我已漸漸褪去一臉的稚嫩九火，在歲月的魔爪下把這些年的過往變成記憶里的浮光掠影赚窃。可是有些事情就像是一顆種子埋葬在心里吃既，終于生根發(fā)芽考榨，長(zhǎng)出茂密的枝葉來。
總覺得自己在不斷地蹦跑鹦倚，跑過小學(xué)河质，初中，高中震叙，終于氣喘吁吁地跑進(jìn)了大學(xué)掀鹅。一所不算好也不算壞的大學(xué)。就像高考前心知肚明的那樣：無(wú)論結(jié)果如何都是自己造成的媒楼，都得接受乐尊。是不是就像那個(gè)詞“自作自受”。我不知道這樣的自己未來在哪划址？是不是也只能碌碌無(wú)為扔嵌，終其一生限府。暗淡的時(shí)光總是在腦海里揮之不去。我不知道明天會(huì)在哪痢缎，也不想去思考在懵懂的日子里許下的心愿胁勺。曾經(jīng)把夢(mèng)想寫在最前方，每天看著独旷，然后告訴自己該如何奮斗署穗，可是呢，到最后嵌洼，總是有太多的莫明的因素來讓自己距離目標(biāo)越來越遠(yuǎn)案疲。我不知道要如何再去責(zé)怪自己，那些個(gè)日日夜夜麻养，明明都已感覺靈魂深處在經(jīng)受著人間最嚴(yán)酷的懲罰褐啡，可是到最后還是依舊我行我素。這該是要怎樣的大徹大悟才能喚醒已麻木的心靈回溺。
我的大一也就這么重復(fù)著離開春贸，我每天重復(fù)著同樣的活動(dòng)。比高中時(shí)更不努力遗遵，但也沒有像很多來到大學(xué)后的人說的那樣很輕松萍恕。可是大一一學(xué)年過去车要，看看自己的績(jī)點(diǎn)允粤，從來沒有哪一時(shí)刻對(duì)“一無(wú)所成”這四個(gè)字理解地如此透徹。所有人都知道我爭(zhēng)強(qiáng)翼岁，我好勝类垫，可是沒有一個(gè)人知道我只是覺得不甘心。就像所有都知道我喜歡在圖書館琅坡，喜歡學(xué)習(xí)悉患，可是沒有一個(gè)人知道我只是在逃避。我開始慢慢迷戀上一個(gè)人的感覺榆俺，安靜的四周會(huì)讓我更清醒售躁。我曾發(fā)誓不輸給那些人晴玖，可是到頭來還是鎩羽而歸浦旱。我以為我還是能夠很坦然接受自己給自己交的成績(jī)單金度，可是我還是很心痛策泣。那么那么覺得寒冷。
我開始漸漸不喜歡出門底哥，開始畏懼去串親戚洋腮。因?yàn)槲液ε侣犇切┌⒄樂畛械脑捫怍铮哺ε乱x擇去討好烁涌〔缘可是何時(shí)我也開始帶上面具酒觅，掛著招牌似的微笑，變成自己最看不起的那類人微峰，是的阐滩，終于我也成了自己最討厭的人∠丶桑總是喜歡說一套做一套，開始懶惰继效，開始頹廢症杏，開始不去面對(duì)現(xiàn)實(shí)，開始拒絕看那些活的光鮮亮麗的人瑞信，開始自欺欺人……
夢(mèng)想過后厉颤，我看見的自己在一片廢墟之上，衣衫襤褸凡简，面容滄桑逼友。原來這才是我本來的面目，終是逃不過歲月這張密密麻麻的網(wǎng)秤涩，我早已無(wú)路可退帜乞。
