伴隨著阿里巴巴的上市幕垦，這幾天總會有人調(diào)侃我。

　　Ta們說：

胤哥當時留在淘寶的話傅联，現(xiàn)在也百萬身價了吧先改。

胤哥后不后悔當初沒留在杭州？

胤哥是吉祥物蒸走，胤哥離職的公司都上市了仇奶。

　　時間回轉(zhuǎn)到2011年10月，那個時候我正在北京新浪微博工作實習比驻，也正是那時该溯，我開始厭煩北京的生活，我想盡各種辦法努力逃離北京别惦。隨后我真的就成功了狈茉，很幸運的來到了杭州，成為一名阿里人掸掸。在之后的三個月里氯庆，我開始了在淘寶網(wǎng)的一段實習生活。

　　以至于在今后的每年5月10日扰付，我都會收到阿里集團發(fā)來的問候短信堤撵，因為那一天是阿里日，因為我也曾是阿里人羽莺。不僅僅是我实昨，很多阿里人都說過這樣一句話：一日阿里人，終生阿里人盐固。我想這就是阿里江湖文化的一個縮影屠橄。

　　離開北京，很多人都會理解闰挡，因為眾多北漂都會有這個想法锐墙。但離開杭州，很多人至今仍然無法理解长酗，在他們看來我根本沒有理由離開杭州溪北。其實，我從來都沒有否認過我有多喜愛杭州那座城市，我也無法否認我曾多少個日夜夢到西子湖畔的杭州城之拨，以至于3年后的今天茉继，當我把步伐踏遍大江南北后，我依舊沒有勇氣再去一次杭州蚀乔。只因我不舍烁竭，我懷念的。

　　離開杭州最大的原因可以歸結(jié)為2個字吉挣，孤獨派撕。那是我人生中第一次感受到孤獨，也是唯一一次睬魂。說起孤獨终吼，大概我會通過以下5點進行闡述。

1氯哮、作為一個從小在東北長大的人际跪，我的口音與生俱來，揮之不去喉钢，以至于在杭州的電梯里我只要隨便說一句話就會被認出是東北人姆打。而且，東北人的粗獷豪放不拘小節(jié)在我身上體現(xiàn)得淋漓盡致肠虽，這與南方人的謹小慎微仔仔細細大相徑庭幔戏，格格不入。

2舔痕、阿里集團近幾年招人力度大減评抚，導(dǎo)致我當時所在的部門最年輕的同事也要比我大三歲，其他同事更是大我10歲左右伯复。而且我所在的部門大部分都是女性員工慨代，她們每天討論的都是自己的孩子，或許在她們眼里啸如，我也是“孩子”侍匙，不是同事，更不是朋友叮雳。

3想暗、在杭州3個月，我住了3個月酒店×辈唬現(xiàn)在看來说莫，酒店給人的感覺甚至還不如北京10平米的小隔斷，除了一張床和電視外寞焙，快捷酒店房間還會有其他的么储狭？絲毫感受不到歸屬感互婿，覺得自己一直就是個旅人，過客辽狈。也因此慈参，每天我基本都會在深夜11點后再回去，酒店在我眼里刮萌，真的就只是睡覺的地方驮配，僅此而已。

4着茸、當時同住酒店的室友壮锻，是一個比較沉默寡言的程序員。而且我和他有時差元扔，往往我回到酒店的時候他已經(jīng)入睡躯保，而我早晨起來的“鬧鈴”就是他離開時的關(guān)門聲旋膳。不可否認澎语，我在杭州幾乎沒有朋友，僅有一個在北京時認識的浙大妹紙后來出國了验懊。

5擅羞、阿里的江湖文化，淘寶的實習生身份义图，個人的矯情因素减俏，等等……

　　我從來都不是一個喜歡宅的人，在杭州碱工，每個周末我不可能也待在酒店里發(fā)呆娃承。因為我沒有朋友，別無選擇怕篷，我只能一人历筝，獨行。也正因為此廊谓，那段時間幾乎每個周末我都會外出游玩梳猪，周五晚上離開，周日早晨回來蒸痹。也只有外出游玩春弥，才會減少一個異鄉(xiāng)人在這里的孤獨感。

　　我也感謝那段孤獨的日子叠荠，培養(yǎng)了我抵抗孤獨的能力匿沛，讓我在以后每次獨自行走的日子里都不會再懼怕孤獨，哪怕是30多天的獨自流浪流行榛鼎，也毫無畏懼逃呼。

　　在杭州公给，我經(jīng)常一個人吃快餐，真功夫7個套餐我可以從周一點到周日不重樣蜘渣。曾幾何時淌铐，我是那么懼怕一個人吃飯，而在以后的日子里蔫缸，我居然也可以一個人在西寧的某間回民餐館里點上一盤手抓羊肉腿准，獨自抓著鮮嫩的羊肉蘸著椒鹽吃得津津有味，這都要歸功于那段日子拾碌。

　　我是一個隨性的人吐葱，我也是一個感性的人，我需要一定的存在感和歸屬感校翔。所以弟跑，我毅然決然離開杭州，那個我曾朝思暮想防症，現(xiàn)在依舊日夜思念的城市孟辑。有人說，99%的人的結(jié)婚對象都不是自己最愛的那一個蔫敲。也有人說饲嗽，喜歡并不一定要得到，愛并不是擁有奈嘿。所以貌虾，盡管我那么喜歡杭州，我也不一定要留在那里裙犹。

　　人生不過幾十年尽狠，能夠自己做主的事情并不多。從小到大叶圃，從上學(xué)到工作袄膏，有多少人都是聽從父母的安排，又有多少人要屈服于考試成績等等各種客觀因素盗似。在我能夠做選擇的時候哩陕，我為什么要顧慮那么多？雖然我不一定知道自己想要的是什么赫舒，但至少我知道自己是否開心悍及，我就想讓自己活得開心一些，沒錯吧接癌。

　　有人說心赶，人生最重要的不是努力，而是選擇缺猛。我要說的是缨叫，人生無論做出怎樣的選擇椭符，都不要選擇違背自己的心。