來英國以后，我每個周末會用手機結(jié)合買的國際電話卡打一次電話給爸媽垒拢，匯報一下這里的情況旬迹，慢慢地這變成了一種習慣。
有一次求类，媽媽在電話里提到奔垦，她聽當初幫我們辦留學的中介說，Ryan吵著要轉(zhuǎn)學尸疆。Ryan媽媽也私下打電話給我媽媽交流椿猎，說Ryan覺得日子太苦了，待不下去寿弱，常常晚上在房間里哭犯眠，Ryan媽媽也因為心疼兒子而哭了好幾次。
媽媽隨即關(guān)切地問我情況是不是那么差症革，如果待不下去筐咧，可以和他們一起商量辦法。
“這里就是地方偏僻了一點噪矛，學校什么都還可以量蕊，課程我也跟得上，沒什么問題艇挨。Ryan可能家里條件比較好残炮，不太適應(yīng)∷醣酰”我遲疑了幾秒势就，然后說道辞居。
媽媽聽后安心了一些，似乎也透露出一點欣慰蛋勺。
掛了電話瓦灶，我感到很驚訝，沒想到看到我總是笑嘻嘻的陽光少年Ryan抱完，會被這里的苦日子折磨到哭贼陶。而且，即使和關(guān)系最好的我巧娱，他也沒有表現(xiàn)出來他的崩潰碉怔。想不到外形健碩的他，內(nèi)心是如此脆弱禁添，人前還要努力地偽裝不被發(fā)現(xiàn)撮胧，我不由地為他感到心酸。
再想到自己老翘，我何嘗不想也大哭一場呢芹啥？
來到學校后，好幾個夜晚我躺在床上铺峭，腦海里便不自覺地浮現(xiàn)白天自己在小教堂唱歌墓怀、和英國人一起被胖頭魚點名，在教室和英國人一起上課的畫面卫键，一會自己曾經(jīng)在上海生活的身影又會交替閃現(xiàn)傀履，撓得我無法入睡。
好幾次我凌晨醒來莉炉，周圍黑茫茫一片休雌，我以為自己在上海唠粥，正準備抓緊起床騎車去上學芳来，突然被旁邊Derek的呼嚕聲和海風吹打在窗戶上的咚咚聲拉回現(xiàn)實捉超，才發(fā)現(xiàn)原來自己現(xiàn)在英國。
每到這時羞福，一種十分虛幻的感覺就會油然而生惕蹄，使我陷入無盡的空虛和失落。
我不應(yīng)該在上海嗎治专？我怎么會出現(xiàn)在英國卖陵？哪個才是真實的我？
我想我的爸爸媽媽张峰，我想我的外公外婆泪蔫，我想我的表姐表弟，我想我的大伯伯大媽媽喘批，我想我的阿舅舅媽撩荣，我想我的同學铣揉，我想我的網(wǎng)友筆友，我想我的……Meteor……
“你在英國的開銷是一天一千塊餐曹，你媽媽和我平時處處都不舍得花錢逛拱，你要爭氣，好好讀書台猴，將來把這些錢賺回來朽合。”每次低落的時候饱狂，爸爸說過的這句話就一直在我心頭回蕩曹步。
我想到在上海，極度做人家（節(jié)市莼洹）的媽媽從來不舍得叫差頭（出租車）讲婚，都是跑遠路坐公交車，爸爸也是盡量都騎腳踏車去辦事情俊柔。像他們這般節(jié)儉筹麸，卻愿意把所有的積蓄作為教育投資讓我來英國念書。
每次一想到這些婆咸，我就強烈地感到自己沒有資格哭竹捉，快要奪眶而出的眼淚就被強壓了回去。
因此尚骄，來到英國以后，我在電話里和爸媽都是報喜不報憂侵续，從來不會向他們抱怨什么倔丈，還會有意說一些有趣的事情逗他們開心，不管打完電話的自己是多么惆悵状蜗。
我突然很羨慕Ryan可以任性地向他媽媽訴苦需五，任性地在房間里哭泣，我卻沒有這份勇氣轧坎。
有時候在英國覺得快要撐不下去宏邮，我也會想起爸媽說過的他們那一代上海人去日本謀生的真實故事。
小時候看過一個電視劇《上海人在東京》缸血，具體內(nèi)容已經(jīng)記不清蜜氨，只記得上海人在日本都是只能做當?shù)厝丝床黄鸬牡讓庸ぷ鳎鼙M歧視捎泻，活得很艱難飒炎，讓幼小的我感觸很深。
