一個許久未聯(lián)系的同學Q了我，放心县踢，不是借錢转绷。他問我今年過年回家嗎？我竟有些恍惚：“要過年了嗎硼啤？”“對呀议经，就剩50來天了∏捶担”

媽呀煞肾！今年就要玩完了，我一時不知如何回答他嗓袱。為了掩飾內(nèi)心的慌張籍救，我回問了句：“回家干啥啊，多不劃算渠抹，你呢蝙昙？”

“我組織了一個同學聚會闪萄，聯(lián)系老同學，你來參加嗎奇颠？”“不來败去。”我毫不猶豫的拒絕了烈拒，沒有任何解釋圆裕，也沒有找任何借口。

“這么些年沒有見過你了荆几，挺想你的吓妆，你先忙吧，我去聯(lián)系其他人了伴郁」⒄剑”他沒有再勸我，也沒有追問為什么焊傅。我坐在那半天沒動，頭埋的很低狈涮，我知道狐胎，我不去參加同學聚會，肯定不是網(wǎng)絡上那些段子里的原因歌馍。

七年前握巢，我高中畢業(yè)，考了三百多分松却。實在不好意思說自己是個學生暴浦，也實在不好意思讓父親繼續(xù)拿著鈔票，送我上那所謂的大學晓锻，直接去姑父家的店鋪打工歌焦。

因為是親戚家，包吃包住砚哆，店里活不重独撇，來活了就做做，沒活時就玩躁锁，想著法子的玩纷铣。每個月還有三千多塊錢可以領，日子過得實在是舒服战转。好像沒有什么理想需要去實現(xiàn)搜立，好像沒有什么責任需要我去承擔。這一輩子也許就這樣過了吧槐秧。

今年五一勞動節(jié)的晚上啄踊，姑父在床上再也沒有醒來寸潦，任憑周圍人怎么呼喚，他都不回答了社痛。由于他滿臉肥肉见转，我看不出他走的時候有沒有痛苦。所有聽到這個消息的人蒜哀，都重復著同一個感嘆：哎斩箫！他是個好人，可惜了撵儿。

是的乘客，他是一個真正的好人，這似乎是他在這個世界的唯一印記淀歇。

在四十出頭的年紀易核，莫名其妙的活了一輩子。

我回到隔了七年的家浪默，按理說牡直，我應該有很多人要去見，有很多事要去想纳决，有很多地方要去走碰逸。然而我沒有，除了爸媽阔加，沒有聯(lián)系任何人饵史。輕輕的我走了，又輕輕的回來胜榔。每每打開通訊錄或是走出家門胳喷，總有種說不出的恐懼感。我百度了所有關于我的癥狀夭织，最后的結論是：我廢的太久了吭露。

在一個人很少的下午，我來到學校門口摔癣。七年的變化很多奴饮，原本的水泥操場變成了塑膠操場，當年稀疏的樹樁如今枝繁葉茂择浊，教學樓也爬上了很多植物戴卜，我熟悉的東西越來越尋不見了。

我沒有進去琢岩，此時此刻我很清楚投剥，我害怕遇到熟悉的人。遇到了說什么呀：你現(xiàn)在在做什么担孔？工作怎么樣敖恰吃警？結婚了嗎？這一切我該如何回答啄育，我只有沉默酌心，可怕的沉默。

遠遠的看著逐漸陌生的校園挑豌，心里流淌的是老師們對我的一幕幕安券，作為公認的乖孩子，老師們對我有一種別樣的感覺氓英。也許這是我自我標榜的錯覺侯勉，但對我來說也很珍貴。我知道我混的不咋滴铝阐，所以我不敢見他們址貌。

無論是期盼的鼓勵，還是眼角淡淡的失望徘键，對我而言都是最鋒利的刀练对。

輕輕的我又走了，來到了北京啊鸭。剛來北京是秋天锹淌，很多人說我到北京是個好時候，因為秋天的北京最美赠制。當我花光了最后的積蓄，我也體會到了北京的寒冬挟憔。在這個研究生多如狗钟些，本科滿地走的地方，我一個高中的戰(zhàn)五渣渣想混出頭绊谭，難于上青天政恍，因為我是真的什么都不會。我第一次對我當初不上大學的灑脫感到可笑达传。

遇到過很多人篙耗，他們對我有一致的評價：你就像一個孩子。對于一個快30歲的我來說宪赶，這樣的評價有兩層意思宗弯，一、你太幼稚了搂妻，白活了這么大歲數(shù)蒙保，二、你欲主，弱爆了邓厕。

還記得魯迅先生筆下的那個黑屋子嗎逝嚎，我就是那黑屋子里的人，我一直在沉睡详恼，忽然之間被刺痛了补君，由沉睡變得半夢半醒狀態(tài)，并感覺到了那種缺氧的窒息感昧互，恐懼在心里蔓延挽铁。

老同學邀請我參加同學聚會，雖然我表現(xiàn)的很冷漠硅堆，但我心里是很溫暖的屿储，總算還有人記得我。在這寒風凜冽的北京渐逃，這一點點溫暖彌足珍貴够掠。

多多問候自己認識的人吧，無論是真心還是假意茄菊，也許一顆溫暖的種子就是黑暗里的一盞燈疯潭。

我問我姑姑：“世界上有沒有可以做一輩子的事情∶嬷常”

“沒有竖哩。”

“……”

“你要先活下來脊僚∠嗳”