我是一個無比能忍的人趁舀。

大約是因為小時候所有通過發(fā)脾氣試圖去得到什么的行為赖捌，全部都以失敗告終，所以我學會了內(nèi)斂矮烹，學會了忍耐越庇，學會了控制情緒。

這樣的習慣一直保留至今奉狈，但有些事卤唉、有些真理、有些習慣卻總會隨著時光流轉而顯得那么不合時宜仁期。

我的忍讓逐漸成為了別人欺負我的理由桑驱。

與人合租，是那些畢業(yè)不久獨在異鄉(xiāng)的打工人的常態(tài)蟀拷。

我也是其中一員碰纬，剛開始合租的時候，我與舍友關系很好问芬，吃的用的基本都可以通用悦析。誰做飯了都會給另一人留飯，誰從網(wǎng)上淘到了好玩意都會給另一人共享此衅。

大家也許猜到了强戴，一般這樣美好的敘述，都只是在回憶里了挡鞍。

關系是怎樣開始變壞的呢骑歹？

也許是從合租的第一天起就埋下伏筆了，我第一次與人合租墨微，內(nèi)心稍顯膽怯道媚，但我告訴自己，無非就是成為朋友或是不歡而散倆種結局翘县，成為朋友自然皆大歡喜最域，不歡而散也必然讓我收獲一份成長，我應該勇敢的向前看锈麸。

但彼時還未曾想镀脂，這樣的想法就中了墨菲定律。

墨菲定律是指：如果一件事物存在兩種或兩種以上的解決方式忘伞，但其中一種方式會導致錯誤或者災難薄翅，那么一定會有人去選擇這種方式沙兰。

也許是墨菲定律作祟，也許是一貫隱忍的性格所導致翘魄，當我第一次從睡夢中被吵醒鼎天，我選擇了忍。

第二次熟丸、第三次训措、第四次被吵醒，我選擇了改變自己去適應環(huán)境光羞，我的入睡時間從晚上九點绩鸣、改成十點、繼續(xù)改成十一點纱兑、到現(xiàn)在改成了十二點呀闻。

她以房間網(wǎng)太慢為由，大半夜敞著房門潜慎，放著擴音聽課捡多、大聲著打電話、在客廳里放著音樂練瑜伽铐炫。

剛開始不是這樣的垒手，她也會早睡早起，亦或是關上門在自己房間里造作倒信，但不知從哪一天起科贬，她變得肆無忌憚，她偶爾留宿的男朋友也跟著她在半夜一點多把聲音外放聽書鳖悠。

可以明確的講榜掌，那時候我們的關系依然很好，她絕不會為了報復或者怎樣才這樣做乘综。

他們只是單單的不把我的需要放在眼里了憎账，不會在意我是否已經(jīng)入睡，不會在意是否會影響到我卡辰。

這就是一切的開始胞皱。

剛開頭時說了，我是一個很能忍的人九妈，小時候老家的縣城發(fā)生了一起兇殺案朴恳，一個老實巴交的鞋匠，被他的同族兄弟欺負了整整十年允蚣，終于有一次，他忍無可忍呆贿，拿起修鞋的錐子嚷兔，刺向那人森渐。

世人談起他來，不免一陣惋惜冒晰，那時候我就在想同衣，我性格里的某一部分，好像跟他非常像壶运，我懼怕自己這種性格耐齐，害怕有一天也跟他走上同樣的道路〗椋可一個沒讀過幾天書的孩子埠况，不知道怎么改變，在封閉而落后的村莊里棵癣，我不知道怎么就認定了辕翰，這種性格是天生的，改不了狈谊。

于是我開始了長達十來年的憋屈生涯喜命，被欺負就忍著，受委屈就忍著河劝，想要什么就忍著壁榕，想痛罵、想打人都忍著赎瞎。

現(xiàn)在看來牌里，曾無比信任的一句話“忍字頭上一把刀”簡直就是一個笑話，不懂爭取煎娇，還刀呢二庵！恐怕只會被人一刀一刀的砍而已。

當然缓呛，經(jīng)常被欺負這件事催享，不光是因為忍哟绊，還有原生家庭里沒人庇護、自己內(nèi)心的懦弱票髓、不愿接受不好的結局等等原因。我一直是趴著的洽沟，不愿去面對這些以故，這就像是二十世紀的中國，站不起來怒详，就必然倍受欺凌。