然而笆豁，真實的情況比電視劇要辛酸百倍郎汪。
有一次大人們聊天時赤赊，我正巧偷聽到爸媽說，他們年輕時中國太窮了煞赢，很多上海人迫于生計去了日本打工抛计，大伯伯有幾個徒弟就在八九十年代去了日本闖蕩，在那邊中國人遭受的是非人待遇照筑。
他們不會講日語爷辱，又要生存，男人只好去做背死人的工作朦肘，因為忌諱不能坐電梯饭弓，只能從高樓里背著尸體一層層地走下樓梯，報酬不僅很微薄媒抠，還要到處遭受日本人白眼弟断。
而女人呢，大部分只能去夜總會陪酒趴生，甚至賣身阀趴。
有些人受不了憋屈，沒賺到錢又沒有面子回國苍匆，就去珠寶店偷東西刘急，然后到處躲藏，最后成了黑戶口浸踩，只能在日本茍且偷生叔汁，再也回不了上海了。
很多人去日本前在上海是結(jié)了婚的检碗，其中大部分出國后過不了多久就會和留在上海的配偶離婚据块，或者干脆失聯(lián)。
雖然當時對爸媽提到的一些概念不是很懂折剃，我聽了還是非常震驚另假。要知道這些人如果留在上海，再差也可以學著大伯伯做個廚師怕犁，根本不需要受背死人的窩囊氣边篮，更不需要為了生計去偷去搶，鬧得妻離子散奏甫。
我想起我一個小學女同學戈轿，和我住在同一個小區(qū)，她的爸爸就去了日本扶檐，整個小學五年也沒有聽說她爸爸回來過凶杖。聽爸媽說了這么艱辛的故事，我真替她擔心款筑，卻又無可奈何智蝠。
再看看此刻身處英國的自己腾么，用著父母給的學費生活費，完全不需要擔心生計問題杈湾，有吃有喝解虱，有手機有電腦，也沒有遭受明顯的歧視漆撞，只不過學校偏僻了點殴泰，生活枯燥了點，我不禁問自己浮驳，這樣就覺得苦了悍汛？
與去日本的前輩的悲劇故事相比，我的生活已經(jīng)是天堂了至会，我懷疑自己是不是太矯情了离咐？
可是，雖然很鄙視自己奉件，內(nèi)心仿佛還是有一個微弱的聲音在說宵蛀，其實自己挺不容易的。
那時不時冒出來的錯亂感县貌、迷惘感术陶、孤獨感、無助感煤痕，是真真切切地困擾著我……
我自認為還算是一個積極向上的人梧宫，要的也很簡單『脊ィ可不知道發(fā)生了什么祟敛，命運要讓我承受這么多我不想承受的負擔？
也許是我沒出息吧兆解，也許是我脆弱吧，也許我的能力本來就只夠做一個無憂無慮的平凡小孩跑揉，生在一個地方锅睛，長在同一個地方，逝在同一個地方历谍。
其實就紙面上來說现拒，我不但不應(yīng)該覺得苦悶，反而應(yīng)該感覺良好望侈。
上著英國的貴族學校印蔬，住著酒店式服務(wù)的海景房，感受著小教堂的典雅氛圍脱衙，種種元素是多么得高端大氣上檔次侥猬。
如果那時候有朋友圈和Instagram例驹，如果把這些場景都拍下來每天發(fā)一遍，再配上一些小清新的文字退唠，說不定會引來無數(shù)人羨慕呢鹃锈，說不定會有小學妹傾倒呢。
可事實是瞧预，這里經(jīng)常刮風下雨屎债，惡劣起來比上海所有天氣都要兇猛，風大到可以把人吹起來垢油，上海用的折疊傘一吹就壞盆驹。即使打著很大的傘，從宿舍樓走到教學樓短短幾十米的路就可以把我浸濕滩愁，一不留神風就會把傘吹得帶著人跳出好幾米躯喇。
事實是，這里是很自由惊楼，但卻無事可做玖瘸。這里沒有網(wǎng)絡(luò)，用不了QQ檀咙，電腦里除了掃雷沒有其他游戲雅倒。這里最好吃的飯餐也比不了上海高中食堂最難吃的，周末去鎮(zhèn)上的肯德基吃全家桶成了唯一的期盼弧可。這里的人不會來搭理我蔑匣，我像透明人一樣，只能活在自己的世界中棕诵。
這一切苦悶裁良，除了自己，還有誰會知道呢校套？
