最難熬的,是睡之前意識(shí)里盤(pán)踞的恐懼與擔(dān)憂爭(zhēng)相出現(xiàn)的間隙丑勤,心里清清楚楚明白是什么讓自己處在這般境地错维,但還是懷著一絲念想與希冀奖地,好讓難以平復(fù)的內(nèi)心重新復(fù)歸靜謐與安詳。我一直想找到安全的感覺(jué)赋焕,就是那種能讓你處在陽(yáng)光下明媚的安全感参歹,讓內(nèi)心不躁動(dòng),不過(guò)于興奮與胡亂猜想隆判。夜深了犬庇,我卻不敢入睡。透過(guò)窗戶侨嘀,能看到反光物體上折射的銀色的月光臭挽,這更加放大了我的孤獨(dú)。我生來(lái)是相信宿命的咬腕,相信在某一時(shí)刻欢峰,我經(jīng)受著讓我無(wú)法動(dòng)彈的絕望,與孤獨(dú)做著無(wú)果的斗爭(zhēng)涨共。直到現(xiàn)在纽帖,我才知道自己對(duì)夜里的鐘聲是多么抗拒,這緣于多年前举反,我在外婆家里聽(tīng)到的舊式座鐘發(fā)出的沉悶的嗚咽聲懊直,所以,家里沒(méi)有一口能發(fā)出聲音的鐘表火鼻。我是那么渴望孤獨(dú)室囊,同時(shí)又是那么畏懼它的到來(lái),尤其是在夜深人靜之際魁索。我只有聽(tīng)到親人的順暢的呼吸聲才能緩慢進(jìn)入睡眠狀態(tài)波俄,之后就一直游走在無(wú)邊無(wú)際的夢(mèng)境中,夢(mèng)漫長(zhǎng)又短暫蛾默,堅(jiān)硬又柔軟懦铺。經(jīng)歷著夢(mèng)中空悠悠的現(xiàn)實(shí),想象著夢(mèng)中悲戚戚的感受支鸡,只愿不再來(lái)過(guò)冬念。動(dòng)物總是不自知地活著,只有人會(huì)冷靜地觀察自己牧挣,看到自己的無(wú)能為力急前,看到社會(huì)的種種浮躁,看到生老病死種種苦楚瀑构。厭世而抑郁裆针,看破而徹悟刨摩,均屬此類(lèi)。而經(jīng)歷過(guò)“厭離”的階段世吨,才能滌盡心中塵埃澡刹,真正干凈澄澈,沒(méi)有纖毫貪求之念耘婚,才不會(huì)重落回追逐名利的階段罢浇,而達(dá)到鄭重的境界。
文溪隨筆
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