10年之前，我還很年幼父虑，只有十四歲该酗，是個(gè)初中生，坐在昏暗的教室里士嚎，拿著不理想的試卷呜魄，愛(ài)寫(xiě)不入流的詩(shī)和小說(shuō)，對(duì)未來(lái)莱衩，總是看不到頭耕赘。
那時(shí)候，有暗戀幾年也不敢表白的女生膳殷，有怎么努力也考不高的英語(yǔ)考試操骡，幻想過(guò)無(wú)數(shù)次未來(lái)的模樣，想著能不能和暗戀的女孩子天長(zhǎng)地久赚窃，想著能不能成為舉世無(wú)雙的音樂(lè)人册招，想著想著，真沒(méi)想到10年后的我的生活勒极，會(huì)是這樣是掰。
10年前的你，在哪里叭枘洹键痛？
我很喜歡林夕在十年前寫(xiě)的這句歌詞——
“十年之前炫彩，我不認(rèn)識(shí)你，你不屬于我絮短，我們還是一樣江兢，陪在一個(gè)陌生人左右，走過(guò)漸漸熟悉的街頭丁频∩荚剩”
其實(shí)，我還是過(guò)分年輕了席里，沒(méi)有真正經(jīng)歷歌詞里的生活叔磷，恐怕真正知曉其中滋味，還要再過(guò)十年吧奖磁。
每個(gè)人最初步的愛(ài)情觀改基，應(yīng)該都是在十三四歲青春期剛剛開(kāi)始時(shí)建立的，一眨眼咖为，十年過(guò)去秕狰，我的愛(ài)情觀足以用“滄海桑田”來(lái)形容了。
昨天案疲，認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩子，她剛失戀麻养，她說(shuō)：別再提褐啡，太難受了。我問(wèn)她這是第幾次戀愛(ài)鳖昌，她想了好久备畦，說(shuō)是第二次。
這段戀愛(ài)其實(shí)并不能稱之為戀愛(ài)许昨，因?yàn)檫€沒(méi)確定情侶關(guān)系懂盐，男生就離開(kāi)她了。
她還是會(huì)為分開(kāi)而傷心欲絕糕档。
我和她說(shuō)：愛(ài)情的失敗是很容易讓人成長(zhǎng)的莉恼，次數(shù)多了，副作用是麻木速那。第一次分手會(huì)痛不欲生俐银，覺(jué)得自己被整個(gè)世界拋棄了，第二次分手還會(huì)嚎啕大哭端仰，依舊控制不住心中的悲痛捶惜，第三次，也許會(huì)哭荔烧，也許會(huì)難受吱七，可好像哭一哭也就過(guò)去了汽久，第四次，只是會(huì)不開(kāi)心踊餐，睡幾覺(jué)就不在乎了景醇。
說(shuō)完，我想起我在新書(shū)里寫(xiě)的一句話——
感情是消耗品市袖，時(shí)間長(zhǎng)了啡直，就成了奢侈品。
幾番消耗之后苍碟，我們都不敢再對(duì)誰(shuí)傾注百分百的感情了酒觅，即便敢，即便想微峰，也悲哀發(fā)現(xiàn)舷丹，做不到全身心去愛(ài)一個(gè)人在乎一個(gè)人了。
我可能過(guò)于固執(zhí)地認(rèn)為：一個(gè)人的世界里只有愛(ài)情蜓肆，那個(gè)人得活得有多失敗颜凯，沒(méi)了愛(ài)情，就一無(wú)是處了仗扬，更糟糕的是症概，有了愛(ài)情，好像依舊一無(wú)是處早芭。
是固執(zhí)了彼城。因?yàn)槲乙苍诤ε拢?b>一個(gè)人連愛(ài)情的破滅都不會(huì)讓他有波動(dòng)了，他擁有的一切退个，真的有價(jià)值嗎募壕？
真的有價(jià)值嗎？
我問(wèn)了自己很多遍语盈，都給不出答案舱馅。
我只知道，無(wú)論如何要學(xué)會(huì)對(duì)愛(ài)情忠誠(chéng)刀荒，不可迷失方向代嗤，也不可踏入泥潭，從迷途中歸來(lái)的人缠借，總會(huì)惹上一身風(fēng)塵资溃，從泥潭里爬出來(lái)的人，終歸洗不掉一身泥濘烈炭。
真不知道溶锭，十年后的我，會(huì)是怎樣符隙，十年后的你趴捅，又會(huì)是怎樣垫毙？
十年之前，我不認(rèn)識(shí)你拱绑，你不屬于我综芥。
誰(shuí)能知道自己十年后的伴侶究竟是誰(shuí)，會(huì)長(zhǎng)什么樣猎拨，是什么性格膀藐，與自己怎么相知，如何相愛(ài)红省。別說(shuō)十年會(huì)徹底改變一個(gè)人额各，在戀愛(ài)中，半年便是天差地別吧恃。
我身邊唯一一對(duì)正在經(jīng)歷愛(ài)情長(zhǎng)跑的朋友虾啦，是我的高中同學(xué)，他們?cè)诟叨鄳俸墼ⅲ浆F(xiàn)在傲醉，好像七年了，我從來(lái)沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)這么久的戀情呻率，我也期待他們的婚禮硬毕，給我愈發(fā)悲觀的愛(ài)情觀增添些彩色。
沒(méi)幾個(gè)人能有愛(ài)情長(zhǎng)跑的礼仗，我沒(méi)耐心吐咳，大多數(shù)人都沒(méi)耐心。
所以藐守，我不敢想象十年后的我到底是怎樣的挪丢，我會(huì)娶誰(shuí)呢蹂风，身邊躺著的那個(gè)人卢厂，會(huì)是深愛(ài)的那個(gè)人嗎，想想就覺(jué)得頭疼惠啄。
就如同二十四歲的我慎恒，提及婚姻是排斥的，想想就覺(jué)得撵渡，太早了融柬。我不知道三十歲的我會(huì)不會(huì)渴望婚姻，我也不知道趋距，十年后身邊的人粒氧，還在不在我身邊。
十年之后节腐，是太遠(yuǎn)的未來(lái)了外盯。
10年后的我摘盆，過(guò)著絕對(duì)讓少年時(shí)期的自己羨慕的生活，我想饱苟，14歲的我孩擂，會(huì)嫉妒死我現(xiàn)在的活法，并且會(huì)指著我鼻子罵：最討厭你們這種虛偽的成年人箱熬！
到現(xiàn)在类垦，我還是討厭極了真正虛偽的人，可我也沒(méi)辦法活得像14歲那樣城须，有脾氣就發(fā)蚤认，有不爽就說(shuō)，有恨就恨酿傍，我好像烙懦，學(xué)會(huì)了隱忍和克制呢。
可也是隱忍和克制赤炒，讓10年后的我氯析，終于失去了全部耐心。
因?yàn)椋?b>那種溫柔莺褒，再也找不到擁抱的理由掩缓。
