這是兩年前我剛剛開始做全職媽媽時寫過的一篇文章。當時發(fā)表在自己的公眾號里蛇摸。再次看時备图，感慨很多。親子陪伴一路走來確實不易赶袄，各種心酸和掙扎揽涮，各種反省和調整。欣慰的是饿肺，與那時相比蒋困，大兒已經懂事很多。

?這段時間敬辣，教兒子經常教到失控......

?一次外出回來雪标，我叫他洗澡，催了N次溉跃，他根本沒聽見似的繼續(xù)看書村刨。再加上白天在車上，8歲的他一直哭哭鬧鬧地和弟弟爭著讓我抱撰茎。當時又累又困嵌牺，我立刻沒了耐心，沖著他嘶吼起來∧娲猓可想而知募疮，接下來是一場不動手的廝殺，我倆都完全失控僻弹。他嫌我態(tài)度不好阿浓，一直大喊大叫讓我不要那么兇。

?還有一次蹋绽，僅僅是因為他認錯了表芭毙。當時觸動我底線的是他磨磨唧唧，懶得動腦筋蟋字，完全不經大腦的隨意說了個時間稿蹲。 每次失控過后，我都會陷入深深的自責鹊奖。后悔自己耐心不足苛聘，沒有冷靜理性的處理 。前段時間忠聚，不管是洗澡還是吃飯设哗，我都會讓他自己說一個時間——“需要幾分鐘？”两蟀。大概是因為得到了足夠的尊重网梢，他說出的時間也都在合理范圍。最近赂毯，我似乎忘了這個流程（我知道自己又反復了战虏，但還是控制不住）党涕，經常單刀直入烦感，簡單粗暴。倔強的像個孩子似的要他立刻服從膛堤，馬上執(zhí)行手趣。否則，我會因為失望而惱羞成怒肥荔。

?之前因為工作的原因绿渣，和孩子相處的時間很有限。晚上回去打個招呼燕耿，他就睡了中符。一些小毛病，只能放在周末和他溝通誉帅。但通常想象中有效率的淀散，像和成年人一樣的溝通谭期，大多都演變?yōu)楹⒆幼罱K屈服于父母的權威。確實吧凉，這種簡單粗暴的方法能讓我們瞬間從無能為力的尷尬中解脫出來。至于他是否真的接受了意見踏志，已經成了下個周末的問題阀捅。周而復始，問題依然存在针余，我們心力交瘁饲鄙。

?作為成年人，非常明白憤怒狀態(tài)下的口不擇言極有可能傷害到孩子圆雁，并且事實上忍级，我們已經足夠強大到可以控制自己的情緒，但為什么面對具體情況時伪朽，我們會一次又一次的失控轴咱？

勝肽

可能我們都有過這樣的體會，在我們的身體和精神狀態(tài)比較好的一段時間內烈涮，我們和孩子的溝通會比較順暢朴肺。孩子的一些小錯誤，我們會給予更多的理解和包容坚洽。和孩子溝通時戈稿，我們會不由自主地用書本上科學的育兒經武裝自己。孩子似乎在這段時間也懂事讶舰、聽話了很多鞍盗。

然而也有這樣的時候，覺得孩子哪兒哪兒都是問題跳昼，話不好好說般甲，路不好好走，吃飯撒的桌上庐舟、地上到處都是米粒菜葉欣除，叫一聲磨嘰半天沒有回應。我們強壓著內心的焦灼挪略，用溫柔和耐心包裝自己历帚。其實聰明的孩子早已讀懂我們的表情，偽裝出來的溝通勢必每次都是失敗的于是我們又深感挫折杠娱，充滿抱怨挽牢。我們會變得很敏感，孩子身上的任何小問題摊求，都會被我們情緒化的放大禽拔。

