剪頭

最終還是在近乎全家人的勸說下蜂奸,剪了留了兩個月左右的頭發(fā)扩所。

勸說的過程朴乖,一如既往。一連通的指責赐劣,就好像是什么錯誤一樣哩都,與勸說一起,單獨的循環(huán),最終無奈盖呼,妥協(xié)化撕。

一路上和小妹說話,不是很急的走著蟹瘾,心情反倒是還不錯掠手,比剛出家門的不情愿好了很多,也是人畢竟不愿意一直不開心众雷,總是盡量的想一些開心的,有趣的砾省,輕松的事情吧混槐。

剪頭也算是順利,剪頭的小姐姐居然還推薦我染發(fā)声登,然而完全沒有這個打算的我居然還很是一本正經(jīng)的看了看推薦的顏色,也算得上是有趣碰煌。

剪完的發(fā)型也還好绅作,或許有一些像從前的樣子,可是畢竟從前也是每次都是剪短个少,這次也是同樣的剪短眯杏,竟然對剪短變得無感。

只是有一點剪完之后的無奈茫经?還是對種種要求的無能為力?還是他們真的是為我好卸伞?就像漸漸的失去了自己的判斷能力,變得分不清善惡垮耳,熟悉的遂黍,信任的,他們是對的么查蓉?他們是出于好心他們就是對的么榜贴?他們是出于好心我就應該聽從他們的么妹田?當然,還是有自己的想法驶拱,還是堅持自己是對的晶衷,但是他們是錯的么?他們的每一個要求都是錯的么税迷?那么什么是對的锹漱,什么是錯的呢?我要怎么才能知道毕泌,什么是對的,什么是錯的撼泛,還是我仍然被蒙蔽澡谭,仍然沒有判斷是非的能力,還是在說教中失去了辨別是非的能力抠忘?

仔細想下來,還是會覺得恐懼拧咳,對現(xiàn)狀不能改變的囚灼,對未來沒有信心的,對未知的灶体,對自己的。

到底要怎樣政钟,才能知道什么是對樟结,什么是錯,或者一定要嘗試才知道對錯么碎连?又怎樣保證自己有足夠的試錯成本驮履?

可能有的時候,若是自己也是錯的倒戏,又應該怎么辦?每一件事情恐似,都好像充滿了風險,每一件事情蹂喻,都有最壞的可能,不可能因為擔心壞的可能而放棄每一件事孵运,而如何取舍更是要面臨的問題蔓彩,畢竟驳概,在結(jié)果之前并不會知道決定的正確與否顺又,結(jié)果之后等孵,一切就不再更改。

有的時候俯萌,更是被剝奪了選擇的權(quán)利,就像本來就不曾擁有弱恒,自己做的選擇已是恩賜棋恼,感受到各種各樣的限制,出于不同的原因义起,相似的說辭悦施,也有些相似的結(jié)局抡诞,還是自己沒有足夠的資歷,沒有足夠的條件昼汗,沒能獨立鬼雀,還有依靠,或者說自己在花銷上鞋吉,在吃穿用度上励烦,還是沒能獨立,并且距離經(jīng)濟獨立還有很大的距離坛掠,還是這么想本身就淡漠了情分赊锚,使自己變成一個六親不認的人?

自己通常是沒有答案的舷蒲,因為還是會有很多不知道,然而卻想太多堤框,什么都做不了欠拾,還是不知道如何做?而現(xiàn)在又是在干嘛资昧?在吐槽荆忍?在抨擊?在感嘆刹枉?好不喜歡自己這樣,顯得很冷棺亭,顯得不溫暖蟋软,不陽光,不向上岳守,想要做一個快樂的人,卻還是因為各種事情不順心意涝缝,然后就更加的消極譬重,很不好。

或許多說無益消恍?畢竟這樣也改變不了什么以现,一切都還在约啊,都要解決恰矩,都還是亂憎蛤,還是壓抑,沉重俩檬,苦悶,以及一切灰暗技竟。


亂亂的時候屈藐,隨意寫什么灰暗的東西,或許會好些搓扯?還是亂包归。。╮(﹀_﹀)╭

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