曾經(jīng)我和李玩一樣您炉，都有過一只自己很愛的小狗柒爵。不一樣的是，我的那只小狗是我百般求情之下耍賴讓父親買下的赚爵，而且那是一只星期狗棉胀，買回來沒多久就死了。

一樣的是冀膝，在小狗死去的那天唁奢，在愛因斯坦走丟的那天，我們都撕心裂肺的哭著窝剖，都無法接受這件事情麻掸。

一樣的是，我們的父親赐纱，都先安慰我們脊奋，安慰無效后再施暴于我們。

一樣的是千所，安慰我們時狂魔，用到的第一句話都是：你先聽我說，你不是個小孩子了淫痰，該懂事了最楷。

一樣的是，在安慰的第一句待错，談及的既不是狗也不是我的感受籽孙，而是告訴我們，你該懂事了火俄。

這場安慰從一開始犯建，就是命令，一道施加于處于悲傷中的孩子的瓜客，不帶情感适瓦，置身事外竿开，沒有包容，也無法逃避命令玻熙。

這句命令后的一切否彩，說什么已經(jīng)不重要了。無論是告訴我“爸爸”為了救這只小狗嗦随，帶它看醫(yī)生花了多少錢列荔，耽誤了多少事情，爺爺又帶我如何不容易枚尼；

還是李玩父親告訴李玩爺爺如何內(nèi)疚贴浙，父親如何為了她好，這些都不重要了署恍。

因為作為孩子的我崎溃，作為孩子的李玩，并沒有得到安慰盯质，得到的只有圍繞方才那道“命令”的解釋笨奠。

那樣的解釋，核心并不是狗狗死去/走失后的歉意唤殴，而是為什么我要懂事，因為周圍的人沒有人做錯了事情到腥，做錯事情的只有我朵逝，因為我不夠懂事。

可是乡范，對于孩子的我來說配名，作為一個有血有肉的孩子來說，在那一刻晋辆，我是混亂的渠脉。

我在無法處理好我內(nèi)在強烈悲傷之時壓抑自己的情感，我的注意力只能集中在悲傷本身上瓶佳，我關(guān)心的問題也只有一個芋膘，就是我的小狗為什么死了？

你們昨天還說它只是普通的感冒霸饲，可為什么今天它就死了为朋？

就像是李玩那一刻想到的一樣：“ 我問你們，愛因斯坦到底怎么了厚脉！”

我的小狗死了习寸，在謊言之中，在我以為它要康復(fù)的前夕傻工，它死了霞溪。

李玩的小狗死了孵滞，在謊言之中，在她剛剛與小狗建立依賴與愛的時候鸯匹，愛因斯坦走丟了坊饶。

因為這種悲傷，所以我們需要向加害者討伐忽你，質(zhì)問他們?yōu)槭裁匆垓_我們幼东，又為什么要命令我們懂事，又憑什么不為自己對我的傷害而感到愧疚科雳，為什么在我最需要關(guān)心的時候一點也不能理解我的感受根蟹？

但這種討伐對于一個孩子而言，是無法用言語將其中的邏輯捋順的糟秘，因此他們也無法用語言去告訴父母自己為什么不被理解简逮，以及需要什么樣的理解。

而在這時候尿赚，那句“你該懂事了”更像是一種在悲傷情景里對無助孩子的逼迫散庶，它激發(fā)起的不會是孩子的自我反思，只會是憤怒凌净。

所以李玩用了她所能做到的最激烈的方式去表達自己的不滿悲龟，推倒爺爺，喝酒冰寻，摔碗等等.......

但這些破壞行為最后指向的须教，并不是對親人的指責(zé)，而是渴望通過這些行為斩芭，讓親人認識到自己的錯誤轻腺，能夠理解自己。

我和李玩一樣划乖，我們對小狗的愛贬养，是真摯的愛。這種愛不帶功利琴庵，不局限于包容误算，而是跨越物種去理解了一只狗。

他叫迷殿，別人不懂尉桩，但我懂他是餓了還是害怕了還是興奮了還是憤怒了。

所以李玩的爸爸用籃子扣小狗時贪庙，李玩阻止了他蜘犁。

因為理解，所以李玩知道愛因斯坦二號并不是憤怒止邮，而是恐懼这橙。

這種理解奏窑，建立在愛之上，而所有的愛屈扎，至少對于我和李玩來說埃唯，建立在孤獨之上，而這種孤獨鹰晨，建立在我們都不被理解之上墨叛。

在《狗十三》里，從始自終模蜡，影片都沒有刻意強調(diào)過李玩的父親是個混蛋漠趁，相反的，他甚至是在有意無意的向觀眾傳達李玩的父親很愛李玩忍疾，但李玩從未能真正感受到父親的愛這樣的事實闯传。

