寶媽群向來都是熱鬧的，

有拼單團(tuán)購的绪氛，

有交流育兒經(jīng)驗(yàn)的唆鸡，

有吐槽老公無用的，

還有抱怨婆婆帶不好孩子的枣察。

有一天争占，群里又興起“婆婆”話題。

“媳婦”們個個都似有說不完的話序目，

分享不夠的家庭狗血故事臂痕。

其實(shí)無非就是婆婆又帶孩子去了哪些不該去的地方，

給孩子吃了哪些不該吃的東西……

正在熱鬧頭上猿涨，

一個寶媽說了一句：

“有人愿意幫你帶孩子就不錯了握童，

覺得帶得不好，自己帶芭炎澡绩！”

然后，冷場了……

作為一個潛水者俺附，也不免覺得這位寶媽太耿直了點(diǎn)肥卡。

不過話說回來，

我很同意這位寶媽說的話昙读。

雖然兩代人之間在育兒觀念上有很大不同召调，

但通常情況下膨桥，婆婆帶孫也絕對不會存壞心蛮浑。

而且婆婆愿意幫著帶孩子唠叛，

實(shí)際上是為寶媽減輕了很多負(fù)擔(dān)，

可以分出精力投入到工作和事業(yè)當(dāng)中去沮稚。

歡子在生小孩兒前和婆婆矛盾一大堆艺沼，

常常都是家無寧日。

可是生了小孩之后蕴掏，

卻很少再聽她抱怨婆婆障般。

“難不成你生個男孩，你婆婆變好了盛杰？”

“她和以前一樣挽荡，不同的只是我的心態(tài)〖垂”

歡子說：小孩出生后定拟，她抑郁了很久。

因?yàn)樗暮⒆硬粌H是傳說中的“高需求寶寶”逗嫡，

還因?yàn)樯眢w素質(zhì)不好經(jīng)常生病青自，

有時候連她自己都快要不耐煩。

但她發(fā)現(xiàn)婆婆卻很耐得起煩驱证，

每天悉心地照料寶寶的衣食起居延窜，

比她還要耐心得多。

寶寶5個月的時候抹锄，歡子重回職場逆瑞，

婆婆說：“你放心上班，我?guī)湍銕Щ锏ァ呆万！?/p>

歡子說那個時候感覺眼淚都要掉下來了，

覺得以前自己老和婆婆頂實(shí)在是太不對了车份。

“如果不是婆婆愿意來帶谋减，

我真不知道自己何時才能出來上班∩ㄕ樱”

當(dāng)然出爹，婆婆帶孩子還是會有一定問題的，

尤其在育兒觀念上缎除，和年輕人還是有很大不同严就。

比如婆婆一開始總是嫌棄紙尿褲，非要把尿器罐，

歡子說了也沒用梢为，而且她如果不在家，

也阻止不了婆婆做什么。

但歡子發(fā)現(xiàn)铸董，在育兒這件事情上祟印，

她說的婆婆不聽，醫(yī)生說的婆婆一定聽粟害。

因此每次在做兒保的時候蕴忆，

都把和婆婆在育兒觀念上有分歧的事兒說出來，

以咨詢醫(yī)生的姿態(tài)引導(dǎo)醫(yī)生說出正確的觀念悲幅。

婆婆在一旁套鹅，自然也聽到了，

雖默不作聲汰具，但過后會乖乖照醫(yī)生說的做卓鹿。

這種方式，避免了歡子和婆婆的直面沖突留荔，

所以婆婆非常受用减牺！

“知道嗎？為了哄好婆婆幫自己帶孩子存谎，

感覺自己的情商都上了幾個檔次拔疚！”

歡子說。

事實(shí)上既荚，在帶孩子這件事情上稚失，

歡子對婆婆懷著一種感激的心態(tài)。

正是因?yàn)檫@種心態(tài)的存在恰聘，

所以對婆婆的態(tài)度也會和以前有所不同句各。

不論是平時說話還是做事，

都會開始顧忌婆婆的態(tài)度和情緒晴叨；

遇到問題不是抱怨和指責(zé)凿宾，

而是想辦法迂回解決。

目的只有一個：

哄好婆婆兼蕊，自己才有好日子過初厚。

婆婆嘛，到底也是女人孙技，

哪個女人不受哄呢产禾？

而且女人身上都自帶一種屬性：

只要把我哄得好，我愿意了牵啦，

對你真心真意付出全部在所不辭亚情！

想想多少男人利用了女人的這種屬性？

現(xiàn)在有種說法：

媽媽生哈雏，外婆養(yǎng)楞件。

有人說只要自己媽才最疼自己閨女衫生，

有人說自己媽帶小孩矛盾會少。

疼閨女是真土浸，矛盾少不少就真不一定的罪针。

為什么呢？

因?yàn)榧幢闶亲约簨寧『⒄て矔霈F(xiàn)育兒觀念差異，

你之所以覺得矛盾少皆怕，

是因?yàn)閷Ψ绞亲约簨專?/p>

你能“直言不諱”毅舆，

兩母子就算有點(diǎn)矛盾也不影響感情。

但不知道你有沒有遇到過這樣一種情況：

有時候自己媽做得不對愈腾，

你反而不知道怎么去說憋活。

因?yàn)槟阋残奶圩约簨專?/p>

覺得自己媽帶小孩已經(jīng)很辛苦了，

沒有功勞也有苦勞虱黄，

所以措辭上也得注意點(diǎn)悦即，以免傷了她。

之所以會想這么多橱乱，

就是因?yàn)閷Ψ绞亲约簨寢專?/p>

你愛她辜梳，所以對她的很多行為能夠容忍理解，

也愿意調(diào)整自己的情緒去和她好好說話泳叠。

但面對婆婆的時候作瞄，你大概就沒這么多耐性了，

因?yàn)椤皭鄣某潭取边€不夠危纫，

所以你的“體諒”就很難到位宗挥。

而要在婆媳之間建立起這種“體諒”，

培養(yǎng)“愛”的可能性很低了种蝶，

但培養(yǎng)起感激之情還是很容易的契耿。

想想婆婆一大把年紀(jì)，

還得顛顛地跟在精力無限的孫子后面追啊追螃征，

你的心底搪桂，應(yīng)該會釋然很多東西。

“婆媳矛盾”盯滚，很大程度上锅棕，

其實(shí)都是因?yàn)閮烧吆茈y做到“換位思考”。

媽媽覺得婆婆沒帶好孩子淌山，

注意力全在婆婆的“過失”和“落后觀念”上裸燎；

婆婆覺得孩子媽太矯情，

注意力全在孩子媽的抱怨和難看臉色上泼疑。

久而久之德绿，

婆婆覺得自己這么累也得不到個好，

寶媽覺得自己怎么這么倒霉攤上個固執(zhí)的婆婆。

我們很難要求婆婆去怎么樣做移稳，

但至少我們可以調(diào)整我們自己的態(tài)度蕴纳，

去尋找建立更好的相處模式。

始終相信人與人之間是相對的个粱，

你贈她玫瑰古毛，若無深仇大恨，

她豈能回你狗屎臭雞蛋都许？

一家人稻薇，哪里有那么多的壞心眼非要往你身上使呢？