中度抑郁，重度焦慮
我看著手上的檢測報告
長長地呼了一口氣
終于給我過去一年甚至更久前各種情緒失控找到了個答案……
最近一年來罩扇，身體斷斷續(xù)續(xù)地在給我響起信號喂饥，頭痛 / 兩眼發(fā)黑/ 耳鳴 /干嘔/脊椎痛肠鲫，掉發(fā)嚴重导饲，連續(xù)早上4點醒……
這些身體反應(yīng)，我一直沒有太上心硝岗，告訴自己這些都只是普通的換季感冒辈讶，喝點感冒沖劑就能好娄猫，頭疼脊椎痛就是職業(yè)病而已媳溺，去做個按摩艾灸就會好起來。
直至后來的情況讓我感覺有點異樣扯躺，當我為選題深度焦慮的時候录语，會伴隨著手腳甚至全身的發(fā)抖打顫禾乘。我有段時間心悸嚴重始藕，只要一躺下來就會心臟抽搐氮趋。我以為是心臟問題剩胁，去照心電圖做各種檢查卻沒有檢查出什么問題祥国。后來又變成胃疼系宫，醫(yī)生說可能是消化不良建车，開了些胃藥回去喝缤至，就又好點了。那時候是今年5月份嫉到，我還發(fā)了個朋友圈自我調(diào)侃了一番何恶。
到了最近一個多月细层，情況變得嚴重唬涧，體重下降明顯碎节，（每天都有住家飯吃但是體重卻沒達到90斤，比在之前廣州5年還要輕）心臟緊繃胎撇，如鯁在喉晚树。我越來越“懶”受葛，懶得打扮懶得社交懶得做任何事情，對身邊一切事情都提不起精神來巡雨。（要知道認識我的人席函，對我的印象是各種樂呵開朗點子多的茂附，熱衷派對和好玩的一切）。
真正重視起來是發(fā)生在最近一周的一次情緒崩潰乒验，那天我如常地上班锻全，如常地下班鳄厌，如常地進食妈踊，準備洗漱時間廊营，我拿上換洗衣服，走進洗澡間夹囚，關(guān)上門荸哟，開了花灑后瞬捕，整個空間只有我一個人了肪虎，安全了扇救，我便哇的一聲哭了起來香嗓。
因為那時候還和爸媽一起住靠娱，為了不要驚嚇到他們掠兄，我刻意壓低了聲線蚂夕，把水龍頭開大了婿牍，喉嚨像有條巨大的魚骨卡在中間，吼不出來铐维，但是眼淚就是像打開了開關(guān)，噴涌而出露该。事后我和朋友說起這個異樣的行為第煮，他問我是不是遇到什么不開心的事包警，我說沒有拗胜，沒有任何人對我不好挖胃，沒有受到什么特別的打擊或傷害掐暮，就是覺得特別壓抑想哭出來灵莲。
我隨著水流殴俱，哭得越來越激烈。雖然我無法大喊出來俄精，但是我已經(jīng)非常清楚地聽到心里的怒吼：
“我不行了竖慧！我真的要停下來了逆屡！我真的太累了魏蔗！”
朋友圈宣泄截圖 本來公開后來還是設(shè)為了私密
來去無蹤
那個我無法預測的情緒猛獸
前段時間看《Modern Love》,有一集是安妮海瑟薇扮演的雙相情感障礙患者莺治，我突然發(fā)現(xiàn)自己有那么多癥狀和她相像谣旁。
前一秒興高采烈意氣奮發(fā)對生活充滿憧憬榄审，下一秒就會陷入消沉，不愿意社交浪感，不想接電話不想回復任何人的信息不想做任何的互動影兽。任憑自己關(guān)在黑暗中峻堰，讓情緒將自己籠罩驮吱。
這個情緒猛獸也對我的親密關(guān)系和社交互動帶來了很大的裂痕和沖擊：
