我不自卑也不自豪,我只是暫時找不到方向函筋。

我不自卑也不自豪沙合。

時間真的會改變一個人。


我只能很沒用的說起曾經(jīng)跌帐,現(xiàn)在已不能知道也不能體會當(dāng)時的所感所想首懈,同樣也不能后悔當(dāng)時的任何決定。

認識他沒多久谨敛,我就被他吸引了究履,我們下班一起騎車,一起騎去我們都沒去過的地方脸狸,一起說自己最喜歡的歌挎袜,一起說自己最愛的人,一起說自己經(jīng)歷過的事肥惭。

我們是一樣的人盯仪,我以為我們天生一對。

剛好一個月多一點點蜜葱,我們成為戀人全景,跟所有熱戀的人一樣,迫不及待的生活在了一起牵囤,一起起床 一起刷牙 一起上班 一起吃飯爸黄。

我愛他,愛得無法自拔揭鳞,即使他為了錢讓他前任來打我炕贵,即使我懷了孕還要去市場買米做飯,即使生病從來都是我一個人去醫(yī)院野崇,可我還是愛他称开,因為他曾對我溫柔過,他曾為我炒過菜洗過衣乓梨。

女人的愛總是越來越濃鳖轰,男人的愛總是越過越淡。

我沉浸在他給過的甜蜜中扶镀,一次次自我安慰這就是生活蕴侣,生活是平淡的是不需要甜言蜜語的,他是愛我的臭觉。

我不喜歡洗衣服昆雀,所以在一起之后衣服都是他在洗辱志,除此之外一切都是我在負責(zé),包括要洗的衣服我要放在桶里狞膘,晾衣服的衣架我要給他掛好揩懒,晾衣服的繩子我要給他空著,我不覺得我做了很多客冈,但是我做的真的不比他少啊旭从,家里一切大小事都是我在負責(zé)啊,包括請朋友吃飯送份子都是我在考慮怎樣才合適怎樣才最好啊场仲,他找不到指甲剪和悦,找不到自己的內(nèi)褲,找不到日常要用的和不用的渠缕。

可是為什么他還是覺得他承擔(dān)了一切鸽素,他覺得他好累,他覺得我成了他生活的累贅亦鳞。我變得越來越不愛說話馍忽,我在這里沒有朋友,我把他朋友當(dāng)朋友后來發(fā)現(xiàn)我是多余的燕差,我在這里孤身一人遭笋,我把他當(dāng)成我的全部,可是呢徒探,在醫(yī)生不給我做胃鏡的時候我只能打電話給不太熟的同事讓同事陪我做胃鏡瓦呼,在我懷孕做檢查的時候始終都是我自己,慶幸测暗,孩子沒了央串,流產(chǎn)了,他終于陪我了碗啄,做人流后不到一周我要做飯我得洗衣质和,不到半個月我得去上班,畢竟他視錢如命啊稚字,怎能容我吃他的喝他的饲宿。

不想說我曾經(jīng)的任性,因為比起他的狠心尉共,不值一提褒傅。

不想說我以前我有多糟也不想說他以前有多好,我奇怪的是袄友,明明我愛他更多為什么他總能把自己演繹成是受傷的那個。

說到底這都是我自找的霹菊,受不得他人一絲溫柔剧蚣。在簡書上看到這么一句話支竹,愛情可以窮,但婚姻不可以鸠按。不要以為他的勤儉節(jié)約是傳統(tǒng)美德礼搁,不要以為他說吃咱不節(jié)約其他的省著點是真心疼你。兩個人在一起不一定要門當(dāng)戶對目尖,但最好對生活的態(tài)度是不相徑庭的馒吴。

不要以為窮就是受害者。

只是目前我還不知道該去往何方
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