除了思考竹习，本書中還經(jīng)常提到"溝通"誊抛，因為思考的誤區(qū)導(dǎo)致溝通不順的例子頻繁發(fā)生，以下的多個問題也和溝通相關(guān)由驹。
原來學(xué)會獨立思考芍锚，也能對溝通和結(jié)果達(dá)成有幫助。
問題9：直覺可以相信么蔓榄？
對于普通人并炮，簡單模仿大師去依賴直覺，那么不靠譜的程度就很大了甥郑。但人類似乎很難避免直覺帶給我們的影響逃魄。在情感上，人是傾向于相信冥冥中自有天意的澜搅，直覺恰好滿足我們對這種神秘主義的期待伍俘，但是作為證明某種觀點的論據(jù)而言邪锌，直覺的可信度比個人經(jīng)驗還弱。
問題10：老板普遍認(rèn)可的邏輯是啥癌瘾？
要知道觅丰，老板在評價你的時候也在遵循著某種固定的邏輯：
首先，你的觀點（結(jié)論）是什么妨退？是否清晰具體有標(biāo)準(zhǔn)妇萄？
其次，支持你的觀點（結(jié)論）的理由（前提）是真還是假咬荷？
再者冠句，如果你的理由（前提）都是真的，能夠得出你的觀點（結(jié)論）么幸乒？
如果你的理由（前提）都是真的懦底，并且能夠有效推出你的觀點（結(jié)論）時，這才是合理的論證罕扎。
問題11：如何更好地溝通達(dá)成共識聚唐？
大家可能還有一種感覺，和同學(xué)在一起溝通腔召，反而比較容易講道理拱层，和父母溝通，往往還沒說三句話就先杠上了宴咧，這是為什么呢？
人與人之間的溝通径缅，需要說理掺栅。但這并不意味著自己道理多，邏輯強(qiáng)纳猪，別人就愿意接受你的想法氧卧。
因為人在講理之前往往要經(jīng)歷一個梳理情緒的階段，如果沒有情感認(rèn)同氏堤，人就傾向于有不合作的態(tài)度沙绝，會對溝通的對象形成偏見。假如在這種態(tài)度下溝通鼠锈，很難去講理闪檬。
要通過說理的方式與他人完成有效溝通，應(yīng)當(dāng)考慮溝通時的環(huán)境以及有可能左右我們判斷的因素购笆。
影響自己和他人交流效果的因素圖
問題12：怎么講才能讓溝通變得更加順利粗悯？
從如下四個角度思考，能幫助我們進(jìn)行更全面的準(zhǔn)備同欠。
1．預(yù)判他人的立場
對方會站在哪一邊样傍？同意自己的觀點還是不同意横缔？
我們要學(xué)會能站在對方利益上進(jìn)行思考，同時承認(rèn)他們顧慮的合理性衫哥。
那么茎刚，在不同的立場之下，他們的理由有哪些可以被我們理解撤逢？經(jīng)過這樣的思考膛锭，我們就能夠變得更加客觀和開放，也就為彼此進(jìn)一步的有效溝通建立了基礎(chǔ)笛质。
人們面對同樣的現(xiàn)實有著不同的需求泉沾。比如，在同樣的項目中妇押，有的人是為了獲取經(jīng)驗跷究，有的人是為錢，有的人是為了討好上司敲霍，有的人是為了積累業(yè)績……總之俊马，滿足他在身體、心理上的不同需要肩杈。
2．了解他人的背景
雖然我們強(qiáng)調(diào)過在溝通時需要給予對方以足夠的尊重柴我，但是這并不代表聽眾們就能夠完全地開放和寬容，也不代表他們真的對你要講的內(nèi)容完全了解扩然，甚至感興趣艘儒。
如果他們的思維比較狹隘，無法接受你提出的觀點夫偶，你會怎么辦界睁？