因為當時還在一家互聯(lián)網(wǎng)公司里面做著管理者的角色左冬，我是一個對自己和別人要求很嚴格的人 拇砰，常常會因為一些我無法容忍的錯誤缺陷而抓狂。責備求全牧氮，完美主義在和同事關(guān)系中越演越烈踱葛，有時候出現(xiàn)對方無法理解或者不認同自己觀點而激烈地爭吵起來尸诽，我希望別人理解我性含，但是又認為沒人能理解我商蕴，害怕別人靠近我，暴怒/失望/傷心/失控…… 一種無法協(xié)調(diào)的復雜情緒在個中來回拉扯著苛谷。
這個情緒猛獸抄腔，我甚至無法預測它在什么時候就會出現(xiàn)理张，頭一天我還興奮地計劃著明天和小伙伴的戶外活動，當天早早起床绵患，特意精心化了一個好看的妝雾叭，換上好看的新衣服，一番打扮后準備要開心出門了落蝙。但是當自己坐上小伙伴的車织狐，看了對方一眼，突然心情就低落起來筏勒。那是一段很長很長的山路移迫，開了很久管行，我全程情緒低落厨埋，甚至都沒怎么和對方說過話。我和小伙伴都以為自己是感冒了捐顷，暈車了所以狀態(tài)不對荡陷，現(xiàn)在回頭想想雨效，該是那天“它”又出現(xiàn)了。就那樣勉強地撐完一天“假裝快樂”的活動废赞，回到家我便早已虛脫無力徽龟。我當然知道，這對于精心準備了驚喜的野餐活動的小伙伴來說唉地，是個多大的打擊和傷害据悔。
同時，我又試圖通過示弱或者強硬急尋答案來達成控制對方的目的耘沼，我一次次地在親密關(guān)系撕裂的邊緣來回試探屠尊，以確保這一切不會出現(xiàn)什么變故，不會出現(xiàn)傷害自己的地方耕拷。以至于每次親密關(guān)系讼昆，都是鬧得不歡而散，我總是在對方身上找問題骚烧，在對方身上挑剔浸赫，卻忘記了自己的問題。
我的處境畫面就是赃绊，自己快要掉進懸崖里既峡，手上正在抓著一根脆弱的繩子，它已經(jīng)即將要斷了碧查，下面便是無底洞地深淵运敢。
我這幾天冷靜下來回頭想想 ，發(fā)現(xiàn)這個情緒猛獸是在很久前就埋下了種子……
那些埋藏已久預兆
2015年忠售，我從事業(yè)單位里“逃”了出來传惠，我離開了會計這個行業(yè)，跳進了無邊無際的職場大海里稻扬。因為職業(yè)理想卦方，我想趁年輕去拼一次。即使家人百般阻撓泰佳，我還是離開了盼砍。那段灰暗的待業(yè)4個月是漫長的，我雖然知道自己不喜歡做會計逝她，但是不知道自己下一步要往哪走……我從廣州回到了四線城市的家鄉(xiāng)浇坐，瘋狂做MBTI職業(yè)性格測試，我列出了一堆適合我從事的職業(yè)黔宛，并考慮每一項職業(yè)可行性近刘。我去做了一段時間沒什么工資的輔導班老師，那時候臨近過年了，我愈發(fā)焦慮跌宛，因為沒錢過年了酗宋，沒錢給家人過年了，面對親戚們的盤問疆拘，又是一堆不想面對的問題蜕猫。那也是互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)浪潮很濃厚的一年，當時“文森書房”公眾號的主理人在招募運營編輯小伙伴哎迄，那時候也不管它有沒錢這事了回右，只想著有這個機會趕緊試試。那是一段讓我重拾信心的經(jīng)歷漱挚，每天做選題翔烁，做活動，是之前的職場經(jīng)歷給不了我的旨涝，珍惜而且非常用心地去做蹬屹。
