碰到cc是在豆瓣上漫玄。

那時的我被失戀的打擊得不能自已。

經(jīng)歷了壕置幾百塊給周易塔羅牌星盤的各路人才，又差點被東北老大哥忽悠380包痊愈后睦优，我決定渗常，找一個心理咨詢師。

而物美價廉的cc汗盘，就出現(xiàn)了皱碘。

1我不知道

和cc的第一次連麥，冷靜克制地開始隐孽，痛徹心扉般結(jié)束癌椿。

坐在床上的我冷靜地剖白：

我測了量表，中度抑郁菱阵。

晨重暮輕踢俄，早上一睜眼就開始各種自我否定，他是對的晴及，我做的不好都办。我沒辦法像他一樣控制情緒。

我已經(jīng)很努力地去調(diào)整虑稼，可是每天上午都心痛得只能趴著琳钉。

我知道是自己的問題，好想刪掉這段記憶蛛倦，我想接受催眠歌懒。

我哭不出來，嚎不出來溯壶。

我沒有食欲及皂，我什么都不想干。

看電視看書看什么都有感情投射茸塞。

你看我講了這么多躲庄，每句話里都有我，我一定是抑郁了钾虐。

……

cc聽了我四十分鐘噪窘，沒有評價，只是反復(fù)地說效扫，你的情緒都是被接納的倔监，你是安全的。

不知什么時候躺倒在床上的我菌仁，好舒服浩习。

終于有一個人，可以無條件地接納我的情緒济丘，而不是上來要求我好好說話谱秽，要求我冷靜克制洽蛀。

cc問，你想我怎么稱呼你疟赊？

我應(yīng)該被怎樣稱呼郊供？Y小姐？Y老師近哟？叫網(wǎng)名有羞恥感驮审，朋友叫的名稱我又覺得很怪異。

我吉执，應(yīng)該怎樣被稱呼疯淫？

我不知道。

我的心好痛戳玫。

眼淚終于流出來了熙掺。

cc，我不知道量九，我把我自己搞丟了适掰。

2要交作業(yè)

cc說，要記錄自己情緒波動的具體事件荠列。

我卻遲遲打不開備忘錄类浪。

因為那里有我寫過的控訴。現(xiàn)在看起來很可笑肌似。

小p作為資深心理咨詢師看過我寫的费就，她說嚴(yán)絲合縫沒有問題，還破例給我疏導(dǎo)了一通川队。

我很可笑力细，是現(xiàn)在我的念頭。

每一點小小的生活印記固额，都能夠觸發(fā)我對往事的回憶眠蚂，我做的所有的事情，都是可笑的斗躏，不得體的逝慧，不成熟的。

因為他說啄糙，我不成熟笛臣。

我在短暫的shock期，理性的move on后隧饼，整個人還是回到了坍縮的世界里沈堡。

我做錯了很多，我不符合他的要求燕雁。

我錯了诞丽。我幼稚鲸拥。

沒有人喜歡我理所應(yīng)當(dāng)。

啤酒瓶會率拒，牛奶會崩泡，面膜會，什么都會猬膨。

蜷縮在床上，我不想吃呛伴，不想動勃痴，廁所也不想去。

開始明白热康，為什么有人想要酗酒沛申，抽煙，甚至割腕姐军。

無力感會把人吞噬掉铁材，吞噬到痛是好的。

至少我還痛著奕锌，我還能掌控微小的我著觉。

至少，也許惊暴，我能挨到明天饼丘。

3多一點細(xì)節(jié)