我是被欺負長大的孩子昆烁，縱然一直沒有奮起反抗過吊骤，但我知道，就像那個十年后終于把刀口對準別人的鞋匠一樣静尼，我從未放棄過讓自己“站起來”白粉，我心里有一團火鼠渺，一直在默默耕耘讓自己精進、成長奕扣、強大掌敬。

后來漸漸長大，身邊的人大多素質(zhì)高奔害，又因為交集不多，我?guī)缀鯖]再經(jīng)歷被欺負這種事华临。

但問題沒有解決，就像心里有一顆炸彈揭厚，誰知道什么時候就會爆炸扶供。

回到我與舍友的這件事情本身，舍友和她男朋友經(jīng)常在大半夜吵鬧太援，我知道正確的做法是我應該試著跟他們交流扳碍，告訴他們吵到我了，或者在第一次感覺到自己受委屈時就應該直截了當提出質(zhì)疑笋敞，質(zhì)問她們?yōu)槭裁床蛔鹬匚摇?/p>

這是朋友之間最應該遵循的相處之道夯巷，有什么就說什么振亮。

可彼時坊秸，我用可笑的所謂的包容心安慰我自己澎怒，我睜著眼睛看著漆黑的屋頂，耳朵里不斷灌入噪音喷面，我對自己說，她白天太忙了琳状，沒時間練瑜伽盒齿，沒時間聽課，所以只有晚上有時間边翁，等過了這段時間就好了，她會改的叨咖，她會變好的啊胶，她會在意我的。

這些想法是不是聽起來極其可笑焰坪，而且特別像是一個家庭里被家暴的婦女，每次家暴后都拖著不離婚誊酌，想著他會好的露乏，他會醒悟的，他會向我道歉的瘟仿。

多么懦弱、多么善良驹止、多么害怕失去、多么可悲衣洁。

這樣的人抖仅，如果不把她逼到絕境，不讓她徹底心寒撤卢，她就不會找尋新的出路。包括我自己智听。

那一天渡紫，我去醫(yī)院拔了智齒，智齒埋的太深需要磨骨腻惠，醫(yī)生在操作過程中不小心磨破了我的一條小動脈集灌，血液嘩嘩的噴出來，醫(yī)生差點就要給我用腎上腺素了（這是一種搶救時常用的藥）欣喧，幸虧最后用棉球壓迫止血成功，這件事真的把我嚇到了益涧，在這個過程中我甚至一度覺得自己該不會要死在那了吧驯鳖！再加上傷口過大吃了倆次止痛藥都止不住我劇烈的疼痛。

我拖著行尸走肉般的身體回家扭弧，勉強喝了幾口稀飯记舆，躺在床上就要睡時，她和她的男朋友在敞開門的臥室里哈哈大笑，那應該是個喜劇電影衣赶，他們笑完一陣又一陣厚满，我躺在床上聽著，伴隨的是痛不欲生的疼痛和對死亡的恐懼摘能。

而她其實知道我那天去拔了牙敲街。自始至終也沒有問我一句還好嗎严望？

他們持續(xù)笑了倆個多小時，就在這倆個多小時內(nèi)峻黍，他們的每一聲笑拨匆，就會壓倒我心中對她尚存的關于感激與友愛的幾根稻草。

那個電影放完的那一刻惭每，最后一根稻草被壓倒，我對她再沒有一絲可以維持友好的力量宏赘。

當然黎侈，我依然是個懦弱的人，自己嘴巴疼的張不開贴汪，加之失望透頂也不想吵架什么的休吠，大約也害怕自己受到什么傷害，所以我沒有奮起反抗蛛碌。

懦弱的我選擇了冷戰(zhàn)，不得不說這是一個傷敵一千自損八百的選擇希太，我冷戰(zhàn)她誊辉，她也開始冷戰(zhàn)我，我們的日常就是不說話堕澄，東西分開，偶或摔個門拍屑。

