1.
上回巫橄，我說到了觀照內(nèi)在的動因淘邻，說來也簡單，因為無力感嗦随。我在維持親密關系方面的挫敗與無力列荔，焦灼與煎熬，讓我不得不尋求解藥枚尼。我不太確定對內(nèi)在的療愈是否能讓我平靜安詳，然而這個探索的過程一旦開始砂吞，我終于學會向內(nèi)關注自己署恍，而不是將注意力都放在他人的身上。我相信很多失戀的人蜻直、失去好朋友盯质、甚至與重要人物分離的人都有不可遏制地猜測與關注他人狀態(tài)的習慣袁串。關注那個人的一舉一動，試圖從中推敲出蛛絲馬跡呼巷，但凡接觸到與自己有關的丁點信息囱修，都會有微妙的喜樂與悲傷。我們常常這樣被別人左右王悍，在結束的感情里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢破镰、謹小慎微。這個過程是非常痛苦的压储，因為對方不會按照我們的預期行動鲜漩，許多無端的憤怒、嫉妒集惋、落寞隨之而來孕似。注意力都在別人身上的時候，我們以為這是長情的告白刮刑，然而對方往往對此一無所知喉祭，又或者視之為困擾、侵犯乃至不懷好意雷绢。我沒有想過臂拓，這是對自我最大的漠視，到底有沒有分給內(nèi)在這個脆弱的小孩哪怕一分鐘的注視习寸。真的胶惰，沒有。
必須承認霞溪，我已經(jīng)在無力感里面徘徊很久了孵滞。克里希那南達在書里說鸯匹，我們會被“保護層”相互吸引坊饶。我不曉得，是不是對方的保護層正好吸引了我殴蓬，只是他對關系的掌握與取舍真得令我無措也無力匿级。在他的矛與我的盾之間，可能天生存在某種吸引力染厅，只不過我的盾比較脆弱痘绎，終于被刺穿了⌒ち福慌不擇路想要逃竄的我孤页，不可能意識到是什么讓我如此狼狽。起初涩馆，我以為是因為自己心腸軟行施，更重感情允坚，也更依賴對方，所以會在其中陷得更深蛾号。其實這樣的認知還是在比較稠项，把對方放在我的視野里，并將自己置于弱勢的一方鲜结。如果將他抽離出去展运，我會更清晰地看到自己的問題，是恐懼轻腺，好多好深的恐懼乐疆。
2.
承認自己的恐懼對我來說不算很難的事情。因為我一直都很膽小贬养。認識我的人挤土，恐怕會對我對自己的認知感到驚訝，但是我很想說误算，我真得很膽小仰美。一個人走夜路，我怕得牙齒都打顫儿礼，突然被推到臺前咖杂，我緊張得肚子疼，面臨重要考試蚊夫，我會怕得整夜整夜失眠诉字。這種事情數(shù)都數(shù)不清了。只是知纷，我從來不說壤圃。我把所有的恐懼都埋在心里，并且告訴自己要堅強琅轧，要獨立伍绳，要一個人克服，每當我獨自走過一條沒有路燈的空曠街道乍桂，我都以為自己克服了恐懼冲杀，然而下次再遇到這樣一條路，我還是怕得神經(jīng)都打結睹酌。在書里权谁，這種感覺有個很專業(yè)的叫法——太陽神經(jīng)叢的疼痛。當然忍疾，我知道這些都是表面的恐懼闯传，在這些恐懼的背后是更深刻的恐懼，它們根源于兒時的創(chuàng)痛卤妒，是我們內(nèi)在小孩身上遲遲未能痊愈的陳疾帶來的疼痛甥绿。是什么呢？這只能依靠自己慢慢打開自己则披，一點一點去挖掘共缕。我無法參加專業(yè)的工作坊，也沒有專業(yè)的導師與我面對面地交流士复，只好嘗試閱讀和寫作的形式图谷，自己與自己對話。這也是我想寫一個專題的原因阱洪。盡管不確定這種形式能不能帶來覺悟便贵，我愿意試一試。
現(xiàn)代心理學的研究將內(nèi)在小孩的恐懼總結出了四點冗荸，第一承璃，壓力和期待的恐懼；第二蚌本，被拒絕與被遺棄的恐懼盔粹；第三，沒有空間程癌、被誤解或被忽略的恐懼舷嗡；第四，在身體或精神上受虐待或受侵犯的恐懼嵌莉。我認為进萄，一一對照去剖析自己是沒有意義的，所有的總結都建立在共性與抽象的基礎上锐峭，每個人只有根據(jù)自己的真實情況中鼠，以這樣的指引為大致的方向去摸索自己的恐懼。我正試著這樣去做只祠。從回憶與親近之人相處的情形開始兜蠕。當我與親密友人、戀人相處時抛寝，常常感覺到壓抑熊杨，想要表達卻總是克制自己。那為什么壓抑自己盗舰？大概是因為常常擔心自己說出的話會觸發(fā)對方的傷痛晶府，引發(fā)不悅，進而引起對方的反感钻趋，給對方留下不好的印象川陆。為什么這么在意別人怎么看自己？因為如果不被欣賞蛮位，對方就會與我疏遠较沪，甚至離開我鳞绕。所以，最后我最害怕的就是不被愛尸曼，被拒絕们何，以及被遺棄。之前我曾將最近與朋友的問題告訴學姐T控轿，她不過三言兩語間就指出了我深深埋藏起來的恐懼冤竹。她不知道我曾經(jīng)歷的成長，但她可以感受到在我小心刻意維持的精致面具下面不過是渴望被人重視茬射、被人愛的可憐小孩鹦蠕。我對自己毫無愛的能力，因為這種匱乏在抛，我渴望來自外界的肯定與關愛钟病，并將所有自信建立在外界的欣賞與接納之上。
認識到這一點霜定，對我的沖擊是很大的档悠。過去我一直以為自己擁有放肆恣意的童年，一路順風順水望浩，作為優(yōu)等生長大辖所，受到家人朋友老師的呵護，我是很幸運的那種小孩磨德，非常幸運缘回。我相信父母是深愛自己的，越長大越堅信典挑，我不曾也不愿去想酥宴，在自己的成長過程中是不是也受到了某些不能自愈的傷害，它們被留在毫無抵抗能力的那個小小的我身上您觉，一直伴隨我長大拙寡，并深深地影響了現(xiàn)在的我。這種事情是不能開始想的琳水，一旦開始肆糕，就會掘出很多已經(jīng)被遺忘的、被故意無視的在孝、被本能掩蓋的痛苦诚啃。
3.