?這種現象從生理學的角度來解釋，是我們體內一種叫做“勝肽”的化學物質在起作用。

?“勝肽”是當我們在身體喜憂參半或是大腦層面產生某種情緒或感受時睹栖，我們的下丘腦會馬上組裝的一種化學物質硫惕。勝肽會隨著血液跑到我們身體里的每一個細胞，被細胞周邊的上千個感受器所接受野来。日積月累恼除，我們體內的感受器對某種勝肽就有了特定的胃口，會產生饑餓感曼氛，我們的細胞會讓我們有生理需求想要產生這種情緒豁辉。（以上內容摘自百度百科）

勝肽其實就是對一種情緒的“上癮癥”。

所以好情緒所產生的“勝肽”舀患，我們可以沉浸其中徽级，盡情享用，用愛和智慧陪伴著我們的天使快樂地成長聊浅。同時我們也要時刻警醒餐抢，一旦覺察到有壞情緒產生的“勝肽”出現，就要把它扼殺在萌芽狀態(tài)狗超。

?控制欲和控制力

這一點不難解釋弹澎，我們失控的節(jié)點往往是控制欲和控制力不相匹配時。家長對孩子有天生的控制欲努咐，我們也不例外苦蒿，不落俗套的希望他能“聽話”“懂事”。我們精心設計各種規(guī)則渗稍，習慣從自己的感覺出發(fā)為他做決定佩迟。若他說“不”，便會動用家長的權威使他屈服竿屹。細想报强，多少次在孩子面前的失控都是因為自己的建議沒被接納，所以失望拱燃，所以惱羞成怒的秉溉。我們失控，是我們對無能為力的尷尬處境所做出的最簡單的回應碗誉，因為這樣可以立刻讓我們舒服很多召嘶。

?想清楚上面兩點后，我才能心平氣和的去理一理孩子的小毛病和自己的各種不淡定哮缺。

一弄跌、孩子做事拖拉磨嘰一直是我和爸爸最為崩潰的一點。但是細想其中的原因尝苇，作為家長難辭其咎铛只。一直以來埠胖，在孩子的成長過程中，我們總是盡己所能淳玩，為孩子掃清路上的障礙直撤，過分地介入去解決孩子的問題。吃蜕着、穿谊惭、行這些日常瑣事就不用說了侮东，連孩子與同學、朋友間的相處有時也忍不住插上一腳豹芯。我們害怕孩子把事情做得一團糟時再來處理悄雅，因為這遠比按部就班地為他安排好一切復雜很多。長此以往铁蹈，孩子獨立解決問題的能力被限制宽闲。沒嘗試過挫折，又怎會清楚什么樣的行為會產生什么樣的結果握牧？于是責任心與自信心不足容诬，做事拖拉磨嘰。

二沿腰、?溺愛再加上我和爸爸和他相處的時間有限 览徒，平時碎片式的育兒理論的學習，毫無技巧的照搬颂龙，形成不了體系和風格习蓬，無法在我們和他之間建立一種固定模式，無法實現“他懂我措嵌，我懂他”躲叼。

三、?建議多過表揚企巢。盡管我們已經很注意盡量少用批評和責備枫慷，但即使是表揚時也忍不住建議兩句的情況卻時有發(fā)生，使孩子的成就感和自信心大打折扣浪规。

四或听、發(fā)生問題時，總在關注事情的本身罗丰。至于他為什么會莫名地發(fā)怒神帅？學校里發(fā)生了什么？和同學間是不是有小摩擦萌抵？上課是不是被老師批評了找御？我們忽略了這些會影響到他心情的種種可能元镀，忽略了靜下心溝通和引導，忽略了本應該鼓勵他正確地表達情感霎桅。

?感謝小寶的到來栖疑，使我有更多的時間和大兒相處，陪伴他成長滔驶。面對問題遇革，我有更多的精力去思考，找出癥結揭糕，坦然面對自己的缺失萝快，不斷修正自己，改善親子關系著角。為了孩子揪漩，也為了自己。