這里有個問題坑傅，通過我的描述，也許有人注意到了蒜茴，她在晚上做的都是些積極向上的事浆西，練瑜伽，聽課近零，學習，能感覺這是一個很不錯的人爸硭病入篮！人家肯定不知道影響到你了，還以為你不會在意呢痊项！反正你又總是不說酥诽。

但是，當我們冷戰(zhàn)的時候肮帐，互相斗氣，都想做點膈應對方的事托修，她開始在更晚的時間里在客廳里練更久的瑜伽，注意砚嘴，一直是用手機外放的聲音涩拙。

這說明了什么，說明她知道這樣做會讓我難受肮び搓彻！她不知道嗎？她早就知道的一清二楚。

但她不改燥翅，她覺得不重要。就像施暴者很少會承認錯誤一樣靶端，把對方視為活該凛膏，把自己視為應該。

大家都知道台谍，冷暴力就意味著一段關系的終結吁断，她以為我會一如往常般忍受，但我既然對她失望透頂掷伙，而且我真的已經(jīng)忍到極點了又兵，我非常清楚自己需要一場救贖，對自己忍了十幾年的救贖，我開始了我的反抗摔认，從半夜十二點開始在房間里看電視绸栅，音量放到最大，雖然閉著門蓖柔，但聲音絕對可以透過倆扇門傳入她的耳朵里风纠，她忙完去睡了，我繼續(xù)看我的镐捧。

吵到她了嗎臭增？肯定吵到了，因為第二天誊抛，她把從前借我的書和手機全部放在了客廳茶幾上拗窃，要和我決裂的意思。

但其實在我心中随夸，早在那個痛不欲生的暗夜里宾毒，我們就已經(jīng)決裂了。

在這一整件事里邪锌，事情起源于我的自尊心受到傷害癌瘾，我覺得她不尊重我，所以才會在我睡覺的時候吵鬧妇萄。

發(fā)展于我一而再，再而三的忍耐冠句，要知道所有人都忍耐都是有限度的懦底，當壓死我的最后那根稻草，也就是我差點需要用搶救藥救命的那天之后聚唐，我不想再忍了，開始冷暴力扮惦。

結束于我以其人之道亲桦，還治其人之身，在一次大半夜用最大音量看電視后豫领，她歸還了我的東西舔琅，以示決裂。

就是這樣一件看似簡單實則不簡單的事，從無話不談的好朋友到互相傷害的“陌生人”這樣一段關系星著，卻讓我從中成長了太多粗悯。

如今，我對她沒有更多的怨恨或者生氣样傍。我自始至終反思的都是我自己衫哥，我在想，我應該在第一次被吵醒就提出的撤逢，這樣不管她怎么回答，我都為這段友情努力過初狰，我也應該吵一架甚至打一架奢入，而不是冷暴力，在沉默中反抗腥光。我更不應該那么懦弱，從一開始解寝，我就害怕失去她艘儒，可最后還是失去了。

這一切發(fā)生的最大原因觉增，就是我不會正確的發(fā)脾氣翻斟，我的忍耐能換來一時的風平浪靜，卻是事情向嚴重發(fā)展的一把柴火嘹履，最終只會導致倆敗俱傷债热。

也許，這就是我從這次失敗的交友經(jīng)歷里能獲得的最大收獲焕刮。我會吸取所有的經(jīng)驗教訓墙杯，成為更好的自己。

有些人溉旋，有些事嫉髓，走著走著就丟了召夹。但人生不就是如此嗎监憎？來來去去那些人婶溯，能留在身邊的，又有幾個呢褐筛？

我們終歸要學會一個人走叙身，練就強大的心臟，自己取悅自己晃痴，任世間風雨云煙财忽，我自逍遙。