書籍信息
書名：好好說話
作者：馬東出品 馬薇薇 黃執(zhí)中 周玄毅 等著
主題：情緒溝通，在談話前預測情緒的反應
目標：坦然面對情緒，減少談話沖突
【R】閱讀原文
情緒的反應要可預測
首先，一個正常人的情緒應該是有階段的，從不生氣、有點生氣序厉、很生氣到生氣爆了的這個過程，應該是像綠燈聋迎、黃燈脂矫、紅燈一樣循序漸進的。
相反霉晕，唯有那些慣于否認情緒的人庭再，才會在忍無可忍的時候突然爆發(fā)，從綠燈一下跳到紅燈牺堰，讓旁人不知所措拄轻，也就是俗稱的“翻臉像翻書一樣”。
所以伟葫，情緒溝通的第一步就是察覺情緒恨搓、小幅釋放、提前預告筏养。
比如斧抱，別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了渐溶，你可以平靜地地跟對方說：
“這個笑話讓我不太舒服哦辉浦，你們再這樣說，我可要生氣嘍茎辐∠芙迹”
這種說法就稱為“預告”，意思是讓大家知道你已經(jīng)進入“黃燈區(qū)”拖陆，有點不開心了弛槐，請別再繼續(xù)了。
但請注意依啰，當你說出這句“你們再這樣說乎串，我可要生氣嘍”的時候，你有沒有生氣速警？還沒有灌闺，對不對艰争？所以，如果對方就此停止玩笑桂对，你就應該能夠恢復綠燈，當作沒事鸠匀，大家重新談笑蕉斜。
相反，那些不懂預告的人缀棍，面對玩笑總是一聲不吭宅此、忍了又忍，直到終于忍不住發(fā)出類似警告時爬范，他其實已經(jīng)生氣了父腕！情況則往往就會變成這樣：
“這個笑話讓我很不舒服，你們再這樣說青瀑，我可要生氣啦璧亮。”
“好斥难，那……對不起嘛枝嘶。”
“對不起有用嗎哑诊？知道對不起你還說群扶！”
你看，懂得察覺情緒镀裤、小幅度釋放竞阐、提前預告的人，與他溝通就會是可預測的暑劝、可挽回的骆莹，因而也會讓周遭人覺得跟他溝通是有意義的。
其次铃岔，處于情緒中的你汪疮，要勇于坦白說出自己的需要。
要知道毁习，情緒不好需要體諒智嚷，和身體不好需要照顧一樣，本質上都是一回事纺且。但身體不好需要人照顧盏道，你要直說，不能強行說自己很健康载碌，指望別人發(fā)現(xiàn)你不對勁的時候再來關懷你猜嘱。情緒不好也一樣衅枫，明明是心情不好想讓別人照顧，非要說自己沒事朗伶，那就難怪會有矛盾了弦撩。
所以，千萬不要把自己的情緒包裝成別的東西论皆，要直接說出來益楼。別擔心，其實人可以接受理性的需求点晴，也可以接受非理性的需求感凤，但是你如果想把非理性的需求包裝成理性的需求，反而會有很多人接受不了粒督。說白了陪竿，你講道理，人家當然尊重屠橄；但是你明說你現(xiàn)在不想講道理族跛，人家也可以體諒；最討厭的就是你明明不想講道理仇矾，卻非要包裝成你是在講道理的樣子庸蔼。
這個時候，你倒不如直說自己有情緒贮匕，說得越坦誠姐仅、需求越具體，對方就越會照顧我們的情緒刻盐。
【I】重述原文
what掏膏？
校園霸凌事件頻頻登上熱搜，到底是社會的道德缺失還是獨生子女溝通力匱乏敦锌？
經(jīng)常被人家當作老好人馒疹，不會拒絕或表達不滿，往往給我們帶來更多的困境乙墙，甚至引發(fā)嚴重后果———別人一有困難總想找你幫忙解決颖变，好像幫他做事成了義務，不幫卻反而覺得你做人太小肚雞腸听想⌒壬玻或者你性格溫和，太好說話汉买，即使他人的言語衔峰、做法讓你不滿，你也不會表達出來，選擇自我消化垫卤，以至于更多人在你面前說話口無遮攔威彰，肆意讓你陷入難堪。
我們不與他人起沖突穴肘，并不代表他人的言語歇盼、做法對我們沒有影響。這些沖突攪拌在我們日常生活的每分每秒梢褐，每一次小的沖突都有可能成為加重不良結果的籌碼旺遮。
why？
為什么被壓抑久了的人盈咳，一旦被激怒，就會造成難以想象的后果呢边翼？