也是那短短的3個多月的經(jīng)歷，我寫了一些文章參與了一些活動策劃白华，得到了一些粉絲的良好反饋慨默，讓我意識到自己的專長和興趣點，我萌生了從家里走出去弧腥，去大城市的想法厦取。我瞞著家人，編了一個“在廣州拿了一份好的教師offer”借口管搪，拿著個2000元拖著一個小行李箱就走出去了虾攻。那時候家人是已經(jīng)幫我聯(lián)系了一份在小城市中穩(wěn)定的單位工作，我這次一走更鲁，就是背水一戰(zhàn)霎箍，沒留任何后路了。一鼓作氣岁经，我投身了無法預知的求職大海和未來朋沮。
我手上拿著那短短3個月的作品，去面試了4家互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)公司缀壤，4家都通過了。最終選擇了一家做社交APP的公司纠亚，成為我進入互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)的第一家公司塘慕。很開心，是那種實現(xiàn)夢想的開心蒂胞，對比后面進入京東图呢，名創(chuàng)優(yōu)品這種大公司都沒有的開心。團隊都是85，90后蛤织，氛圍都很好赴叹。就是一群年輕人聚在一起為了理想做些事情希望能改變世界。
雖然我每天認真做自己喜歡的事情指蚜，最終也逃脫不了父母拆穿了我的謊言乞巧。那天我剛好從短租的青旅中搬出來，在公司附近找了個落腳點摊鸡，安頓了下來绽媒，買了各種日用品把廣州的第一個“家”打掃了一遍，很累但是很充實很開心免猾，直至爸爸的電話來了是辕。我自從在家里逃出來后，一直電話里推搪說忙沒對自己的實際工作做太詳細的說明猎提，這次估計是瞞不了了获三，我如實說了自己的情況，也一如所料地被對面的電話炮轟了一番锨苏，各種刺耳的絕情的話都冒出來了疙教。
最終對面給我的通牒就是：“不回家就斷絕父女關(guān)系◎揪妫”我掛掉電話后松逊，躺在城中村的新家中，嚎啕大哭肯夏，為什么做自己喜歡的事情那么難经宏？哭了很久，最終還是一個更強大的聲音把自己拉了回來驯击∷咐迹“我不能消沉！我要做出成績徊都，我要出人頭地沪斟，我要給爸爸看到，我的選擇沒錯暇矫！”就這么一個執(zhí)念主之，支撐了后面職場上生活上的總總挫折，我也逐漸把脆弱的自己封閉起來打壓下去李根，因為只要我展現(xiàn)脆弱槽奕，那就意味著爸爸說得對，我的選擇是錯的房轿，我不服輸粤攒！
即使后面在京東這種高壓運作的大公司所森，遇上了多大的難題，我都不太愿意去尋求幫助夯接，我不希望在別人眼里焕济，我是有漏洞有缺陷的，我害怕暴露了硬傷盔几，所以都是一個人硬扛著晴弃。但是我發(fā)現(xiàn)，無論自己多努力去隱藏這些缺陷问欠，還是無法避免地客觀存在了肝匆。我為這種情況感覺無力和傷心，終于在那次項目上線前一天崩潰了顺献，我那天估計是團隊最晚走的旗国，我趴在桌子上低聲啜泣起來，到后面坐上5號線回家的路上注整，止不住眼淚地一直在哭……那又是一次讓我印象深刻的情緒崩潰能曾，它讓我意識到團隊協(xié)作的重要性，也意識到開口尋求幫助的重要性肿轨。