今天的咨詢是在哭聲中開始的。

cc辽话，我覺得自己好失敗肄鸽。

為什么我總在原地打轉(zhuǎn)？

媽媽說什么我都會難過油啤？

我找到我自己怎么去接納另一個人典徘？

我的情緒管理真的好差好差，我達(dá)不到他的要求

……

cc說益咬，你能提供一點細(xì)節(jié)嗎逮诲？

細(xì)節(jié)？好多好多細(xì)節(jié)础废，我從哪里開始呢汛骂？

你的情緒管理。

我對同事评腺？

我和朋友的溝通帘瞭？

我對學(xué)生的自我隔離？

我面對父母的抗拒蒿讥？

我對他的傾訴蝶念？

整個人抛腕，又沒有了方向。

不是的媒殉，是我的羞恥感在抗拒担敌，抗拒把這一切交代給外在的世界。

沒有問題廷蓉，你可以的全封，你是安全的。cc說桃犬。

細(xì)節(jié)刹悴，也難以說出口。

4接納父母

很長一段時間攒暇，我并沒有橫向比較的主觀意識土匀。

或者說，我沒有幸感斡茫或者不幸福的感受就轧。

我看著周圍的人和事，小心翼翼地避開很多所謂的坑田度，以為維持現(xiàn)狀妒御，也許可以相對的不會不幸福。

我也曾給自己理順每币，父母的人生經(jīng)歷携丁，讓他們已經(jīng)付出了最大的努力，而我不該埋怨兰怠，不該祈求更多梦鉴。

曾經(jīng)賭氣給媽媽買過的那本家為什么會傷人，也只是帶來媽媽強烈的反抗揭保。

算了肥橙，我自己扛。

然而心痛的早上涌出的很多記憶秸侣，我扛不住了存筏。

被媽媽訓(xùn)斥的時刻，我不理解卻只會哭味榛。

爸爸用行動告訴我椭坚，背叛的代價，而沒有人坐下來跟我講搏色，這件事為什么不對善茎。

我初二數(shù)學(xué)學(xué)得達(dá)不到他們要求，告訴我不行就留級的那個瞬間频轿。

我想離家出走垂涯，苦于沒錢而放棄烁焙。

爸爸在我心中的形象日漸崩塌的那些事。

我第一次失戀被他們訓(xùn)斥不聽話不懂事的時候耕赘。

……

一件件骄蝇，讓我陷入了新一輪的自我貶低。

你不夠好操骡，不值得擁有別人擁有的幸福九火。

這些事，我從來沒有跟他們講過当娱。

我和cc講吃既，cc說，你當(dāng)乖乖女太久了跨细。

沒有做過小孩。

所以你現(xiàn)在有幼稚的一面很正常河质。

我們一起做情緒的表達(dá)冀惭，多練習(xí)，你會做到和你的年紀(jì)相稱的行為表現(xiàn)掀鹅。

希望暗暗地生出一點散休，眼淚也一滴滴流下來。

我沒有做過小孩乐尊，我總是懂事戚丸，不添麻煩。

我想做小孩扔嵌，想在父母面前撒嬌任性限府。

我想做小孩，在父母眼中超越他人的高度痢缎，此親戚的小孩好胁勺，此爸爸的學(xué)生好。

我沒有真的接納父母独旷。

做不到署穗。

05要不要繼續(xù)

新年前，我縮在被子里和cc連麥嵌洼。

第一次催眠案疲。然而我覺得更像是一次瑜伽放松術(shù)。

想象著自己站在w面前麻养，想象著他的臉褐啡，想象著我們之間的連接，想象著放手回溺。

然而我只想用繩子把他的頭勒掉春贸。

cici引導(dǎo)我感謝自己混萝，她一如既往溫和的聲音像極了瑜伽教練，我感謝自己萍恕，感謝自己過去全情的投入逸嘀，感謝w，感謝你帶給我的成長允粤，我對自己情緒的負(fù)完全的責(zé)任……

一邊聽崭倘，一邊做，一邊本能的抗拒类垫，感謝司光？我感謝不出來。

結(jié)束的時候ci ci說情緒波動會比較大悉患，你要多看點開心的東西残家，不要想。

我只有流眼淚售躁，心也空空坞淮，腦也空空。

回頭就跟小p吐槽陪捷，為什么催眠的時候我意識那么清醒回窘？小p也沒回我，大概市袖，她也很無語我的頑固啡直。

和幾個病友交流，他們都說苍碟，自己在催眠的時候睡得特別熟酒觅，我就更絕望了，難道就跟瑜伽課結(jié)束的時候驰怎，別人五分鐘休息得都能睡著阐滩，就我不行一樣？

那么县忌，還要繼續(xù)下去嗎掂榔？心里打鼓。

一天以后症杏，媽媽把我弄哭了装获。

她說我是抑郁癥，一定要帶我去找L伯伯去看看厉颤，吃藥一定能治好穴豫。

她在我的房間里，看著我的坍縮，看著我哭泣精肃，我求她離開我的房間秤涩，讓她出去，出去司抱！她卻不肯筐眷，一個勁兒的說，我想出去的時候會出去习柠，我說這是我的房間匀谣！她又在那里說，一家人哪里分得那么清楚资溃。

我拿出手機武翎，12306的票還能買，還有一點想去死的沖動溶锭。想去舅媽家宝恶，可是，又怕別人忙趴捅。

生活卑惜，要不要繼續(xù)？

06新年的第一次咨詢