好幾個月我一個人呆在出租房百拓，沒有外出琴锭，不與人交流，沒有動態(tài)耐版，我的家人很著急祠够，我的朋友也到處找我，可是大家都不知道我在哪里粪牲。
最后還是我的房東看我太久沒有動靜沒有回消息了，找到了我房間止剖，開始敲門腺阳，想把門打開看看我在不在房間我才從房間里面出來。
我還是沒有辦法振作穿香，雖然我去珠江邊跑了步和朋友吃了飯也和家人聯(lián)系了亭引，但是我還是不知道我為什么活著，我看不到活著的希望皮获，有一瞬間我甚至覺得我要是不在這個世界了也挺好的焙蚓。
這種想法太過可怕，我很擔心自己再也走不出這種困境洒宝，我知道我自己一個人無法走出困境购公，我和我的姐姐聯(lián)系讓她來廣州接我，我打算回家了雁歌。
我把我在廣州的東西能賣了都賣了宏浩，最后寄了兩箱東西回了老家，然后和我姐姐坐上了出租車到機場靠瞎，然后回家了比庄。
我媽開始很擔心我，每天陪在我身邊乏盐，跟我一起看電視佳窑，一起散步，一起睡覺父能。但是我不愿意做任何事情神凑，就連吃飯我都不愿意，我很絕望法竞。
朋友打電話過來關心我耙厚，我也是無法控制自己悲觀的情緒强挫，我陷入了空前的絕望當中，我不知道活著還有什么意義薛躬。
那段時光我任何人都不想見俯渤，朋友建議我去看心理醫(yī)生，父母帶我去見當?shù)赜忻钠兴_型宝。
菩薩告訴我我現(xiàn)在已經(jīng)沒事了八匠，沒有什么東西再跟著我，我要勇敢些趴酣，看開些梨树，她拍了拍我的背，安慰我岖寞。她告訴我爸要回家修祖墳抡四，要照顧好過去的老人，才會好好保佑子孫仗谆。
那時候我覺得很荒唐指巡，但是那些安慰也讓我心安了一些，我是一個正常人隶垮，好好的藻雪，應該好好活著。
我從來沒有想過自己也會有這樣的一天狸吞，失去了那個陽光積極的自己勉耀，不知道應該如何努力才能走出困境。我只能安慰自己時間過去了就會好起來的蹋偏，我努力的去看每一天的太陽便斥。
但是我還是提不起生活的興致，不愿交際暖侨，不愿讓任何人看到我的軟弱椭住、悲觀，和絕望字逗，甚至歇斯底里京郑。
那樣的自己太可怕了，就連我自己都無法接受那樣的自己葫掉，我不愿和任何人靠近些举，即使是愛我的家人和朋友。
我太痛苦了俭厚，我看著房間里面拉著簾子的鐵絲户魏，我很想結束自己的生命，但是我不敢，我怕我愛的人難過叼丑，我怕自己成為某個人的遺憾关翎，而那個人還是我深愛的人。
我不明白我為什么要經(jīng)歷這樣的時光鸠信，我接受不了這樣的自己纵寝。過去的我明明那么努力生活，擁有自己的夢想和愿意為了夢想而努力的決心星立。
我覺得我在慢慢的腐爛爽茴，發(fā)臭，我自己都嫌棄自己绰垂，我的日常不見了室奏，我不在是那個堅持運動，一個人也可以工作劲装，做飯胧沫，唱歌，看電影占业，看書琳袄，寫作的自己。
我那么絕望纺酸，但是任何人都幫不了我，連我自己都要放棄了址否，還好那些愛我的人還沒有放棄餐蔬，他們在這個世界呼喚我，希望我活下去佑附。
我的父母樊诺、家人和朋友都很關心我，他們給我發(fā)各種消息音同，他們關心我词爬，教我要怎么開解自己，他們陪伴在我身邊权均，讓我慢慢重新找回曾經(jīng)的自己顿膨，那個努力生活的自己。
偶爾我會在紙上寫下我的絕望和改變叽赊，我還是想要努力克服這些困難的恋沃，為了曾經(jīng)那個努力生活的自己，為了那些我愛的人必指，為了那些看過的美好風景囊咏。
我知道自己生病了，但是我想自己還是會被治愈的，雖然過程很辛苦梅割，但是經(jīng)歷了這些痛苦霜第，我更加珍惜那些愛我的人，那些關心我的人户辞，我的三觀也發(fā)生了很大的變化泌类，我把生命看的更加重要了，我也把生活過得很簡單咆课，不再那么執(zhí)著了末誓。
放下屠刀，立地成佛书蚪。一念之間我改變了很多喇澡，雖然度過了很多難熬的時光，但是我不后悔殊校，這是人生給我的財富晴玖，讓我學會珍惜，也讓我看清生命的本質和生活的不易为流。
2018年離現(xiàn)在已經(jīng)將近兩年了呕屎，我的心態(tài)也有了很大的變化，我開始活得更加自由和簡單了敬察。生命易逝秀睛，但是我們能保持著自己的初心，努力的生活莲祸。
我雖然靜靜的看著這個世界蹂安，無能為力過，但是我也為了我愛的這個世界默默的努力過锐帜。我愛這個世界田盈，也愛我自己。
PS:這是消逝時光的第六章缴阎，陸陸續(xù)續(xù)我會在今年之內給大家更新這三年我在治愈精分的路上我的經(jīng)歷允瞧、思考和努力，讓讀到這些文章的人了解精分蛮拔，接納精分述暂。希望我可以讓生活在陰影里的人也可以光明正大活在陽光下，更加積極向上的面對疾病语泽，克服疾病贸典，融入社會生活。這屬于原創(chuàng)請不要私自用于商業(yè)用途踱卵，可以轉發(fā)廊驼，分享据过。
如果親愛的你讀到這篇文章喜歡的話留個贊，或者留言和拾玖交流妒挎，也可以贊賞拾玖生活費绳锅，讓拾玖寫作能夠維持生活，拾玖最近在眾籌買一個家用打印機酝掩，可以用來寫作鳞芙，因為每次在電腦修改文章太費眼睛了。如果你贊賞超過10元期虾，留下地址原朝，拾玖會給你寄一張明信片表示感謝。謝謝每一個愿意讀到此處的朋友們镶苞，你們每一次閱讀對于拾玖來說都是鼓勵喳坠，感恩。