再后來也換了些工作寿冕，職場和生活中浮浮沉沉的，有遇到過很多有趣的人椒袍，也一起有過很開心的經(jīng)歷驼唱。但是最終讓人記住的總是那些無法與人言說的孤獨夜晚，它讓人成長驹暑，讓人堅強玫恳，也讓人封閉自我，被打磨成沒有棱角的“社會人”优俘，變成冰冷的戴著面具的機器人京办。
我印象中我對社交的激烈反映是在2017年的一次小聚會里，一個社群網(wǎng)友的面基帆焕，當天其實大家都交流得很愉悅惭婿，開心的自我介紹互相交流，后面再一起唱K叶雹，一切看起來都非常順利财饥。但是我回到出租屋后，便陷入了無盡的自我審視得漩渦里折晦，我到底為什么要參加這次聚會佑力？它有什么意義？我當時表現(xiàn)得好不好筋遭？我有沒有說了一些很暴露智商的話？一連串的質(zhì)疑在腦海里瘋狂敲打鞭打自己，持續(xù)了差不多一周都無法抽離這種情況漓滔。
太在意別人的看法编饺，到了后面的職場上也會出現(xiàn)一些微妙的念頭∠炻浚總擔心別人在背后議論自己透且，即使完全沒有這回事，覺得別人有陷害自己的想法豁鲤。在社交平臺上面發(fā)東西前都會反復斟酌秽誊，害怕說了什么不對的，發(fā)布了又刪掉琳骡，反反復復地很多次锅论。
就像每次我辭職，朋友就會問：“為什么你要走楣号？感覺你過得挺開心的啊最易。”對炫狱，其實大家看到我朋友圈營造的生活確實是開心的藻懒，人們總會在社交平臺上發(fā)布自己最閃耀最牛逼的時刻，但是恰恰是那些破碎的视译，脆弱的嬉荆，漏洞百出的缺陷才能形成完整的自我，才是真實的我酷含。但是我們不敢對外展示鄙早，怕被人看見了，會不被喜歡了第美，怕被拋棄蝶锋，怕失去。
我已經(jīng)不記得什么時候關(guān)注了“KnowYourself”這個公號了什往，這個心理學公眾號在我很多迷茫抑郁的時期扳缕，像一束燈指引著我，偶爾能把我拉出來一把别威。
“人不是因為優(yōu)秀而被愛躯舔，是因為真實而被愛∈」牛”
我從一開始追逐自己的理想粥庄，到“向爸爸證明自己選擇是對的”，路子開始越走越偏豺妓。我逐漸把我認同的和父母或者社會認同的混為一談惜互。我在工作中不斷地努力加上在領(lǐng)域上小小的天賦和靈氣布讹，在職場上越走越高，也逐漸讓家人看到我有這個能力走到這個位置训堆，5年描验，我從3000元的會計到一萬多的部門主管，我成為了父母眼里別人眼里社會眼里的優(yōu)秀人才坑鱼。但是我卻開心不起來了膘流，我每天要為怎么達成這個月的數(shù)據(jù)指標而煩惱，我要為怎么去調(diào)動部門氛圍而苦惱鲁沥，我要為怎么向領(lǐng)導匯報最新進展而苦惱呼股，零零碎碎的事務(wù)壓下來，我根本沒有時間去從事自己當初喜歡的事情了画恰。
