家尝蠕,不是講理的地方

01

我有位大學同學烘豌,老家保定容城的,就是現(xiàn)在正炒的大熱的“雄安新區(qū)”腹地看彼,在年輕時邂逅了一段異地戀廊佩,遠嫁到了東北,夫妻倆從路邊攤干起靖榕,到現(xiàn)在已經(jīng)在所在的小縣城開了三家快餐店标锄。在同學圈里,算是混得相當不錯了序矩。

一天她在微信和我閑聊鸯绿,說:“你筆下的《父愛孤獨》、《給愛多些機會》寫得真好簸淀,看了你寫的東西會讓人覺得感同身受瓶蝴。”

“我比你幸運的是租幕,母親還健在舷手,我父親和你筆下的父親一樣,也特別疼我這個閨女劲绪∧锌撸”

“父親對我們兄妹倆的愛是不同的盆赤,我總感覺他對我的愛比給哥哥的多一些∏妇欤”同學的話引起了我的共鳴牺六,人說:女兒是父親的貼心小棉襖,因為我也有女兒汗捡,所以對父女情深還是蠻有感慨的淑际。

“雖然都說嫁出去的閨女潑出去的水,出了門子就是別家的人了扇住!可我爸不這么看春缕,他說了,他名下的房子肯定有我一套艘蹋〕簦”說起自己的父親,同學言語間透著幸福女阀。

“那你可是在雄安新區(qū)有房的主兒了宅荤,首都副中心啊强品!厲害了我的妹膘侮!”我真由衷的替她高興屈糊。

“是的榛,我爸對我太好了!當時我遠嫁東北時逻锐,我爸就死活不同意夫晌,雖然最終也沒拗過我,但我爸還是堅持沒把我的戶口從娘家遷走昧诱∠恚”

“今天我爸給我打電話,說那邊規(guī)劃了盏档,幸虧當初沒把戶口遷走凶掰,我知道他是想讓我高興高興!”

“這是好事膀谀丁懦窘!”不得不佩服老人當初的堅持。

“是好事稚配,畢竟是自己的親生父母畅涂,可再看看的自己婆婆,感覺反差太大道川,她太讓我失望了午衰,真受不了婆婆的重女輕男立宜!”剛聽出了點兒端倪,婆媳關(guān)系看來是我這位同學的痛點臊岸。

“婆婆也是媽橙数,只不過相處之道還是有所不同的”,清官難斷家務事帅戒,我只能這樣好言相勸商模。

“其實你說的我也懂,自從公公年前去世后蜘澜,婆婆就鬧著要分家施流,我怕她睹物思人,自己一個人太孤獨鄙信,就攛掇她過來和我們一起生活瞪醋。可他就是覺得和我們在一起生活不自在装诡,寧肯和閨女住银受,說我在外面有房子,小姑子在鄉(xiāng)下鸦采,城里也沒房子宾巍,想讓小姑子陪著住,等自己老了就讓她服侍渔伯,百年后那三間平房就給小姑子了顶霞,你說氣人不氣人?”“我不是個不講道理的人锣吼,你說兒女都一樣也就罷了选浑,大不了房子平分,怎么還就全成她的了玄叠,明顯的重女輕男9磐健!”

同學的在微信里越說越氣读恃,字里行間透著激烈的情緒隧膘,“其實這樣的事還有很多,開始我只想婆婆對我怎么不公平寺惫,我這些年怎么真心真意對他好疹吃,到最后覺得他沒把我當親人,什么真心都沒換來肌蜻,一想起這互墓,我甚至氣得哆嗦!也正因為那樣的感受根深蒂固蒋搜,我發(fā)現(xiàn)自己都有陰影了篡撵,現(xiàn)在看不得婆婆對小姑子一點兒好判莉,我甚至感覺自己都抑郁了,一方面不能和老公念叨育谬,知道老公會在中間為難券盅,另一方面怕父母擔心,所以也不能跟遠隔千里的父母說膛檀,每次只能報喜不報憂锰镀。”


02

同學所說的情節(jié)咖刃,可能在千千萬萬個家庭都在上演泳炉,雖是家長里短,但卻牽動著每個家庭的幸福值嚎杨,讓人扯不斷理還亂花鹅,由于這方面的話題性強、關(guān)注度高枫浙。

近些年家庭調(diào)解類電視節(jié)目也是大行其道刨肃,比如河北農(nóng)民頻道的“非常幫助”、江西衛(wèi)視的“金牌調(diào)解”箩帚,凸顯了家庭悲歡真友、生活百態(tài),反應了在現(xiàn)如今社會大變革時代沖擊下紧帕,人們的家庭倫理關(guān)系的復雜與微妙盔然。

如果單純的物欲膨脹驅(qū)使、“三觀”扭曲作祟焕参,處理自有他的去處轻纪,事情往往是都報有一個良好的愿望卻彼此心生罅隙,正如我的同學提到的像她這樣的婆媳關(guān)系叠纷。我覺得這是態(tài)度與認識、方式和方法的問題潦嘶。

