今天也許是有生以來最凄慘的一個中秋節(jié)谜悟，媽媽又住院了话肖，還好爸爸在這里，不然寶寶和媽媽兩頭顧不及葡幸，即便爸爸在最筒，我們也得細(xì)心安排，以免顧此失彼蔚叨。我很怕留媽媽一個人在異鄉(xiāng)的醫(yī)院里床蜘，尤其是中秋佳節(jié)，所以昨晚逃回家里住了蔑水，今天因為明早抽血化驗必須住院里邢锯，所以爸爸去陪床了，我在家里帶寶寶搀别。還沒有一個人和寶在這套屋子里獨(dú)自住過丹擎，不敢關(guān)客廳的燈，心里有點(diǎn)怕领曼，又有點(diǎn)難受鸥鹉。
孩子淘氣了一下午蛮穿，很快入睡了，我心里特別難受毁渗，又不好意思去洋溢著的節(jié)日歡樂氣氛的朋友圈秀悲慘践磅，只能默默來到這里，小百合灸异，謝謝你府适。
其實為了過個好節(jié)，中午媽媽做了好吃的燒排骨肺樟，燉了魚檐春，做了豐盛的午飯，然而只有我們仨么伯，氣氛總是冷冰冰疟暖。我午覺醒來，聽到爸媽在客廳田柔，一遍一遍聽著家鄉(xiāng)的親人們發(fā)來的小視頻和照片俐巴，祝福猶在耳際，淚水卻不爭氣地落下硬爆，從什么時候起欣舵，便不再擁有家中團(tuán)聚的那份親切與快樂，從什么時候起缀磕，我還要拖累爸媽背井離鄉(xiāng)來到我身邊缘圈，為我看孩子，減輕負(fù)擔(dān)袜蚕。
這個家里糟把，男主人很少出現(xiàn)，最開始是我自己產(chǎn)檢看房子牲剃，然后變成媽媽帶娃爸爸做飯我上班糊饱，也發(fā)過脾氣內(nèi)心不平衡過，卻還是忍不住在可能的團(tuán)聚前颠黎，又一次要爆發(fā)。也許滞项，他從來都不在乎我的心理健康狀態(tài)狭归，畢竟我在小百合抑郁并不是一天兩天，他從未問過評論過一句文判，也許他已經(jīng)根本不會看到這個角落里过椎，我所有瘋瘋癲癲的傷心和難過，也許對他來說戏仓，做出了為了團(tuán)聚結(jié)束異地的努力疚宇，我已經(jīng)應(yīng)該感恩戴德感動涕零了吧亡鼠，這兩年里所有的付出和痛苦，掙扎和犧牲敷待，都只是我的自我感動而已间涵。是的，當(dāng)然是我自找的榜揖，我以為的愛情是互相體貼彼此照顧勾哩，事實上，我懂事不過是因為我便宜吧举哟，哈哈哈思劳。選擇我，可能只是現(xiàn)實下的妥協(xié)吧妨猩，愛情潜叛，感覺真的時候好似握在手里的寶石，不容一絲一毫懷疑壶硅，可懷疑的時候威兜，卻仿佛很久前做過的一個夢，處處都是沒有邏輯的細(xì)節(jié)森瘪。
可能牡属，我們是太不同的兩種人，我想扼睬，我確實不是個值得被愛的人逮栅，我虛榮無聊，庸俗膚淺窗宇，雖不好吃卻很懶做措伐，愛說大話，又不肯承認(rèn)军俊，我是個太接地氣的人侥加。而他，永遠(yuǎn)那么有追求粪躬，陽春白雪一樣担败，對我來說那么神秘，這么多年了镰官，他對我的吸引力竟然還是來自于未知提前，可笑還是可悲呢？我喜歡被夸贊被表揚(yáng)泳唠，我臉上藏不住話心里藏不住事狈网，所以我很怕他突然黑了臉，就像在婚禮現(xiàn)場，婚禮前夜拓哺，那么忐忑勇垛。以前愛的癡狂，恨不得了解他身上每一個秘密士鸥，想去撫慰他心底每一個傷口闲孤，現(xiàn)在，覺得好累好辛苦础淤，不再想要討好他崭放，不再對他充滿好奇，我不知道鸽凶，是生活的重負(fù)令我疲憊币砂，還是愛情的激情已經(jīng)褪去，但是玻侥，我對自己决摧，真的好失望。我想凑兰，生了個兒子掌桩，不知是上天給我的眷顧還是玩笑，如果生個女兒姑食，可能現(xiàn)在都要過不下去了吧波岛。
活著真的太累了，為什么總是事與愿違音半，媽媽身體什么時候能好起來穩(wěn)定住则拷，我什么時候能擺脫這樣痛苦乏味的工作，做個有理想有追求的預(yù)報員曹鸠，為什么命運(yùn)把我丟進(jìn)這一潭死水后煌茬，卻又讓我見識到拼搏的快樂，讓我相信人沒有理想不如一條咸魚彻桃？為什么生活越來越灰坛善，看不到一點(diǎn)點(diǎn)希望，但又沒有勇氣絕望邻眷，因為還有父母眠屎，還有孩子，真的覺得肆饶，太苦了组力。身輕如燕的感覺，何日再來抖拴？還會有那樣輕松的心境嗎，還能有從前那么亮閃閃的愛嗎？我好累阿宅，我又不敢說候衍，因為這節(jié)日的快樂，襯托出這慘淡太不協(xié)調(diào)洒放，所以蛉鹿，祝你們，所有看到這些文字的人往湿，佳節(jié)快樂妖异，我不是故意給您添堵。
末了领追，祝我自己他膳，今夜早日入眠，睡個無夢的好覺绒窑。
