大一的時候臊恋，因為心底的自卑，和不可理喻的敏感墓捻，整天把自己弄得瘋瘋癲癲神經(jīng)兮兮的抖仅。一有點風(fēng)吹草動，就向身邊的朋友blahblah地傾吐砖第，經(jīng)常纏著和煩著一些朋友撤卢。
有朋友不厭其煩地聽我說，也不厭其煩地說服我梧兼，告訴我放吩，你是個很棒很好的人，我們都很喜歡你羽杰。
有朋友聽多了渡紫，就會義正言辭地跟我說，你要改正一下你這樣的毛病忽洛，不然你就會沒朋友了。
也有朋友环肘，一次兩次說欲虚，我都改不過來，后來和我絕交了悔雹。絕交前他跟我談心复哆，說你現(xiàn)在就是一根小草，你要清掉你心里的污泥腌零，然后長成大樹梯找。
后來有一段時間，我把所有社交網(wǎng)站上的名稱都改成了大樹益涧，也迷上關(guān)于樹的圖片锈锤、句子等。經(jīng)常會把自己比喻成一根草闲询，一棵樹苗久免，一些力量渺小的事物，然后渴望成長為大樹扭弧，變得內(nèi)心強大阎姥，不再患得患失，不再依賴別人給我能量鸽捻。
但對于一個自診為患有循環(huán)型人格障礙的人來說呼巴，情緒的高漲是循環(huán)的泽腮。
有時候剛好是高漲期，情緒很容易就會被帶起來衣赶，一點小事就開心得會飛上天去诊赊，會嗨到爆，會覺得自己所向披靡屑埋，感覺自己棒極了豪筝。
難熬的是情緒低落期。我稱之為病發(fā)摘能。有段時間是每次回家必會發(fā)作：夜里睡不著续崖，滿腦子負面的東西，甚至想著团搞，走幾步路去廚房拿刀了解算了严望；哭，為感到絕望逻恐、看不到未來而哭像吻。感覺自己再也不能好起來。
就這樣好好壞壞地循壞到大三下學(xué)期吧复隆。
可能是被自己折騰累了拨匆，可能是心智終于進化了一點點，可能是讀的書多了挽拂，也可能是見識的東西多了廣了……慢慢地負面的想法少了惭每，也漸漸地變得健忘起來。前一天在為某事傷心亏栈，下一天就忘了台腥。好像所有特別的情感，打了雞血的興奮绒北、無言以表的快樂黎侈、到骨子里的恨意、打著老死不相往來的小算盤…都只能維持短暫的時間闷游。
情緒它就像一個計時器峻汉，時間到了，便會歸零脐往。
從一開始的困擾到現(xiàn)在的習(xí)慣俱济，再有些什么特殊的時刻，我會拼命記住那一刻的情感钙勃，用文字用影像蛛碌，甚至去跟一些可以說這些事的人傾述，讓他們幫我記住辖源。
寫日記的過程我停下了好幾次翻回了以前的日記蔚携。我很感激以前一直保持著“寫點什么”的習(xí)慣的自己希太，未來的我看回那些記錄，會懷念酝蜒，但更有著充滿能量地前進的動力誊辉。
這篇日記也是一個記錄現(xiàn)在這個狀態(tài)的自己。
不知從什么時候開始亡脑，負面情緒的困擾少了很多堕澄，越來越多的是正面的情緒∶棺桑看見窗外的天正藍蛙紫，陽光正好，愉悅途戒；想起今天的中午飯自己炒了兩個菜坑傅，開車的技術(shù)越來越好了，開心喷斋；讀小學(xué)的小朋友叫我姐姐而不是阿姨唁毒，偷喜；……這些小事星爪，讓我每天都有值得回味和開心的小確幸浆西。
曾經(jīng)以為自己不會再好了，會一直依賴著朋友家人給我灌輸能量顽腾，一直地自卑和敏感近零，一直過分在意別人對我的評價，一直地玻璃心下去崔泵；而現(xiàn)在我不再需要別人給我講大道理秒赤，不再需要聽到別人贊美的話才肯定自己猪瞬，也不再一有什么事就找人傾述憎瘸。時間悄然無聲地改變了我。
不知道是不是這樣陈瘦，但我覺得我好像真的快要長成一棵大樹幌甘。