人生病了要治病鱼响，那為什么產生不良情緒當下要選擇去壓抑呢？小病不及時治療组底，可能引發(fā)生命危機丈积，那情緒不及時排解，難道不可能造成嚴重后果嗎债鸡？
我們在人際關系中常常出現(xiàn)情緒的波動江滨，而這些情緒，不就是需要我們及時排解的么厌均？
how唬滑？
既然這樣，那我們如何用只一句話棺弊，就輕松安撫不良情緒晶密，巧妙化解沖突呢？
- 提前預告
假如你想換工作模她，很糾結要不要現(xiàn)在做稻艰。你找好朋友傾訴，也想聽聽她的建議侈净。結果對方一上來直接給你潑冷水尊勿，說你能力不夠，說你好高騖遠畜侦，讓你感覺心情很糟元扔。
這時，你可以先平靜下來夏伊，然后對他們這樣說：“你這樣說話摇展，我感覺不是很舒服哦。” - 提出需求
接下來咏连，直接提出你想要的：“你能幫我分析一下?lián)Q工作是否合適嗎盯孙？”
where？
當你與同事祟滴、朋友交談過程中振惰，認為別人在言語侵犯你，讓自己產生不良情緒時垄懂，用這種方法可以避免情緒繼續(xù)受到影響骑晶，造成矛盾激化。
【A1】聯(lián)系經(jīng)歷
被情緒影響溝通的例子太多了草慧，尤其面對非常親近的人桶蛔，常常因為心里已經(jīng)認定，不管說話再怎么難聽漫谷，都不會因此而斷絕關系仔雷，就會完全不加節(jié)制的隨意說話。
比如前幾天舔示，我與爸媽聊起選擇親密關系的話題碟婆，我的觀點是：以結婚為目的，還是以戀愛為目的惕稻，帶來的選擇標準是不同的竖共。我認為，如果要選擇戀愛對象俺祠，要有足夠的心動感公给，而選擇結婚對象，要有一定的崇拜感锻煌。但爸媽認為妓布，第一，要先戀愛后結婚宋梧，不能抱著玩一玩的心態(tài)去戀愛匣沼，第二，雙方相處要平等而不是崇拜捂龄。但是這和我想表達的意思完全不一致释涛，他們反復跟我強調這兩點，并不斷舉例說明倦沧，以此想要糾正我的想法唇撬，而我一直在反復強調：“不是啊，你們理解錯了展融，這根本不是我想說的意思啊窖认，你們要先聽懂我想說什么，再繼續(xù)下一步討論啊”。
我的情緒爆發(fā)扑浸，讓爸媽產生了更大的緊張烧给，又翻回來糾正我，“你這樣的想法是不對的...”喝噪。
再之后我和爸媽的內心獨白都已經(jīng)直白外露了——一方是“你們要先理解我想說什么啊”础嫡，而一方覺得“你這樣想是有問題的，不對的酝惧，應該是這樣這樣的…”榴鼎。這其中過程真的可以算相當激烈，異常難熬了晚唇，甚至因為對方不理解著急到掉淚巫财。結果原本開開心心聊天的過程，穿插了半多小時這樣的爭論哩陕。但其實到最后發(fā)現(xiàn)翁涤，我們想表達的是同一個意思，那就是對感情要有足夠的認真萌踱。
反思：
當下產生激烈沖突，我分析有以下幾點原因：
- 雙方都沒找到爭論的觀點号阿。因為看問題角度不同并鸵，帶來的解釋也完全不同，就像是盲人摸象扔涧，我們都只抓住了一角园担，但其實到最后，看到的都是同一只象枯夜，這種爭吵是沒有意義的弯汰。
- 當下我們沒有做好聆聽，都沒抓到有用信息湖雹，而是主觀強調自己的想法咏闪，試圖讓對方明白。
- 如果回到當時摔吏，我應該跟爸媽這樣溝通：爸媽先別這樣鸽嫂，你們這樣讓我覺得心情不爽。我們能不能把這個問題先放一放征讲，我想把我的意思表達清楚据某，然后我們再談這個問題可以嗎？
【A2】行動計劃
目標：
周末與父母視頻诗箍，如果談到關于我的感情問題時遇到不良情緒癣籽，我希望能夠得到爸媽的理解。
行動：
我將通過原文中小幅釋放情緒，并表達需求的方式避免產生沖突筷狼。
1.深呼吸3秒
2.表達當下的感受：媽媽你這樣講瓶籽，我會感覺有點點不舒服呢。
3.提出自己的需求：這樣吧桑逝，我想再表達一次我的看法棘劣，希望能得到你們的理解，你們看這樣行么楞遏？
可檢測標準：
如果在這兩周中完成了一次這樣的對話茬暇，就記錄在筆記中。