之前看過一篇美文里有這么一句話涩嚣,很好的回答了這樣一個問題:家不是講理的地方,家應該是講愛的地方掂僵。其實許多家庭的悲歡離合航厚,都佐證了這樣一個道理。

宋代大文學家王安石有詩云:“莫讓浮云遮望眼锰蓬,只源身在最高層”幔睬,在家這個社會的最小單元里,也得講究格局和站位芹扭,往往是格局決定高度麻顶,站位左右思維赦抖,你要厘清對于這個家而言,什么才是最重要的辅肾。對于家庭瑣事角溃,要學會沉淀阱洪、知道取舍,既要拋開“浮云”,又要放下雜念左冬。

當我講到這時,我同學馬上反駁了我:“我的站位不可謂不高推穷、格局不可謂不大慧耍。”但我告訴她這里面還有一個換位的問題概龄,我認為她們婆媳之間都站在了自己的立場上匆帚,而忽視了對方的感受。

如果我們每個人都站在自己的立場上擺事實旁钧、講道理吸重,那肯定會犯了先入為主的錯誤。在這種情況下歪今,所擺的實事往往肢解了事情的全貌嚎幸。

所講的道理也只會呈現(xiàn)為有利于自身需要的那一面:婆婆站在一家之長的角度想到的是:一棟房子,對于生活條件好的兒子寄猩,可能只是錦上添花嫉晶,對于條件艱苦的女兒,卻是雪中送炭田篇。做老人的就容不得哪個兒女過不下去替废,所以她一般會搞平衡。

而另一方面我的同學忽略了這樣一個錯位:說起父親對女兒如何的好泊柬,她是站在自己的立場上椎镣,只感受到了幸福,可如果站在了哥哥和嫂子的角度呢兽赁?那豈不和她在婆家煩惱是一樣的状答?!

其實在講站位刀崖、懂換位之上惊科,最最重要的基礎(chǔ)是愛不能缺位。人們常說:有愛才有家亮钦,足見愛對于一個家庭的彌足珍貴馆截。她既是生活美滿的至尚追求,又是家庭存續(xù)的基本底線蜂莉。作為家庭成員蜡娶,當你無法改變對方的想法和做法時混卵,最好的解決辦法就是用愛去理解、去包容翎蹈,因為有愛才能息事淮菠,得理還需饒人。


03

當為了生活瑣事開始據(jù)理力爭時荤堪,家便開啟陰雨模式合陵,在無休止的冷戰(zhàn)與熱戰(zhàn)過后,你方才覺得澄阳,其實一切都可以避免拥知,但生活卻不能重來。往往是你站上了“理”的至高點卻陷入了愛的“滑鐵盧”碎赢,所以處理無關(guān)大是大非的家庭矛盾低剔,愛比“理”來得更有效。

愛可以面對一切肮塞,愛可以包容一切襟齿,心中有了愛,你的處事就會達觀枕赵,比如房子是父母的猜欺,那就交給父母,和誰生活著順心那就和誰一起生活拷窜,但也不能忽視了自己的贍養(yǎng)義務开皿,老太太為了兒女含辛茹苦一輩子也不容易,相信無論做出怎樣的決定都是為了兒女好篮昧,再說本來就是父母的財產(chǎn)赋荆,父母自己支配又如何?懊昨!

之前網(wǎng)上就有報道:一位老人立下遺囑把自己名下的百萬財產(chǎn)贈予照顧他走完生命最后一程的保姆窄潭,而沒有留給親生兒女。所以沒有什么理所當然疚颊,不要去想公平不公平狈孔。真正需要多想想的是父母會有怎樣的苦衷,我們還可不可以做得更好材义,我們可不可以更豁達。

可想而知嫁赏,只要你不想拋棄這份親情其掂,豁達就是你的必然選項。不尊重父母態(tài)度的死磕潦蝇,你只會感到愛的撕裂與糾結(jié)款熬,越計較深寥、越心塞;越理論贤牛,越痛苦惋鹅,千萬別讓欲望世俗了自己的內(nèi)心、稀釋了愛的濃度殉簸。

生活中要學會拾起該拾起的闰集,放下該放下的,事實是做到拾起容易般卑,想要放下難武鲁,家庭的矛盾與紛爭中,放過自己容易蝠检,放過別人難沐鼠,孰不知:放過了別人其實就是放過自己,也許你懂得:生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己叹谁,那反過來理解:快樂豈不就是拿自己的正確態(tài)度來獎勵自己嗎饲梭?

家是社會的一個特殊單元,親人是無法選擇的焰檩,或血溶于水或唇齒相依憔涉,“理兒”是可以講的,但要在愛的大格局下锅尘。

我們要想一想什么對于這個家庭才是最重要的监氢,我想那就是愛!愛需要追求和擁有藤违,還講究成全與包容浪腐,經(jīng)營家庭是門學問,在這里:情高于理顿乒,愛大于天议街。

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