在來時的路上酬滤，我天真懵懂，機(jī)靈古怪寓涨；在走的時候盯串，我驕傲不羈，沉默不語戒良。
我也不知道自己怎么了体捏，就變成了那個總是沉默著驕傲的那種人。
言語喪失了最初表達(dá)情感的歡愉蔬墩，我學(xué)會了用沉默來表示我欲說還休的感情，漸漸地許多的話都成了說給自己聽的密語耗拓。
朋友聊天談及未來談及夢想拇颅，我總是微笑微笑再微笑，因為我不能評論別人的想法又不喜言語自己的內(nèi)心世界乔询。
我也不知道樟插，我為什么會變得這么沒有安全感，也許在很久以前的以此拒絕竿刁，也許是天生的黄锤。
我總是害怕自己說出去的事沒有結(jié)果，就干脆不說食拜，后來那些事都有了結(jié)果鸵熟，卻再也不想說。
朋友聚會负甸，因為人多就不會有人在意我的沉默流强。我在觀望著所有人的侃侃而談，看著看著就出神了呻待。
也許有一天我也會像他們那樣打月，天南地北嗑嘮一場。
畢竟曾經(jīng)我也是很活潑很愛說的蚕捉，可是下一秒我就否定了自己奏篙，我回不到以前了。
因為我是踩著前一秒的尸體奔向下一秒的生活迫淹，那些所謂的生活經(jīng)驗成了我站在巨人的身上仰望世界的資本秘通。
生活就是那樣奇妙，我前一刻我還在嫌棄自己的慌張凌亂敛熬，下一秒我就開始懷念以前的直率單純充易。
我傻乎乎的奔赴一場所謂的青春盛宴，用盡了我所有的真誠和單純荸型，卻狼狽不堪的離場盹靴，在我整理自己凌亂狂躁的心情時準(zhǔn)備回頭赴宴時炸茧，卻又早已散場。
直率認(rèn)真傻缺的奔赴自己唯一看得清的前方?jīng)]有什么不好稿静，本想去淘金卻帶回來滿身砂礫也沒有什么可惋惜的梭冠，畢竟我還帶回了隱忍。
在以后的生活中改备，我習(xí)慣了忍控漠，忍住自己考試失敗的眼淚，忍住不善言辭帶來的委屈悬钳，忍住了周遭不襯如意的人和事盐捷。
漸漸地，我覺得對的事我就去做默勾，不再在乎別人的看法碉渡，不再反駁別人的觀點，畢竟我有自己的觀點母剥，只要他強(qiáng)行控制我的想法滞诺，那么一切看似不可調(diào)和的問題我都可以笑笑而過。
記得高中分班的那個學(xué)期环疼，我嚴(yán)重失眠习霹，隔壁床的同學(xué)習(xí)慣了半夜爬起來學(xué)習(xí)，打著耀眼的臺燈通明到天亮炫隶。
我瞇著眼睛陪她一起通宵淋叶。剛開始時覺得好痛苦，白天我要高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)伪阶，晚上我又睡不著爸吮。
我試圖跟她調(diào)解，企圖找到兩全其美的解決辦法望门⌒谓浚可是她說她習(xí)慣了這樣的方式。我就不說話了筹误，我開始了漫長的忍耐桐早，我去買了眼罩，又去買了窗簾厨剪，但是結(jié)果總是那么的不盡人意哄酝。
分班的恐懼和失眠的焦慮帶給了我極大的精神壓力。我打電話回去祷膳，聽到母親聲音的時候差點就哭出來了陶衅，我殘留的最后一絲理智告訴我，這是自己的事情自己去解決直晨。
每每做著晦澀難懂的物理數(shù)學(xué)題的時候頭痛欲裂搀军，在不能堅持的時候鼻子酸酸的膨俐，我就會拼命的眨眼，將還沒留出的水收回去罩句。
穿著高中的校服坐在大學(xué)的自習(xí)室里顯得我格格不入焚刺，那段時間害怕宿舍害怕教室，是那些不認(rèn)識我的地方收留了我门烂，讓我有自己空間將自己清掃干凈乳愉。
直到后來我想通了，我接受了那樣的事實之后心里的負(fù)擔(dān)就卸了屯远。
我一樣睡不著蔓姚，只是不再那么焦慮了。
我將我會看的課外書專業(yè)書全搬到我的床頭慨丐，在睡不著的時候就起來看書坡脐，那些書成了我的安全屋，我就是自己的擺渡人咖气，將自己從荒原渡到自己想要到的彼岸挨措。
最后的結(jié)果是我達(dá)到了的目標(biāo)挖滤，以高分進(jìn)了學(xué)校最好的班級崩溪，可是知道結(jié)果的那一瞬間，內(nèi)心不咸不淡斩松，不溫不火伶唯。
我沒有一絲絲的雀躍，幾近一年的心里掙扎耗費了我想要去表達(dá)情感的欲望惧盹，我學(xué)會了與自己對話乳幸，學(xué)會了一忍再忍，忍到自己想通為止钧椰。
在以后的求學(xué)生涯中粹断，我一樣會遇到相似的場景。
我一如既往的用沉默用忍耐解決嫡霞，在無數(shù)個夜晚欲說還休瓶埋，說不盡的密語，道不明的哭泣诊沪，就這樣喋喋不休的道與自己聽养筒。
