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“我只想體面點生活蜓氨≈桓椋”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文/莫恚恚
雜亂無章四周年派展有個帳篷赤兴，叫嘆氣基地妖滔。
里面是橙顏色的暖色調(diào)，有一個小桌子桶良，一個當作樹洞的紙箱座舍，紙箱里面鋪著一大團棉花，中間放著一根錄音筆陨帆。
可能那天本就是亢奮的狀態(tài)曲秉，我其實沒怎么看清楚里面是干什么的，就想進去里面滿足下好奇心歧譬“痘耄可是當他們說在里面說什么都不會有人知道的，你可以哭瑰步，可以嘆氣矢洲，甚至可以大叫的時候，我覺得我應該進去里面釋放自己缩焦。
可是當我進去以后读虏，環(huán)顧四周的擺設，我突然有點不知所措袁滥，我跪在坐枕前盖桥，不知道自己該干些什么，足足有一分鐘题翻。
我覺得周遭的一切有點好笑揩徊。
我開始催促自己，快點啊，只有五分鐘塑荒，把你想說的怨氣和愿望都說出來吧熄赡。
我讓自己的嘴靠近那個洞，然后逼自己很大力地嘆了一口氣齿税，又拿起那個錄音筆看了看彼硫，我老覺得它好像會發(fā)出聲音，拿近耳朵一聽卻什么也沒有凌箕。
“我真的不知道說什么啊拧篮。”我對著錄音筆有點焦急地說道牵舱。
那一刻我覺得自己好奇怪串绩。
在本該可以釋放情緒的最佳地點，沒有人仆葡，你不用在被子里哭赏参，不用在宿舍廁所洗澡的時候哭，不用在夢里哭的這個時刻沿盅，我的腦子一片空白把篓。
我突然在那一刻懷疑自己，懷疑我是不是已經(jīng)不喜歡那個把自己傷得很重的男生腰涧，為什么我沒有想要去想他韧掩，為什么我沒有抱怨明明有一堆任務在等我的deadline，為什么我沒有想到我媽電話里轟炸的抱怨和數(shù)落窖铡，為什么我沒有想到像夢魘一樣環(huán)繞的高考落榜疗锐，為什么沒有想到在此之前潰敗到放棄一切的自己。
什么都沒有费彼。
“沒有什么好嘆氣的啊滑臊，一切都會好起來的」坎”
“我現(xiàn)在挺好的呀雇卷，沒什么好嘆氣的啊〉吆铮”
我只記得最后逼著自己說了這樣兩句話关划，而且是帶著很大力的笑容說著，因為我能感覺皮膚在牽扯我的嘴角上揚翘瓮，看起來有一點點苦笑的意味贮折。
我應該覺得后悔，后悔其實在那一刻我應該將自己全部放下來资盅，腦子快速篩選所有悲傷调榄、痛苦的事情踊赠，然后一股腦用盡全部力氣吐出來。
像個久病大愈的病人每庆。
可是我沒有做到臼疫。
我走出來，很想哭扣孟。
我之所以想說這件事情，不是想傳達這種顧影自憐的情緒荣赶，告訴你們我活得很辛苦凤价，連散發(fā)情緒的時刻到了那個口都沒能爆破出來的悲哀。我只是想告訴你拔创，就在那幾分鐘逼迫自己散發(fā)情緒的時間里利诺，有那么一種感覺的產(chǎn)生，平生第一次讓我突然覺得剩燥，生活有那么一點出格的奇妙慢逾。
是的，我很開心灭红。
沒錯侣滩，能來到這個派展是我本身就很開心的一個原因，但那不是最主要的变擒。
當進入到那個暖暖狹小的帳篷君珠，我不經(jīng)意被那樣故意的擺設逗笑，因為那看起來就像是專門治愈焦慮癥的地方娇斑，錄音筆像貼心的心理醫(yī)生一樣坐在那里策添，告訴你他準備好接收你的一切的心理問題了，然后用那種深邃和藹的笑容示意你毫缆，坐下來吧唯竹，你就是需要到這種地方來的人。
看起來理應是這樣的苦丁。
“沒有什么好嘆氣的啊浸颓，一切都會好起來的》医荆”
“我現(xiàn)在挺好的呀猾愿，沒什么好嘆氣的啊≌俗瑁”
在說完兩句話的時候蒂秘，我其實還沒告訴你們在這之前的漫長的心理斗爭。
它是這樣的：
我望著那一大團棉花中間的黑洞淘太，慢慢地用力地出神姻僧，仿佛就要望穿规丽。我開始想起很多年前的那個男孩子在雨天摸過我的頭發(fā)，他的笑容很溫暖撇贺；想到歌單里面好像有不斷循環(huán)一首叫7538的甜歌赌莺；想到手里的飲料滑進喉道那涼涼爽爽的感覺；再想到我一個人勇敢地站在這里松嘶。
但是人是不能控制自己的思想朝著一條通口無止境地跑去艘狭，它總是像個莽撞的小孩四處轉頭，碰壁再撞出另外一道又一道的裂口翠订，讓所有好的壞的都從裂縫涌進來巢音。
我突然看見童年的陰影像鬼魂一樣慢慢走過來，我抗拒地猛烈一晃頭尽超；又想到在某月某日那個撕心裂肺的凌晨官撼；閉眼，明天要交的方案和總結一下子在腦子里張牙舞爪地浮現(xiàn)似谁；睜眼傲绣，才想到我等一下要在深夜一個人倒一個小時的地鐵回去。
我知道正確的感覺來了巩踏，這才是我進來這個地方的目的秃诵。
我能感覺胸腔在開始醞釀酸楚，雙眉已經(jīng)緊蹙蛀缝。
憋到最后的那兩句話顷链，一字一頓，我邊說邊笑屈梁，邊說邊覺得有一股奇怪的感覺在彌漫嗤练。
我莫名其妙地感覺到了一種力氣。
它生在我的體內(nèi)在讶，沒有被污垢垃圾和腐臭所掩蓋煞抬，然后可以感受到根部的柔軟卻還沒有被撕扯斷的那種，微妙的力氣构哺。
一種我下意識偏偏要收拾爛生活的勇氣革答，相信一切都會好起來的信心，在我一字一頓地重復第二遍的時候曙强，我切切實實地感覺到了它的存在残拐。
這是我走出來后想哭的原因。
我發(fā)現(xiàn)原來我已經(jīng)不用靠懦弱和消極找地方宣泄情緒去給自己可以接下去生活的理由了碟嘴，在面對任何一個逼著你發(fā)瘋發(fā)泄的環(huán)境面前溪食，我已經(jīng)內(nèi)化成就了一個積極不屈喪的，想要從一堆破爛里找到發(fā)光的易拉環(huán)的開心的娜扇，我错沃。
我可以輕易地開心栅组，輕易地忘記不開心。
我可以積極地收拾生活狂歡一夜后留下一地的爛攤子枢析。
即使在面對下一個毒辣太陽升起的明天玉掸，討厭的人在你面前晃，連續(xù)對著電腦的十小時醒叁，餐盤里整塊的生姜司浪，爛掉三分之一的蘋果，和永遠都沒有理想的未來把沼。
我也可以下樓給自己買一顆糖吃断傲，
堅定地告訴自己，沒什么大不了的智政。
一切都會好起來的。
以上箱蝠。
