今年，我的人生發(fā)生了一些可喜的轉(zhuǎn)折性變化花竞，但也經(jīng)歷了最激烈的情緒掙扎劲件。
我得到了2年前最想得到的東西：名校研究生掸哑，大城市生活，優(yōu)越的文化環(huán)境零远，數(shù)不清的機(jī)會(huì)和講座苗分。大學(xué)時(shí)候那汲汲以求的一切，似乎都戳手可得了牵辣。九月初開學(xué)的時(shí)候摔癣，被診斷為重度抑郁，那兩個(gè)月纬向，每周都獨(dú)自往醫(yī)院跑择浊，換著各種藥來吃，非常無助逾条，非匙裂遥恐懼。
但是居然也平安度過了师脂，雖然還要一直吃藥粘捎，但好像情緒確實(shí)大有好轉(zhuǎn)，看待世界的方式危彩，也確實(shí)有所變化了攒磨。
未來這一年，會(huì)好一點(diǎn)的吧汤徽。順心如意的時(shí)候娩缰，就忘了自己以前經(jīng)歷過多少不開心的日子，一個(gè)人熬過了多么痛苦和絕望的時(shí)刻谒府。單單能從這些糟糕的事情中恢復(fù)拼坎，堅(jiān)強(qiáng)地活著，你完疫，就挺不錯(cuò)的呢泰鸡。
這一年里，一直堅(jiān)持的心理咨詢似乎也開始發(fā)揮作用壳鹤。覺得自己不被愛的時(shí)候盛龄，那些恐懼恐慌的時(shí)刻，不再像一個(gè)溺水的小孩那樣無能為力了芳誓，有那么一點(diǎn)余舶，哪怕只是一點(diǎn)，自知和自覺“嗯锹淌，我沒問題匿值，是有人愛我的，沒有人愛我也沒關(guān)系赂摆，我愛我自己挟憔，就能很好地活下去钟些。”
這么長時(shí)間以來绊谭，一直把自己的價(jià)值厘唾，自己所有努力都綁在別人的“愛”這個(gè)東西上，你真的辛苦了龙誊。
這半年抚垃，遇到了很多很好的新同學(xué)，也有些微的小曖昧趟大。對親密關(guān)系的欲望勾起了我不少的焦慮與不安鹤树，我多么想有那么一個(gè)人能夠接納我啊，愛我逊朽，對我說今晚月亮真美罕伯，把我看作最特殊的一個(gè)人，在夜深人靜的時(shí)候叽讳，悄悄又溫柔地想起我追他。
可是我不愛他們，我對現(xiàn)在遇見的人岛蚤，沒有愛情邑狸，那么為什么非要讓別人來愛我呢？我真的沒有愛別人的能力嗎涤妒？我不想這樣单雾。
我是可以去愛別人的吧？我是可以愛別人的嗎她紫？我可不可以把我身上最有生命力的那個(gè)部分硅堆，和一個(gè)人完全地分享，讓他感覺“活著真好”呢贿讹？我的本質(zhì)力量是什么渐逃？我有找到它嗎，我有搞清楚自己能夠和希望帶給別人的是什么嗎民褂？
前幾天為了寫論文讀日本心理學(xué)家回憶童年的《愛哭鬼小隼》茄菊，我才意識到，我那種孤孤單單的感受助赞，和童年經(jīng)歷并無絕對關(guān)系买羞，只是天生的袁勺。大概從很小的時(shí)候雹食，就對世界有了許多痛苦而深刻的感受，時(shí)常覺得自己是一個(gè)人期丰，時(shí)常茫然地看著天空群叶。從那時(shí)候起吃挑，我就是一個(gè)有點(diǎn)神秘的小孩啊。
盡管我愛我的朋友街立，我的朋友也愛我舶衬，我愛和他們賴在一起，但是“孤獨(dú)”這種東西赎离，是無法逃避的啊逛犹。珍惜自己對世界的那些愛，以及世界對自己的梁剔。孤獨(dú)是你自己的命題虽画，不是親人、不是愛人荣病、不是朋友码撰、也不是孩子，是你自己的那個(gè)命題个盆，好好去面對它脖岛，好嗎。
愛情不是生命中唯一的意義颊亮，也不是最重要的柴梆，最重要的是，人來到世界上總有自己想做的事：讀書终惑，彈琴轩性，學(xué)習(xí)藝術(shù)、探索世界和人性狠鸳，這些事情本身就已經(jīng)足夠有意義了揣苏。總是在想：我什么時(shí)候能夠找到和我一起讀書一起喝酒的人呢件舵？
可能現(xiàn)在就有呢卸察，不要再把這件事神圣化和虛幻化了。去真實(shí)地铅祸、腳踏實(shí)地地活在世界上坑质，交朋友，和朋友相處临梗，向世界講述自己涡扼。好好睡覺，好好吃藥和吃飯盟庞，愛惜自己的身體吃沪，珍惜金錢，感到孤獨(dú)的時(shí)候什猖，就去學(xué)習(xí)票彪。
22歲红淡，依然是非常年輕的歲月呢，希望這一年降铸，可以令你回味無窮在旱。