因為李玩和父親之間，沒有理解卤妒。

這是李玩對小狗的愛甥绿，和父親對李玩的愛之間最大的區(qū)別。

父親對李玩的愛则披，只有包容共缕，沒有理解。他無法理解愛因斯坦對李玩的重要性士复，正如我的父親無法理解那只小狗對我來說到底意味著什么一樣骄呼。

對于父親來說，那只小狗僅僅是李玩的一個伙伴判没，一個狗伙伴，一個可以被替代隅茎，一個可有可無的玩伴澄峰。他無法理解李玩對愛因斯坦的愛，以及李玩內(nèi)心深層次對愛因斯坦的需求辟犀。

但他會包容李玩俏竞，允許她在有限的限度里為這件事情悲傷，為這件事情流淚堂竟，為這件事情鬧魂毁。

但一旦李玩的“鬧“超過了他的包容限度，迎來的就是責(zé)備出嘹，因為她的胡鬧超出了限度席楚，這不是父親要求里的那個懂事的孩子，而是一個胡作非為的孩子税稼。

但被所有父母共同忽略的一件事情是：

懂事從不是通過教導(dǎo)和命令讓孩子學(xué)會成長烦秩，而是理解與愛在成長中贈予孩子的禮物垮斯。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

記得在我五年級的時候，當(dāng)時父母剛離婚不到一年只祠，我被判給了父親兜蠕，一直帶我的爺爺去了酒泉，姨媽家的兒子要中考抛寝，不想再收留我熊杨，于是我被一個人丟到了烏魯木齊的一所寄宿制學(xué)校里。

最初兩周可以回家一次盗舰，過周末晶府，但是因為每次回家學(xué)校都得讓一個老師帶著學(xué)生回家，再加上鄯善的學(xué)生當(dāng)時只有我和另一個小伙子岭皂，所以我們回家的頻率被降到了四周一次郊霎。

去的第一年，當(dāng)時我無法接受我家庭破碎后父親就將我“拋棄“的這個事實爷绘，哭了整整一整年书劝。

但在各路飯局里，我聽到最多的話就是：

“ 雖然女兒被送去私立土至，我陪伴她的時間少了购对，其實我也挺愧疚的，但好在她現(xiàn)在的獨立能力比同齡孩子都好陶因÷獍“

這時一般旁邊總有一個叔叔阿姨會附和，順便說幾句自己孩子獨立能力就比較差的客套話楷扬，有幾次我嘗試辯駁解幽，但等來的永遠都是另一個不認識人的“教導(dǎo)“：

“ 你別這么說你爸爸，其實你爸爸他也不容易.............”

其實現(xiàn)在回頭來看烘苹，五年級和六年級那兩年躲株，我一邊經(jīng)歷著校園暴力，一邊哭著熬過了與父親分離后充斥著孤獨镣衡，思念還有恐懼的那兩年霜定，真的是我人生中最黑暗的兩年。

因為我失去了成為一個孩子的權(quán)力廊鸥，被逼著成為了一個懂事的望浩，獨立的小大人。

我理解父親工作忙惰说，無法陪伴在我身邊磨德；

我理解父母的關(guān)系很差，彼此在一起是折磨吆视，分開是一段沒有愛的愛情最好的處理方式剖张；

我理解父親對我的愛切诀，雖然他很少表達，但父愛如山搔弄，很多愛都是默默表達的幅虑；

我理解我住校是無奈之舉，并不是父親拋棄我顾犹；

我理解父親在我經(jīng)歷校園暴力的時候并不是不幫我”尋仇”倒庵，選擇和老師一起教育我在挨打的時候不能還手也是因為希望我明白人與人之間不該暴力相待；

……….