在我和自我抗爭最激烈的那段時間彭谁，我在KY其中一篇文章中看到一種解壓方法，場景幻想法阐枣。就是閉上眼睛幻想自己理想的生活的摸樣马靠，盡可能具象到氣味，聲音等細節(jié)蔼两。
我閉上眼睛甩鳄，看到的是深山木屋里，我和喜歡的人一起额划，我在做著好吃的羹湯妙啃，他在彈奏樂器，屋子里有畫板俊戳，有鮮花揖赴，陽光撒進屋里，很溫暖很溫馨抑胎。
這個細節(jié)讓我驚覺我理想的生活也許并沒有那么復雜燥滑，甚至簡單得不行。于是我在名創(chuàng)優(yōu)品提交了離職阿逃，從大城市決定回家了铭拧，前后我用了5年，看清了一些東西恃锉。
至于我為什么回家后還會出現(xiàn)焦慮和抑郁搀菩，是因為我依然沒有真正讀懂這個幻想場景背后的意義，我按照我想象中得理想狀態(tài)去布置了我的一個茶室破托，有畫板有鮮花有各種的場景肪跋。但是我沒有找到一個讓我可以持久終生奮斗的理想。我依然追尋著那社會認同感土砂，追尋著高薪追尋著閃耀的頭銜州既，最終現(xiàn)實給了我深深的一摔谜洽。也就像我開頭說的，我莫名地崩潰了易桃，它是蓄謀已久的一次爆發(fā)褥琐。
2019年11月27日，那天是我29歲生日的前一天晤郑，我去看了神經(jīng)科醫(yī)生。在候診的1個多小時里贸宏，我盡可能平復自己的情緒造寝。當念到自己的名字，進入醫(yī)生房間吭练，我下意識地關(guān)上了門诫龙。
醫(yī)生問：“妹妹，什么事呢鲫咽？”
我回想起我之前整理的答復签赃，希望盡可能有條理地把自己的問題癥結(jié)說出來
“醫(yī)生，我頭疼……”
然后就是一陣停頓分尸，我發(fā)現(xiàn)我地喉嚨”罷工了“锦聊，沒法將那些癥結(jié)理智地體面地說出來了，于是脫口而出了——
”醫(yī)生箩绍，我覺得我可能抑郁了“眼圈一陣泛紅了
接下來就是按照醫(yī)生說的孔庭，進行了一堆壓力和抑郁自測題，做了幾百道測試題材蛛，最終出來了結(jié)果：”中度抑郁圆到，重度焦慮“，并開了一些藥丸回去服用卑吭。
在抑郁的時間里芽淡，我嘗試過各種無克制的消費和娛樂，剛開始還奏效豆赏，但是后來我發(fā)現(xiàn)這些短暫的快感無法滿足我更深的需求了挣菲，問題的根源還在那里。長久以來河绽，我沒有好好聆聽自己的內(nèi)心己单，甚至逆向而行，在消費時代耙饰，各大平臺不斷鼓吹跳出舒適圈纹笼，我不斷逼著自己去做一些不擅長的事情，美其名為”讓自己更加強大“苟跪，卻逐漸忘記了當初自己出發(fā)的初心廷痘。
我擁有者似乎光鮮的外表蔓涧，但是背地里內(nèi)心炸成了廢墟。我討厭鋼筋大樓里的一切笋额，我討厭虛偽的人臉元暴，我討厭消費時代每天的新聞信息轟炸。每天地球上人滿為患兄猩，人來人往茉盏，卻沒有產(chǎn)生任何價值。我對每天的生活提不起興趣枢冤，我曾經(jīng)抱有滿腔熱情的寫作鸠姨，卻因為淪為工作變得毫無趣味，我對任何東西都無感淹真，我只想蜷縮在床里不去想任何問題讶迁， 我想永遠都是黑夜，我不希望天亮核蘸，因為天亮就意味著你又要去扮演這個社會要你扮演的角色了巍糯。?
