“我可能得了抑郁癥”
這是一個(gè)粉兒在后臺(tái)給我講述的她的真實(shí)故事，為了更好的表達(dá)她的故事雏胃，用第一人稱敘事请毛。
我從來不失眠，但是我有著更不好的睡眠習(xí)慣瞭亮，我會(huì)夢見從前方仿。沒有好事，只有不堪统翩。
我學(xué)習(xí)成績很差仙蚜，連大學(xué)都考不上，所有人都告訴我厂汗，我對不起父母多年的付出鳍征，更對不起自己這么多年來的求學(xué)生涯。
我是個(gè)孤獨(dú)的罪人面徽，活在別人的冷言冷語里艳丛。
慢慢地，我想到了死亡趟紊。既然人生都沒了意義氮双，何苦折磨自己。但是霎匈，我又懼怕著戴差，我怕日漸老去的父母會(huì)經(jīng)受不了這樣的打擊，我怕我身邊的曾經(jīng)嘲笑我的人會(huì)更加的得意铛嘱。
我很恨這個(gè)世界暖释，它從來不曾溫柔待我。
在每個(gè)我沒有勇氣活下去的夜晚墨吓，我總是想著球匕，若我死，我必定要讓那些對我差到極點(diǎn)的人陪葬帖烘。我并不高尚亮曹，我絕對做不到原諒，我會(huì)一直記恨著他們秘症，只要我活著一天照卦。不，連死乡摹，我也不會(huì)原諒這個(gè)世界役耕。
后來，高考后的那個(gè)夏末聪廉，在父母的一陣陣嘆息里瞬痘，我去上了一個(gè)民辦的學(xué)校氏义，學(xué)著不知道以后能干什么的專業(yè)。
我知道图云，我很孤僻惯悠，不合群。
大學(xué)寢室里一共六個(gè)人竣况，有兩對關(guān)系很好克婶，另外一個(gè)人是本地的，有很多朋友丹泉，當(dāng)然也不會(huì)在意我們這幾個(gè)人情萤。
只有我一個(gè)人，孤獨(dú)的想要去死摹恨。
自己吃飯筋岛，自己上課，坐在一群不認(rèn)識(shí)的人周圍晒哄，看著室友們嬉戲打鬧睁宰。我恨她們，恨她們的排擠寝凌。
我想她們都去死柒傻，一個(gè)也不剩，全都死光较木。進(jìn)入我生活的人红符，我一定會(huì)下詛咒，即使讓我受盡一切的折磨伐债，我也會(huì)讓她們不好過预侯。
我恨她們的無視，我甚至想過和她們狠狠吵一次峰锁，然后自殺萎馅，讓她們被愧疚折磨一輩子。
可能是我太不合群惹惱了誰祖今。
把我的名字寫在了廁所校坑，再畫上一個(gè)大大的叉拣技，旁邊還歪歪扭扭的噴著紅色的字“賤人千诬，去死”。
在我之前膏斤，室友們都去過那個(gè)廁所徐绑，卻一直沒人告訴我。
我站在那面墻的面前莫辨，氣得渾身發(fā)抖傲茄，又無可奈何毅访。再后來，開始有人給我發(fā)短信盘榨，罵我裝逼喻粹、不說話，就是個(gè)啞巴草巡。
話守呜，越來越難聽，不堪入耳山憨。
那幾個(gè)月里查乒，只要手機(jī)有消息提示，我都不敢去看郁竟。我很崩潰玛迄，我不知道自己做錯(cuò)了什么，我可能真的患上了抑郁癥棚亩。
有的時(shí)候蓖议，我很暴躁，憤怒的好想要?dú)⑺廊祟惣ン。屵@個(gè)世界上只有我一個(gè)人活著拒担。但是有的時(shí)候，我卻很喜歡這種孤獨(dú)攻询，獨(dú)居一輩子然后到老从撼。
我知道自己有多么矛盾。
我喜歡死亡钧栖，又懼怕任何形式的死亡低零。
我熱愛孤獨(dú)，又討厭一個(gè)人獨(dú)處胡思亂想拯杠。
我渴望人群掏婶，又害怕被傷害。
我厭惡時(shí)節(jié)潭陪，又想毀滅一切待我不好的人和物雄妥。
我期待消失，又擔(dān)心最后沒有人記得我依溯。
我沒有朋友老厌，也沒有愛我的人。永遠(yuǎn)都是我一個(gè)人黎炉，一人游蕩在浩瀚的世界枝秤，心卻只有那么一方土地。
我可能真的是得了抑郁癥慷嗜，我也真的不知道應(yīng)該怎么辦淀弹，我想治好病丹壕，也想熱愛生活。
我過得真的很痛苦薇溃。
她問我說菌赖，三三我應(yīng)該怎么辦？我不知道應(yīng)該怎么回答沐序，我不知道應(yīng)該怎么幫她盏袄，我怕我一句話說的不合適會(huì)傷了她。
我建議她去看醫(yī)生薄啥，醫(yī)生給的意見會(huì)更專業(yè)辕羽。他說，她生活的地方人們很封建垄惧，去城市看心理醫(yī)生刁愿，只會(huì)讓別人覺得你有問題，在街坊鄰居面前就再也抬不起頭了到逊。
在這里铣口，三三真心希望你們可以問問身邊的朋友，幫幫她觉壶。
我想生命的善舉脑题，也許并不需要很多時(shí)間，但你能幫助很多人铜靶。
希望看到這篇文章的有著良好的社會(huì)交際能力的人叔遂，可以來幫幫她。