甚至在之后炫刷，父親要再婚擎宝，我想都沒想，就同意了浑玛。

因為我理解父親也有一天會老绍申，那時候他也需要人去照顧，需要有人去陪伴顾彰。失敗婚姻之后极阅，人總需要再有一個陪伴。

我都理解涨享，我都懂筋搏，我都支持。

因為我沒有不理解這個選擇厕隧。

因為生活從未給過我這樣的選擇奔脐。

不管我同意不同意，父親遲早會結(jié)婚吁讨。

不管我理解不理解髓迎，我都被騙去了私立學(xué)校住宿。

不管我愿意不愿意建丧，被欺負的時候排龄，還手就是要挨罵。

不管我如何反抗茶鹃，結(jié)局都一樣。但若是順從的話艰亮，一切就會順利的多闭翩，甚至?xí)玫娇洫劊玫姜剟钇＃玫揭驗槎露┑玫母嗟膼邸?/p>

甚至有時候疗韵，我們連理解的權(quán)力都被剝奪。

李玩第一次見到自己的弟弟時侄非，弟弟都可以開始滑冰了蕉汪。

我知道我母親結(jié)婚的時候流译，母親已經(jīng)結(jié)婚大半年了。

那時候已經(jīng)不會有人再去問李玩者疤，你能不能懂事一點福澡，理解爸爸要和阿姨生一個孩子？

也不會有人問我驹马，你能不能懂事一點革砸，理解媽媽要再婚？

那一刻糯累，我感到即便對方是我的父母算利，與我有著血緣關(guān)系，可我們的距離是那么的遙遠泳姐。遙遠到我感到我的生活和他們的生活是毫無關(guān)聯(lián)效拭，毫不相干的。

那些我理所應(yīng)當(dāng)知道的事情變成了被隱瞞的胖秒，不被承認為謊言的謊言缎患。

那一刻，李玩是沒有理解與不去理解這一切的權(quán)力的扒怖，留給我們的選擇只有兩個：

接受较锡，和算了。

算了盗痒，就這樣吧蚂蕴。這樣的答案，出現(xiàn)在太多從未被理解和愛關(guān)懷過的青春里俯邓。

父母也許會在某一個時刻意識到自己在某個孩子需要愛的時刻是失職的骡楼，但他們不會明白這種失職造成了多少傷害，也不會想到去道歉稽鞭，只能勸說自己這是一種遺憾鸟整。

然后在某一個傷感的時刻，對孩子說：

”對不起朦蕴，我不是一個合格的父親篮条。”

但為時已晚吩抓。

因為他們不會發(fā)現(xiàn)的是當(dāng)孩子對愛的需求涉茧，被一次次漠視，被一次次拒絕后疹娶，她會失去提出需求的能力伴栓，變的麻木，變的失去愛的能力。

這種麻木钳垮，會讓人變得過度理智惑淳，所有的情感都被壓抑，成為一個病態(tài)的饺窿，但看起來足夠懂事歧焦，卻令人心疼的大人。

就像是李玩吃下那口狗肉時一樣短荐，那一刻她對于愛因斯坦的愛倚舀，對于父親當(dāng)時過分行為的恨，都被永遠壓抑在了心里忍宋，不再被觸碰痕貌。

因為她不敢再表露出自己對愛的需求，因為這種需求往往是被拒絕糠排，甚至是被暴力相待舵稠。

所以她也不會在因為自己愛的需求被漠視而感到憤怒，因為在一次次的痛苦后入宦，面對對愛的渴望哺徊，她的答案不再是通過表達憤怒而維護自己被愛的權(quán)力，而是選擇麻木乾闰，讓麻木成為自我保護的外殼落追，讓自己不再為自己沒有得到足夠的關(guān)愛而感到痛苦。

大人們以為那一刻的李玩終于長大了涯肩，懂事了轿钠。觀眾們認為那一刻的李玩和單純的自己告別了，但我卻認為那一刻的李玩還是一樣的善良病苗，一樣的單純疗垛，她并沒有在這個大人的世界里面學(xué)會虛偽，學(xué)會偽善硫朦，也沒有變成自己討厭的模樣贷腕。

她只是開始以一種一邊壓抑自我情感，一邊因這種壓抑而自我折磨咬展，不斷掙扎在壓抑痛苦和爆發(fā)憤怒的姿態(tài)泽裳，以一種會漸漸失去對情緒控制的姿態(tài)，走向了短暫青春期之外破婆，更殘酷的社會涮总。

解決這種痛苦唯一的途徑，是在將來某一個時刻荠割，在某一個足夠理想的環(huán)境里妹卿，為她提供一次退行的機會，讓她能再有機會正視那個被自己壓抑多年蔑鹦，有血有肉夺克，敢愛敢恨的孩子，并讓這個孩子感受到愛嚎朽，感受到理解铺纽，感受到一切那些她本該在幾十年前得到但卻沒得到的關(guān)注。

這是一場裹著鬧劇外衣的悲劇哟忍，所有的美好都被來自外界的不理解親手毀掉狡门。

今天早上，在我看狗十三的前一個小時锅很，我剛剛和我的父親打過一場電話其馏。

我不想在一篇圍繞狗十三展開的影評里描述自己經(jīng)歷的痛苦，也不想再一次寫下那些我父親對我的摧心時刻爆安。我只能告訴你們叛复，我經(jīng)歷過很大的痛苦，這一切都和我的父親有關(guān)扔仓。