如果他們無法理解你所呈現(xiàn)的某些概念和理論，你會有更好的解釋方法么兵拢？
如果他們對你的觀點壓根就毫無興趣翻斟，并試圖通過各種方式繞彎子，轉(zhuǎn)移話題说铃，你又該怎么辦访惜？
總之，做足功課才不會讓自己陷入尷尬腻扇。
3.預(yù)估反駁的原因：
他人會在哪些方面反駁我們债热？站在對方的立場，當(dāng)聽到我們的論述時衙解，會怎么想阳柔？
盡可能多地列出會碰到的反駁意見，并思考如何進(jìn)行回應(yīng)蚓峦。
如果時間允許舌剂，模仿彼此的對話將是一個發(fā)現(xiàn)自己論證是否充分的很好的方式济锄。
如果你的提問足夠深入，這個過程能夠大大豐富你的論證霍转。
4．思考不接受的原因
對方為什么不接受我們的觀點荐绝？是因為不可操作，還是成本太高避消？是因為違反道德低滩，還是違背常識？是因為毫無價值岩喷，還是難以實現(xiàn)恕沫？
總之，任何的觀點都有不全面的地方纱意，提前發(fā)現(xiàn)它婶溯，并準(zhǔn)備可彌補的措施。
要知道偷霉，一個說理者很難擺脫自己在經(jīng)驗迄委、視野、技巧上的局限类少。因此叙身，每次溝通之后的分析總結(jié)，便顯得非常有必要硫狞。
問題15：簡單歸因(歸納總結(jié)原因)對我們的思考有什么壞處信轿？
人之所以喜歡簡單歸因，就是因為缺乏系統(tǒng)的思考習(xí)慣残吩，因而得以讓表面原因“趁虛而入”虏两，正是這些“看上去很美”的理由阻止了我們做結(jié)構(gòu)化思考。
我們之所以容易輕信“表面原因”世剖，主要是因為我們所接受的信息往往都不是在結(jié)構(gòu)化思考下的結(jié)果。在這種情況下笤虫，我們很容易認(rèn)同那些人人都贊成的答案旁瘫，但這并不一定就是對的答案。
問題16：為什么好事情吵著吵著就往不好的方向走琼蚯？
本來帶女友回家過年是一件挺好的事情酬凳，卻因為意見不合越吵越兇最后分手。
為什么會這樣遭庶？因為人的大腦傾向于首先做情感判斷宁仔，然后做理性判斷。有科學(xué)家做大腦研究指出峦睡，人的情緒本能反應(yīng)可以瞬間做出反應(yīng)翎苫，而人要對信息進(jìn)行判斷权埠，綜合到做出理性思考，一般需要5秒鐘煎谍，所以網(wǎng)上有個建議攘蔽，說當(dāng)你情緒處于失控前，建議深呼吸三下呐粘，就是在爭取這理性思考需要的5秒鐘時間呢满俗。
而男人和女人在溝通時，天然就傾向于情感溝通作岖，我們看看汪浩和王霞吵架的過程唆垃，恰好就是被情緒影響，無法做出理性溝通的典型痘儡。
問題17：年輕男女溝通有什么注意事項辕万？
年輕的男女在一起溝通的時候，更容易以自我為中心谤辜，也就是我們在情商概念里面提到的“缺乏同理心”蓄坏。
男生在吵架中最容易表現(xiàn)出來的自我中心主義體現(xiàn)為：總是要給女生講道理，非要分出個對錯才罷休丑念。
其實啊涡戳，男生越講道理，女生越反感脯倚。男生要明白渔彰，要講理，先得照顧對方的情緒推正。
女生的思維和男生是完全不同的恍涂，你以為把道理掰扯明白，爭吵就可以結(jié)束植榕，殊不知再沧，女生才不在意誰對誰錯，她的出發(fā)點是：“如果你連我這點任性都無法忍受尊残，我干脆就不和你談了炒瘸。”
