文/TUJ
清明時節(jié)绍弟，天氣微涼姥份，透著些許寒氣展鸡。記憶里每年這一天都是熱鬧的莹弊，如今再也看不到這種熱鬧。
每年清明時節(jié)考抄，我就會格外期待疯兼。盼望著久未見面的家人早點歸來，期待與爸爸媽媽兄弟姐們圍爐夜話姨裸，記憶中我們會回老家，磕頭掃墓。我們會將心底的思念化作灰燼瞄摊，成人的世界里好像沒有對死亡的害怕换帜，更多的是淡定是寄托。我不知道人死后會不會有靈魂隙畜，我也很好奇這份寄托逝去的先輩會不會偷偷幫我們完成议惰。每年如此言询，如似乎清明節(jié)也成了一種形式。
從小我就跟著父母一起長大傲宜，以至于成人之后的回憶里對于隔代親人的感情好像沒有很強烈运杭。他們的離開對我的感受更多的是對死亡的畏懼而不是難過。
對于清明節(jié)這種氛圍函卒，我一直特別喜歡辆憔。可是谆趾，后來沪蓬。我慢慢長大，哥哥姐姐們?nèi)チ耸鞘凶x書工作，能回來機會也少了绑榴。家里只剩下我一個人飘痛。此后每年清明節(jié)，只有我爸爸媽媽和長輩們践险，再也沒有以前熱鬧输瓜。再后來负芋，我也出社會了，在外地工作陪拘，只有過年時候才能回家。我突然很懷戀以前吠式。
一起打打鬧鬧踏青的日子胖笛，沒有相互的欺負取笑，沒有幾個人呆在一起的無聊時光。這生活反而沒有生機，變得安靜车猬。就連如今，三天的假期刃唐，也失去原來意義。一個人的時候總會想念從前的熱鬧回梧。反觀現(xiàn)在我在他們看不見的異鄉(xiāng)長成了自己想要的模樣蚓再，過著他們不知道的生活娃属。
人總是要一個人去經(jīng)歷去感受，才能懂得分辨生活的甜與苦難與易。這是我出來工作N年之后才深深覺得，在一個陌生城市镶殷，我要是能把生活過成父母那樣禾酱，我也就不錯了。也就從現(xiàn)在我慢慢的開始理解生活了绘趋。理解父母操持經(jīng)營家庭的幸苦颤陶。
離開家來深圳那天，經(jīng)過武漢陷遮。哥哥找了一家餐廳為我踐行滓走。我們不再像小的時候那樣搶東西吃，我們變得溫和帽馋。
小時候搅方，不懂離別的意義，而如今每一次離別都會讓我沉默绽族。我想把離別的失落留在家里腰懂，一個人快點離開。我不希望也不想看到淚眼婆娑場面项秉。于是乎成人之后的每一次離別都是父母在說我在聽绣溜。
有時候我在想若干年之后，我們慢慢長大娄蔼，父母慢慢變老怖喻。在我觸不到的故鄉(xiāng)，他們慢慢老成我終不愿意看到的白發(fā)蒼蒼岁诉。
那時候的我是否會滿懷愧疚锚沸，還是會淡然感慨這就是生活！不是說年紀(jì)越大越害怕變老涕癣，越害怕孤單嘛哗蜈。以后的我們一定是常年不在家，以后的家里肯定只剩下二個老人坠韩。
有時候距潘，我不太明白。拼搏和努力到底為什么只搁？我們總是和很親的家人很好的朋友分開在很遠的地方音比，一年又一年，數(shù)得清的見面次數(shù)氢惋。我一直在想什么樣的生活才是最好的狀態(tài)洞翩，到現(xiàn)在我也沒有找到答案稽犁。
? 2018年，我一直在調(diào)整自己生活狀態(tài)骚亿，總覺得需要做點什么事已亥，以后的人生才不會蒼白，我很害怕那種無能為力的感覺来屠。所以一直想著改變生活陷猫。但直到此刻生活并沒有被我改變。最近一段時間的妖，總是會強迫自己多看點書绣檬，多收集下材料。但每次動筆都寫不出我想要表達話語嫂粟。我一直覺得文字就是我天賦娇未，這種天賦與生俱來無比熱愛。不知道這畸形優(yōu)越感有沒有人能感同身受星虹？
生活總是這樣零抬，迷茫。然后宽涌，過段時間又會朝氣蓬勃充滿希望平夜。長大了，沒有那么多感傷卸亮，更多的是務(wù)實忽妒。
思念著的人終有一天，我會將生活過成我們想要的兼贸。
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