我有個從小玩到大的發(fā)小，男生贫奠，叫阿正唬血。他大我一歲望蜡，但上學跟我同年，小時候總欺負我拷恨。不過后來我們關系很好脖律，經常聚在一起聊天。
阿正個性很老實腕侄，他高高大大小泉，笑起來有些呆。出乎意料的是冕杠，在感情方面阿正卻一向勇往直前微姊，交往過很多個女朋友。但因為他對人很好分预，也從未劈腿過兢交，所幸沒被扣上“花心渣男”的帽子。三年前噪舀，阿正跟自己的同校的師妹戀愛了魁淳。他一改往日低調的行事作風，在社交網絡的各個平臺上廣泛宣告与倡。我心里有點納悶界逛，另一位老同學告訴我，阿正在高中時候就暗戀過這位妹子纺座，想不到在同一所大學里息拜，終于得手了。面對來之不易的女友净响，阿正百般體貼少欺，簡直到了男默女淚的程度。
印象很深的一次是老同學聚會馋贤，其實是小聚赞别，算上我一共四個人。大家的行程安排是吃飯跟飯后KTV配乓。聚會前阿正表現得很高興仿滔，他說女友看的緊，所幸假期女友去旅游了犹芹，不然自己也不能出來玩崎页。我們也表現得很高興，想聽他多講講情感八卦腰埂。然而見了面問題就出現了飒焦。毫不夸張地說，每隔五分鐘左右屿笼，阿正的女友就會發(fā)來信息牺荠，詢問阿正在做什么翁巍，阿正必須立刻回復，否則電話就會直接打進來志电。我們有點不堪其擾曙咽，大家表面上依舊說說笑笑，恐怕心里都有點不舒服挑辆。
接下來的KTV時光就更是恐怖例朱，女友要求阿正陪她煲電話粥，要求阿正不準掛電話鱼蝉，要求阿正叫我們這些身邊的朋友每個人都去她的微博里給照片點贊洒嗤。阿正有點不耐煩了，向我們道歉魁亦，我們僵硬著臉部渔隶，很違心地說“啊啊沒關系，啊啊能理解”洁奈。但阿正還是沒有反抗女友的無理要求间唉，于是在大家一起唱K的時候，阿正就站在房間外面利术，一直跟女友通著電話呈野。我們唱完了走出來，阿正急忙跟上我們印叁，手機還緊貼耳朵被冒，“寶貝兒，我已經幫你轉發(fā)了轮蜕，大家都夸你漂亮”昨悼。
后來我們都能適應阿正攜女友秀恩愛的種種舉動了，基本都選擇無視的態(tài)度跃洛。轉眼三年時光飛逝率触，兩人看起來似乎永遠那么恩愛。我天真地以為阿正最終會跟這位女友手牽手走入婚姻殿堂汇竭，成為朋友圈子之中的模范夫妻闲延。然而沒有想到的是，他們兩個突然分手了韩玩。毫無征兆，莫名其妙陆馁，總之就是“咔嚓”一下找颓，突然分手了。
這事是阿正在群里親自宣布的叮贩，他的語氣很正常击狮，分手態(tài)度也很端正佛析。同學們紛紛追問為什么，阿正言簡意賅地回答說因為女友劈腿被他發(fā)現彪蓬。此言一出寸莫，對阿正的安慰立即鋪天蓋地。朋友們義憤填膺地指責那個女孩人不厚道档冬，人品差膘茎，更有人毫不避諱地事后諸葛——“第一次看到她的時候就覺得她不是那種單純的小姑娘”。阿正也不反駁這些酷誓，坦然接受了各位的勸解披坏，表示自己會努力走出情傷。而后某次我們單獨見面吃飯盐数，阿正對著我打開了話匣子棒拂，一言以蔽之——“分手快樂，終于解脫了”玫氢。
阿正詳細講述了女友身上種種的缺點：公主病帚屉、愛耍脾氣使小性兒，不懂得關心人漾峡，花錢如流水攻旦，沒有內涵每天只想著怎么打扮，以及最致命的問題灰殴，占有欲過強敬特。她把阿正當做自己的私有物品，嚴格限制阿正與朋友在一起相處的時間牺陶，一旦找不到阿正伟阔，必然會給阿正的五個室友每人打上幾通電話，令阿正十分尷尬掰伸。似乎因為她的霸道皱炉，一些朋友開始疏遠了阿正，這令阿正苦不堪言狮鸭。而就在這樣的折磨之中合搅，女友劈腿的消息傳到了阿正的耳朵，他大喜過望歧蕉，立即提出分手灾部。女友苦苦挽留，阿正毅然決然惯退。