在電話里褐奥，我告訴他：“我不想再為過去你對我傷害而對你進行譴責(zé)，也不會再因為那些事情向你發(fā)火翘簇，我以前對你的理解都是假的撬码，因為我不得不去那樣做。

為了能夠活的不那么痛苦版保，我做了很多的努力呜笑，我去住院，去看心理醫(yī)生找筝，但是父親蹈垢，我真正需要的，是你對我的理解袖裕。

每當(dāng)我訴說那些曾經(jīng)我遭受到的傷害時曹抬，你都會說，你無法理解急鳄，無法感同身受谤民，你總會說自己的童年過的更悲慘，自己身邊比我慘的人多的是疾宏。

但那些人和我又有什么關(guān)系呢张足。這世界上總有比我更慘的人，我尊重每一個人的痛苦坎藐，但痛苦之間并不是可以比較的为牍，即便有一百萬個人比我痛苦哼绑，我的痛苦也不會因此變成假的，或者變輕碉咆《逗”

然后我的父親說，他無法理解我疫铜，是因為他和我不是一個時代的人茂浮。說自己五十歲了，和我之間有很多的代溝壳咕，所以很多事情真的無法理解席揽，無法感同身受。

然后我說谓厘，所謂代溝幌羞，是時代與時代之間不同文化的差異，或者是時代與時代之間不同思想的差異竟稳，但無論是是哪一個時代新翎，無論多么多變的親子矛盾，他們指向的核心其實都是一樣的住练。

就好比很多電影地啰，他們的劇情縱使完全不一樣，但彼此之間的故事原理讲逛，卻是如此的相似亏吝。

我問他，為什么你一定要為這種不理解造成的傷害找借口呢盏混？

他沉默了很久告訴我蔚鸥，他從未覺得我們的親子關(guān)系有任何的問題。就像是李玩的父親一樣许赃，他開始和我訴說很多止喷，訴說自己為我付出了多少，自己有多么愛我混聊，自己又是多么的不容易弹谁。他說，他從來沒有意識到句喜，也不認為自己對我造成過傷害预愤。

我已經(jīng)厭倦了這樣的說辭，因為幾乎每一次溝通的時候咳胃，他都會擺出這樣的姿態(tài)植康。我相信他是愛我的，就像是李玩的父親愛她一樣展懈。

我的父親也會像李玩的父親那樣好話說盡后突然爆發(fā)销睁，突然動手供璧，突然對我大吼大叫。比如小時候我因為那只死去小狗哭泣的第N個小時冻记，他終于在商場里狠狠的將我的手甩開嗜傅，大聲的呵斥我：

你哭什么哭，和哭喪似的檩赢，你老子死了你都不見得會哭成這樣！怎么就這么不懂事违寞！哭哭哭贞瞒，哭有用嗎，你不是想鬧嗎趁曼，那你在這里繼續(xù)鬧军浆，我回家了！

隨后他就甩掉了我的手挡闰，大步向前走乒融，即便我知道他一定不會真的將我拋棄在那里，但那一刻摄悯，他是失控的赞季，對我來說，他是恐怖的奢驯。

同樣申钩，他也會在之后不久溫柔的抱著我，給我道歉瘪阁。

就像是李玩的父親那樣撒遣，溫柔的抱著她，道歉管跺，說自己也很不容易义黎，所以失控了，但是他真的很愛我豁跑。

我知道廉涕，他是愛我的，我也從不會質(zhì)疑他對我的愛艇拍。因為父母對孩子的愛火的，除了極少數(shù)的人渣，愛真的是一種本能淑倾。

阻止自己去愛孩子馏鹤，比愛自己的孩子，難一萬倍娇哆。

但正確的表達自己的愛湃累，并能理解愛的人勃救，比表達愛，又難一萬倍治力。

所謂親子關(guān)系中的傷害蒙秒，有多少是因為純粹的惡意而造成的？又有多少宵统，是因為用錯誤而極端的方式表達愛而造成的晕讲？又有多少，是因為不被理解造成的马澈？

李玩的父親說瓢省，他可以為李玩去摘天上的星星。

我的父親也說痊班，他可以為了我豁出去命勤婚。

但是有一個問題是，為什么他們寧愿去摘星星涤伐，寧愿犧牲生命馒胆，也不愿意在孩子祈求他們理解時，去試著站在孩子的角度凝果，先將一切對孩子懂事的期待放在一邊祝迂，嘗試著感同身受的理解他們一下呢？

這是電影提出的問題器净。

但它并沒有給我們答案液兽。