有時候我需要一種痛感來提醒我，我在活著客扎，我甚至冒出一些危險的念頭祟峦。有時候早上開車上班的路上，會幻想有車撞過來虐唠，或者什么意外搀愧，我期望意外，我覺得是種解脫疆偿。我后來發(fā)現(xiàn)這是一種危險的訊號咱筛。我沒有想象過自己通過死亡解脫，我只是希望有一種改變杆故，一種劇烈的改變迅箩，讓我意識到我在深刻地活著。
在犯病的時候处铛，即使天氣再好饲趋，眼前的一切都是灰色的，我似乎聽不清聲音撤蟆，眼前的人逐漸模糊奕塑，像酗酒了一樣。健忘家肯，有時候會拿不穩(wěn)杯子龄砰，神不守舍。
剛開始我還可以假裝與你們笑臉相待，到了現(xiàn)在我承認確實無法再掩飾了换棚，我真的笑不出來式镐。我在朋友圈發(fā)的臺灣小女孩那個短視頻的時候，是種自嘲固蚤，也是一種求救娘汞！
社會給女生的壓迫太大了！
要求你努力上進夕玩！到了適婚年齡又要你結(jié)婚生子你弦！權(quán)衡一個女人的成功標準竟然是”結(jié)婚“，我覺得很可悲风秤。我嘗試降低標準去擇偶鳖目，但是我確實沒辦法做到去和一個完全無感沒話題的男人進行溝通和深入相處，這也讓我煩惱了好一陣缤弦。
是找一份穩(wěn)定的工作找一個差不多的男人過一個差不多的生活就好了？
還是繼續(xù)追尋自己的理想彻磁，緣分讓它順其自然吧碍沐？
竟然為這種無意義的命題拉扯糾結(jié)了好一陣子，真的太可悲了~
微笑抑郁癥? 笑臉下的陰霾?
我發(fā)現(xiàn)自己身邊也有很多抑郁癥患者衷蜓，表面你完全看不出他會有這些問題累提，年薪百萬的職業(yè)經(jīng)理人/登上過TED的講師/ 魅力無限的社交達人……他們在人前是是充滿活力與樂觀積極的，但是背后卻千瘡百孔磁浇，深度抑郁的一年的失眠斋陪，暴瘦10幾斤，神經(jīng)痛到打針服藥都有置吓。
其實現(xiàn)在社會上很多人對抑郁癥的認知還是挺淺薄的无虚，很多人覺得抑郁就是一個高級病，小題大做衍锚，嬌柔做作友题。但是我想和所有出現(xiàn)抑郁癥狀苗頭的小伙伴們說，不要因為別人的不重視不在乎戴质，你就不重視自己了度宦。假如你的情緒已經(jīng)營銷到了身體狀況，一定記得要去看醫(yī)生或者尋求幫助告匠。
很感謝我身邊還有可以傾訴的對象戈抄，我也非常謝謝KY在我灰暗的時候給我的光明。最近的負面新聞太多了后专，高以翔猝死划鸽，泫雅又得抑郁癥等的消息。現(xiàn)代人的壓力太大了行贪，精神問題不是什么可恥的事漾稀，網(wǎng)上搜索”SDS抑郁癥自評量表“模闲，給自己做個壓力測試，如果你中了一半以上的癥結(jié)崭捍，那請你停下來好好休息一下尸折！
直視問題根源 開口尋求幫助
讓我非常感動的是，我確診了之后殷蛇，在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)实夹，得到了很多小伙伴的鼓舞和安慰。有些因為自己曾經(jīng)患病過粒梦，更過來給予了很多實際性建議亮航。
我曾經(jīng)以為這種情緒化的東西是一件非常矯情的事情，但我預料不到有一天它如同洪水猛獸一樣把自己籠罩起來匀们，讓自己無法呼吸無法逃脫缴淋，我才認識到抑郁癥和感冒發(fā)燒一樣，是疾病泄朴，得尋求治療重抖。
我現(xiàn)在開始每天要吃三種藥，平衡我的抑郁和焦躁兩種情緒祖灰，剛剛開始服用的時候钟沛，就是各種犯困想睡覺，醒來有點頭暈目眩局扶『尥常可能還需要一段時間和這些藥物進行適應(yīng)，我也希望真的好好休息三妈，慢下來去放松自己畜埋。嘗試和爸媽說出自己的想法，嘗試和自己和解沈跨。
2019年11月28日由捎，是我確診后第二天，我收到了一束鮮花還有雜志饿凛，便簽上寫著生日祝福狞玛，剛好那天也是感恩節(jié)。感恩一切愛我的人涧窒，為了他們心肪，為了自己，以后要更加快樂地活著呢~
