? ? ? 第一次接觸《高效能人士的七個習慣》锌云，應(yīng)該是幾年前和茜煒一起去拜訪燕江同學坡椒，他無比熱忱和激動地向我們推薦并贈予了這本書。當時被他的居家狀態(tài)震驚到：家里無網(wǎng)絡(luò)帖渠、無電視谒亦、墻上用鏡框裱著類似全家宣言一樣的家庭公約。每天在家只有學習和閱讀，當時除了贊嘆也著實為他擔心了一把：因為那時候他剛談了女友份招，我們都很擔心他這樣沒有娛樂的人生嚇跑靜靜切揭，還好現(xiàn)在他們已經(jīng)是幸福的三口之家了。
? ? ? 而那本書一直躺在我的書架上锁摔，從五常搬到文三路廓旬，只是從沒真正翻開過，后來我把書轉(zhuǎn)送給了同事谐腰，不久前又在公司的書架上找到了版本較老的這一本孕豹。或許翻開一本書需要契機和緣分吧十气，而眼下就是這樣的時候：
? ? ? 比如參與到一個學習社群本周共讀這本書的活動励背、比如在等女兒興趣班下課的間隙、比如在杭州飛往深圳的飛機上……
? ? 總之砸西，花了兩個較為完整的碎片時間叶眉，共約三個半小時讀完了這本書，再花一些碎片時間整理如下：
前面三個習慣芹枷，是指從混沌蒙昧走向個人成功衅疙；后面三個習慣是指從個人成功走向團隊成功（社會成功）。最后一個習慣是貫穿所有習慣的一種常態(tài)鸳慈，叫做持續(xù)學習炼蛤，終身成長，不斷更新蝶涩。
一千個讀者理朋，就有一千個哈姆雷特！這本書我get到的對我來說很有價值的點是：作者關(guān)于人際關(guān)系特別是和孩子溝通的一些見解（注重情感賬戶余額绿聘、學會移情聆聽嗽上、修正自傳式回應(yīng)）；撰寫使命宣言的并付諸實踐的必要性熄攘；識別自己的生活中心兽愤，避免陷入誤區(qū)走向以原則為中心。
讀完這本書我將付諸行動的有：
1挪圾、想一想近期是否會發(fā)生一些按照以前的習慣會消極對待的事情浅萧？它是否在我的影響圈內(nèi)？我應(yīng)該如何以積極主動的原則應(yīng)對哲思？在心里演練一下積極的應(yīng)對方式洼畅；提醒自己刺激與回應(yīng)之間存在空間；向自己承諾棚赔，要抓住選擇回應(yīng)的自由帝簇。
2.撰寫個人使命宣言徘郭。
3.找出個人生活和公司事務(wù)的第二類事件：即重要不緊急的事件并排程；將我認為可以授權(quán)給他人做的事列在一張紙上丧肴，授權(quán)是事必躬親與管理之間的最大分野杖小。
摘錄下書中的這些句子值得反復讀一讀
任何努力的成功戴甩，都離不開恰到好處并游刃有余地應(yīng)用某些原則俊犯，這些原則對成功而言是不可或缺的帽衙。
所以我們不能滿足于校園教育，要不斷重新教育和重塑自我纸巷。我們必須訓練頭腦镇草，大量投入，不斷磨煉何暇，提升自己的競爭力陶夜，以免被社會淘汰凛驮。
心靈的平和寧靜遠非這些技巧所能帶來的裆站，而是取決于人們是否明白什么是最重要的事情，是否懂得輕重緩急黔夭，并能抓住生活的重點宏胯，客觀地面對現(xiàn)實。
誰也無法說服他人改變本姥，因為我們每個人都守著一扇只能從內(nèi)開啟的改變之門肩袍，不論動之以情或說之以理，我們都不能替別人開門婚惫。
得之太易者必不受珍惜氛赐。唯有付出代價,萬物始有價值。上蒼深知如何為其產(chǎn)品制訂合理的價格先舷。
梭羅(Thoreau)曾經(jīng)說過:“一棵邪惡的大樹艰管，砍它枝葉千斧，不如砍它根基一斧蒋川∩螅”行為和態(tài)度就是枝葉，思維定式就是根基抓住根本才能讓生活出現(xiàn)實質(zhì)性的進展捺球。
