正值深秋的夜里四啰，想寫點(diǎn)東西宁玫。第一次在簡書上開啟這個(gè)旅程，我不知道前路如何柑晒，只是突然覺得欧瘪，我不能再這樣渾渾噩噩的過下去了。
現(xiàn)在的我匙赞，在一個(gè)“雙非”的一本里佛掖，渾渾噩噩的讀著大二，讀著自己并不是多么喜歡的專業(yè)涌庭，盡管老師把這個(gè)專業(yè)說的那么光明四射苦囱，不過抱歉，我實(shí)在不覺得師范類大學(xué)的財(cái)經(jīng)類專業(yè)有多好的前途脾猛，何況還是一個(gè)“雙非”撕彤。每天看著令自己頭大的線代概率論，想想自己上學(xué)期剛剛掛的慘不忍睹的高數(shù)猛拴，郁悶一會(huì)羹铅，然后——義無反顧的繼續(xù)低頭玩手機(jī)。
那句話怎么形容來著——持續(xù)性好吃懶做愉昆，間歇性混吃等死职员。對(duì)，就是在形容我自己跛溉。一個(gè)普通大學(xué)普通專業(yè)普通的不能再普通的廢柴的我焊切，一個(gè)家窮人丑，一米五九的女屌絲芳室。我很不愿意承認(rèn)专肪，但這是事實(shí)。更可悲的是堪侯，我很窮嚎尤，我并沒有什么可以揮霍的資本，父親殷切的眼神是我最不愿意看到的東西伍宦，因?yàn)槟菚?huì)讓我有一種深切的負(fù)罪感芽死，生活變成了一種溫室里的煎熬乏梁。我就像溫水里煮的青蛙，看似溫暖关贵，可是我明白遇骑，我早晚會(huì)死在里面，畢業(yè)之后有的是讓我哭的時(shí)間揖曾。
我無時(shí)無刻不想拜托這種局面落萎，但是怠惰的溫存卻令我無時(shí)無刻的沉湎在安逸之中，有一點(diǎn)像末日里的狂歡翩肌。正所謂生于憂患而死于安樂，越是安逸越是危險(xiǎn)禁悠。
在這個(gè)令我昏昏欲睡的深夜里念祭，我還是失眠了。
其實(shí)之所以怠惰碍侦，之所懶倦粱坤，之所以這樣渾渾噩噩。我明白瓷产，還是我自己沒有把自己逼到絕境上站玄。我總以為自己有退路，我總以為自己很聰敏濒旦，總以為自己最后會(huì)有所謂的貴人相助株旷，最后會(huì)像那些熱血少年漫那樣會(huì)有逆襲的那一天《耍可是我卻忘了晾剖，我從一開始就不是一個(gè)聰敏的人，別人一遍就能學(xué)會(huì)的東西我三遍都不一定看得懂梯嗽；而且我并沒有自己想的那么左右逢源齿尽，相反，我性格孤僻多疑灯节，甚至沒有幾個(gè)朋友循头；我從來沒有什么退路。
所以我想在某一天的某一個(gè)時(shí)刻炎疆，開始慢慢的蘇醒卡骂，我不能在怠惰下去了，畢竟我還是有著我自己的野心形入，盡管現(xiàn)在的我無論說什么樣的豪言壯志都顯得那么底氣不足偿警。我知道我自己很笨，我開始去慢慢接受我很笨這個(gè)事實(shí)唯笙，畢竟這是真實(shí)存在的螟蒸，我逃避只會(huì)顯得我更蠢盒使。前途渺茫，我能做的七嫌，也許只是去尋找曾經(jīng)那個(gè)不服輸又無比努力的自己少办，我記得她的眼睛里有著我最渴求的東西，我想找找我曾經(jīng)失落的筆诵原，畢竟曾經(jīng)的我一直深刻地明白自己最喜歡的是什么英妓，只是我后來做錯(cuò)了選擇，不過沒關(guān)系绍赛，我想重新在開始蔓纠，種一棵樹最好的時(shí)間，一是十年前吗蚌，二是現(xiàn)在腿倚。