沒有記憶以前的經(jīng)歷我不能去揣測，但有記憶以來的生活還可以去回望私沮。我努力去想自己的童年始赎，除了像個野小子一樣瘋狂地玩耍以外，是不是真得有什么不能言說的痛。這樣一想造垛，才能發(fā)現(xiàn)不對勁的地方魔招。是呀，我的童年筋搏，不怎么有父親的身影仆百。我沒有和父母一起去動物園的記憶厕隧，我沒有被爸爸背著去上學的記憶奔脐，我沒有爸爸去開家長會的記憶，我甚至沒有被父親擁抱的記憶吁讨，父親在我的兒童時期是極淡的身影髓迎。或者說建丧，在我比較小的時候排龄，我所擁有的對父母的回憶居然是不停地等待，不停地失望翎朱，以及不停地送別橄维。很小的時候，我更多和爺爺奶奶生活在一起拴曲。他們在我的生命里扮演了很不一般的角色争舞。我沒有關于父親離開時非常難過的記憶，卻記得小時候爺爺要出差澈灼，我在陽臺上目送他離家竞川，一直一直不愿意離開。我也記得冬天很冷的晚上叁熔，我和奶奶坐在堂屋看著夜色一點點下沉委乌，媽媽從夜幕里疲倦歸來，我從焦急中舒緩出喜悅的心情荣回。我兒時的記憶都是鄉(xiāng)村與城市不斷交織的畫面遭贸，爺爺奶奶的背影與懷抱。再大一些心软，我有了表妹壕吹，再不能獨占奶奶的照顧，于是開始不停地輾轉于不同的親戚家糯累。我記得自己任性起來可笑的倔強算利，六歲的時候我就不愿意去姑姑家里住，縱然家里只有我一個人泳姐，我也一定要住在自己的家里效拭。
我對自己童年的記憶總是很單薄，記不清很多事情。能記住的為數(shù)不多的事情里都不太有父母的影子缎患。其實媽媽比父親對我來說親切很多慕的，至少她總是時不時穿插在我的生活里，雖然她也總是時不時地離開〖酚妫現(xiàn)在想起來肮街，我恐怕可以說是最早的留守兒童。雖然我的留守并不徹底判导，至少我的爸爸并非因為生計而不能陪伴我嫉父，而是因為他那個時候還沒有長大。我是沒有安全感的眼刃，盡管我的父母很愛我绕辖，可是他們也不會知道，在我最需要陪伴的時候擂红，他們總不在身邊仪际。我從小就被不同的人照顧，輾轉在不同的家庭和住處昵骤，最早是爺爺树碱、奶奶，然后是大姑变秦，又或者是小姑成榜，還有外婆，以致于很小的時候就習慣一個人睡伴栓，一個人吃飯伦连、上學、寫作業(yè)钳垮。后來惑淳，媽媽工作穩(wěn)定了才能較為正常地自己照顧我，而爸爸饺窿，很多年歧焦，他的形象也是忽遠忽近、難得見面的存在肚医。所幸绢馍，后來生活步入正軌，可惜好像已經(jīng)錯過了我成長最關鍵的幾年肠套，這段時間我學會了看人眼色(雖然都是至親舰涌，沒人為難我，可是畢竟不是父母你稚，我明白中間的差距)瓷耙，我已經(jīng)習慣自己消解情緒朱躺，不再依賴他們了。是不是這種不停上演地分離搁痛，不斷變換的居住環(huán)境长搀，甚至寄人籬下的經(jīng)歷讓我如此恐懼被遺棄？是不是父親角色的缺失讓我對來自異性的關注如此渴望與關注鸡典？
20170319