教導孩子也要因時制宜缸浦。在關(guān)系和氣氛緊張的時候教導會被視為一種評判與否定：關(guān)系融洽的時候，在私下里對孩子循循善誘效果會加倍氮兵×阎穑可惜當年我的耐性和自控能力尚未成熟到這種程度。
“由內(nèi)而外”的意思是從自身做起泣栈，甚至更徹底一些,從自己的內(nèi)心做起絮姆，包括自己的思維定式品德操守和動機醉冤。
如果你想擁有美滿的婚姻，那么就做一個能產(chǎn)生助力而非阻力的人篙悯，不要一味強求對方蚁阳。如果你希望青春期的子女更聽話，更討人喜歡鸽照，那么先做個言行一致螺捐、充滿愛心且懂得體諒的父母。如果你希望在工作上享有更多自由與自主矮燎，那么先做個更負責盡職的員工定血。如果你希望獲得信任,那么先做個值得信任的人。如果你希望才華不被埋沒诞外，那么先修養(yǎng)自己的基本品德澜沟。
人的行為總是一再重復。因此卓越不是單一的舉動峡谊，而是習慣茫虽。——亞里士多德
知識是理論范疇既们，指點“做什么”及“為何做”濒析；技巧告訴“如何做”；意愿促使“想要做”啥纸。要養(yǎng)成一種習慣号杏，三者缺一不可。
權(quán)威式管教：父母總認為比孩子更強壯斯棒，更聰明而且永遠正確盾致，有時干脆直接吩咐他們怎樣做，必要的話還用吼叫恐嚇和威脅的方法荣暮，一定要遂了自己的心愿庭惜。
縱容式管教：有的父母會一味地縱容子女，借此獲得愛戴與好感渠驼。結(jié)果孩子在成長的過程中毫無標準蜈块，缺乏自律能力和責任感。
請把全部精力投放到影響圈內(nèi)迷扇，從各種小事開始許下承諾并予以兌現(xiàn)百揭。學會做照亮他人的蠟燭，而不是評判對錯的法官：以身作則蜓席，而不是一心挑錯;解決問題器一，而不是制造事端。
和內(nèi)在力量相比厨内，身外之物顯得微不足道祈秕。
生活中心如此搖擺不定渺贤，情緒上難免起起落落，一會兒意氣風發(fā)请毛，一會兒頹唐沮喪志鞍；一會兒斗志昂揚，一會兒又落魄消沉方仿。缺乏固定的人生方向固棚，沒有持久的智慧，也沒有穩(wěn)定的力量或自我評價仙蚜。
信任是促使人進步的最大動力此洲，因為信任能夠讓人們表現(xiàn)出自己最好的一面。
這種情形在青春期子女身上尤其明顯委粉。如果親子交談的內(nèi)容不外乎“該打掃房間啦呜师，扣好襯衫的扣子，用功讀書贾节，把收音機音量開小一點汁汗，別忘了倒垃圾”等等，情感賬戶很快就會透支氮双。于是碰酝，當你的兒子面臨人生重大抉擇的時候霎匈。他不會敞開心扉接受你的建議戴差，因為你在他那里的信用度太低，你們之間的交流是封閉的機械式的铛嘱。盡管你睿智而又博學：可以助他一臂之力暖释，但是就因為你已經(jīng)透支，他不會為了你短期性的感情投資而影響自己的決定墨吓，結(jié)果可能是長期的負面影響球匕。
理解他人是一切感情的基礎(chǔ)。比方6歲的孩子趁你正忙的時候帖烘，為一件小事來煩你亮曹。在你看來此事或許微不足道，在她小小心靈中秘症，卻是天下第一要事照卦。 此時就得借助于習慣二，來認同旁人的觀念與價值乡摹；運用習慣三役耕，以對方的需要為優(yōu)先考慮而加以配合。
移情聆聽的本質(zhì)不是要你贊同對方聪廉，而是要在情感和理智上充分而深人地理解對方瞬痘。
下次發(fā)現(xiàn)你表現(xiàn)出不恰當?shù)淖詡魇交貞?yīng)（價值判斷故慈、刨根問底、好為人師或自以為是）的時候框全，立刻承認并道歉察绷，盡力扭轉(zhuǎn)局面，將情感賬戶的支出變成存入津辩。(“對不起克婶，我剛才并不是真的努力去理解你，我們可以再來一次嗎?”)
歌德(Goethe)說：“以一個人的現(xiàn)有表現(xiàn)期許之丹泉，他不會有所長進情萤。以他的潛能和應(yīng)有成就期許之，他定能不負所望摹恨〗畹海”