女友說赌髓，“你就看在過去我們好的份兒上，原諒我一次不行嗎？”
阿正沒再理她锁蠕，只是手腳利索地在各個社交網絡上將女友拉進黑名單夷野，唯一留下的聯系方式是手機號碼。
“這是我特意留下的荣倾∶跎Γ”阿正說，“這是為了避免一不小心接到她的電話舌仍《拭玻”
我瞠目結舌。阿正講述這些時抡笼，他的表情與這段感情里的“受害者”角色判若兩人苏揣。事實上，他更像是一個最終的勝者推姻，像是一個獲得大團圓結局的幸福玩家平匈。我看著他，想象著他瞇著眼睛站在遠處藏古，靜靜等候女友犯錯的一刻增炭，仿佛精明的獵人，猛一下跳出來把獵物逮個正著拧晕。很顯然隙姿，他并不惋惜，也不痛苦厂捞，恰恰相反输玷，他慶幸女友的劈腿，慶幸自己終于得到了一個完美的借口靡馁，這個借口方便他一邊自我解脫欲鹏，一邊占據道德制高點。
我終于忍不住問臭墨，“既然你心里早就把分手當做解脫了赔嚎，為什么不早點跟她說清楚？”
阿正無奈地搖搖頭胧弛，半天才說尤误，“還不是因為我要對她負責嘛〗岣浚”
那一瞬間我好像明白了损晤，理清了所有困惑。因為發(fā)生了關系红竭，所以男生需要對女生負責沉馆，這似乎是大家所公認的結論码党。我當然不知道那位女友是否也抱有類似的想法。人常說“責任感”很重要斥黑，可往往是“你要對我負責”的論調讓整場愛情全盤皆輸。用“負責”來綁架對方眉厨，自己就已經處于了劣勢锌奴，顯得卑微而可憐，像是舊時候的女人憾股。而因為“負責”而勉強維持下去的感情鹿蜀，也不過是自以為給了良心一個交代，實際上卻造成了兩個人都不會快樂的困境服球。愛恨本應是自然流露的東西茴恰，一旦心里想著“不得不負責”，那么天然的好感也很容易消失殆盡斩熊。當對方變成了自己的心理負擔往枣，那又怎么可能幸福地生活下去呢？
我一向以為粉渠，在一段關系里分冈，彼此能夠各取所需是最為平衡的狀態(tài)。既然是各取所需霸株，那么雙方便都有收獲雕沉，不存在誰占了誰的便宜，當然也就不存在誰必須對誰負責去件。戀愛不是簡單的一紙契約坡椒，它要的是雙方心與心的溝通。在婚姻門前就用責任來綁架對方或自我綁架尤溜，實在是自殺式的行為倔叼，局外人看來愚蠢可笑，當局者自知是相互折磨靴跛。非要占據個道德制高點才相互解脫缀雳，這樣的代價未免也太大了點。相較而言梢睛，我倒覺得珍惜曾經擁有的美好肥印，坦然去面對感情里出現的問題，縱然不能走到最后绝葡，好聚好散也算個不錯的結果了深碱。如果是在我的愛情里，我更想告訴我的戀人藏畅，相愛不易敷硅，因為我們彼此平等功咒，就讓我們一起對這段感情負責，而不是對人绞蹦。保持誠懇相待力奋，感情才能茂盛生長。
我的另一個女生朋友幽七，倒追一個紈绔子弟兩年景殷。紈绔子弟號稱自己已經對愛情跟女人失望，于是一面與朋友曖昧著澡屡，一面又若即若離猿挚。朋友忍受不了，向我求助驶鹉，我勸她長痛不如短痛绩蜻，于是朋友提出分手。紈绔子弟當即發(fā)火室埋，沖著朋友大吼大叫办绝，撕破臉一般，反反復復喊著那一句词顾，“你說過你會永遠愛我的八秃！你得對我負責！”
說過一句情話就要對你負責肉盹，發(fā)生了關系就要對你負責昔驱，你究竟是多軟弱跟無能，才四處要挾別人上忍？人就是在慢慢長大的過程中逐漸明白骤肛，別人愛你可能只是一時的，你最好還是盡情享受現在窍蓝，同時學會對自己負責腋颠。否則就算你綁架了別人過一輩子，有沒有想過自己究竟為誰而活吓笙？
誰也不用對誰負責淑玫，選擇背起負擔的一刻起，你這段感情就別想善終了面睛。
