喜歡早晨懶在暖被窩里，久久不想起來嘱巾。等睡意稍微褪去我才慢慢的起身伸個懶腰憨琳。沖杯咖啡，從咖啡杯里升起緩緩的白煙旬昭，屋子里彌漫了咖啡的香味篙螟。拉起窗簾陽光透射進來，刺眼问拘。而我仿佛忘記了昨天的煩惱遍略，盡情陶醉在陽光下，打開窗還有微微的風拂過我的臉骤坐。也許這已經是我的習慣绪杏，也許是我逃避紛擾世界的一種方式。等到自己開始面對不了那些困難纽绍、挫折或是繁雜的事情蕾久，我就開始躲在自己的世界里。讓自己享受幾天的寂靜拌夏，讓自己的心慢慢的沉淀下來僧著。
這么多年來，我不喜歡自己變得虛偽障簿，也不喜歡討好任何人盹愚，我發(fā)現自己不喜歡的事物越來越多。也許我很挑剔站故，對于戀人皆怕，朋友，我都希望有個純粹的感情世蔗，不需要真真假假摻雜在一起端逼。也許我很矯情，我付出了真情也想要相應的回報污淋，哪怕是一句關心顶滩，都好。好多人都說感情是不需要回報的寸爆，但我貪心礁鲁，我需要盐欺。我需要戀人，朋友或者其他人對我做出相應的回報仅醇。不需要太大冗美，太多，一句溫馨的話剛剛好析二。也許別人覺得我不回討好別人粉洼，可我從心底尊重和愛護，只是不想表面上那么炙熱。我的愛細水長流，不到關鍵济竹，誰也看不出我的心披坏。也許這就是所謂的“城府”。我心底的世界不會輕易表現在表面，只是笑著訴說一切。痛、難锅棕、淚都藏在心底，實際上是不想讓別人看見自己的脆弱淌山，也不想讓別人知道了之后卻不知道怎么安慰我而尷尬裸燎。
看過一部韓國的電影——“結婚禮服”，我很像電影里的小女孩兒泼疑，有點倔強顺少。可倔強不代表我不懂事王浴，不代表我不愛別人脆炎。我愛的人，我會愛到我生命的盡頭氓辣，因為我很倔強秒裕，所以不會中途離去。以前我不覺得自己自己這么的固執(zhí)钞啸，因為那時我還是個老師眼中的好學生几蜻，家人眼中的乖乖女，文文靜靜体斩。從沒想到世界不僅讓我長大梭稚，還讓我變得如此固執(zhí)，倔強絮吵』】荆可我不想長大了就失去珍貴的童真，我想好好保持蹬敲，一直到我老去暇昂。當我滿頭白發(fā)莺戒，拄著拐杖時，還能笑的很燦爛急波，即使那時笑起來滿臉皺紋从铲，我也覺得美麗依舊。
也許是懂事讓我懂得了很多澄暮。因為懂事名段，從來不會違背別人；因為懂事泣懊，把難過藏了起來吉嫩；因為懂事，遇到傷心的事會把自己關在自己的世界里嗅定。而別人也習慣了我的懂事，若有一天用踩，我開始變得不懂事渠退，別人就會用異樣的眼光看我，仿佛我違背了自然法則一樣脐彩。也許懂事就是我與生俱來的吧碎乃。這對于我來講不是什么夸獎，有時候懂事就是我的一種痛苦惠奸，會讓我傷心難過梅誓。我也想放縱的做自己想做的事，拿著一罐啤酒懶散的坐在人群中佛南，看著形形色色的人梗掰，感嘆一下人生。不用什么所謂的“道德標準”來衡量嗅回，就是自由自在的“不懂事”及穗。其實所謂“不懂事”，就是不顧別人的看法做自己绵载，和道德沾不上邊埂陆，可有些人就是會讓這些事扯上關系，讓你覺得有愧疚感娃豹。我也想狠狠的罵那些傷害我的人焚虱，想說憑什么他們仗著我在乎他們而隨意傷害我。我總是這么幼稚懂版，也許永遠活在孩提時代我才能消停對一些事情的不滿鹃栽。因為小孩子是最容易滿足的，可我在漸漸失去那單純可愛的童真躯畴。但我希望能夠重新找回那個小孩兒谍咆，然后永遠的珍藏在心里禾锤。
在我眼里，每個人到最后都是簡簡單單摹察，回歸本真恩掷。不過是為了短短幾十年而拼搏。作為其中一員供嚎，我也很簡單黄娘。我只是個生下來要活下去的凡人而已。只不過克滴，我想要活的有意義逼争。
