在日常生活中，我們難免會遇到一些溝通難題颠放，比方說排惨，伴侶逃避溝通，時不時來點“冷暴力”碰凶；再比如說暮芭，孩子在青春期特別叛逆鹿驼，像個刺猬一樣老是懟人；公公婆婆辕宏，總是干涉夫妻生活和孩子的教育問題畜晰；七大姑八大姨，在各大節(jié)日場合瑞筐，老是問一些私人問題凄鼻；再或者老板有事沒事兒就喜歡挑工作的毛病。

這些人都有一個特點聚假，他們都是块蚌，在日常生活中，跟我們抬頭不見膘格，低頭見的人峭范。直接懟他們，怕傷害他們的自尊心瘪贱，把關系搞得很僵纱控，以后見面大家都很尷尬。但是政敢，不回擊他們其徙，自己心里又堵得慌，覺得特別委屈喷户，總覺得像喉嚨里卡了一根刺唾那，特別不舒服。

《高難度對話》這本書就是教會我們?nèi)绾胃磉呏匾娜诉M行有效的溝通褪尝，既不損傷別人的面子和自尊心闹获，也不讓自己覺得委屈，通過利用一些有效的溝通工具和技巧河哑，讓高難度對話變得不再是難事避诽。

本書作者邁克·貝克特爾是美國著名的金牌培訓師，先后給世界500強企業(yè)進行過上千場的培訓和講座璃谨，在人際關系沙庐、溝通領域有著豐富的實戰(zhàn)經(jīng)驗。

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這本書主要講了兩大部分佳吞，第一個部分講了人際溝通變得困難的根源拱雏，第二個部分講了進行高難度對話可以運用的溝通工具和技巧。

先看第一部分底扳，人際溝通變得困難的根源铸抑。

在人際溝通中，對話難以進行下去衷模，最重要的一個原因就是對方的需求沒有得到滿足鹊汛。那么具體有哪些基本的需求呢蒲赂？

作者在書中提出了六大基本需求。分別是安全與保障的需求刁憋，冒險滥嘴、擺脫舒適區(qū)的需求，自我成長的需求职祷，被接納的需求氏涩，與社會、他人產(chǎn)生關聯(lián)的需求有梆，以及創(chuàng)造價值的需求是尖。

如果一個人在成長的過程中，他逐漸學會了如何去照顧自己泥耀，去理解他人饺汹，那么他的人格、心智會不斷趨于成熟和獨立痰催，在這個過程中兜辞，他能夠依靠自己去滿足自己的基本需求，同時夸溶，他能夠出于同理心逸吵，站在對方的立場上，去滿足對方的需求缝裁，從而使得人際關系扫皱、對話得以順暢地發(fā)展下去。

而在成長的過程中捷绑，沒有學會或者不懂得照顧自己的人韩脑，會傾向于依賴他人來滿足自己的基本需求，他們難以獨處粹污，很少能夠單獨解決問題段多，在向他人“依附”的過程中，倘若需求沒有得到滿足壮吩，就容易心生不快进苍、不滿，容易指責他人鸭叙，或者陷入自我糾纏的抑郁與痛苦中觉啊，不能自拔。

人際溝通最大的難題在于递雀，很多人身體長大了柄延，但是心智卻還停留在原地蚀浆，也就是武志紅老師所說的“巨嬰”缀程。

作者認為搜吧，一個人的人格是否真正獨立，是建立健康的人際關系的一個基礎杨凑。只有走上心智成熟之旅滤奈，才能更自如地應對各種高難度對話。

?了解了人際溝通陷入困境的根本原因撩满，接下來再來看第二個部分蜒程，應對高難度對話，可以采用哪些有效的溝通工具和技巧伺帘。

正所謂昭躺，開鎖還要有把正確的鑰匙。在高難度對話中伪嫁，如果我們有了正確的领炫、合適的工具，就會事半功倍张咳。

書中列舉了多個具體的應對高難度對話的技巧帝洪，總結起來，要特別注意以下幾點：營造安全感脚猾，用心傾聽葱峡，換位思考，理解情緒龙助，以及明確對話目標砰奕。

1.營造安全感。

在進行溝通的時候泌参，如果我們感到這個談話氛圍是很緊繃的脆淹，感到對方是很有攻擊性的，那么我們就會本能的做出一種防守的姿態(tài)沽一，這個時候我們的心就是關閉的盖溺，那溝通就無法順暢的進行。

相反铣缠，如果我們感到烘嘱，和對方相處的時候是很安全的，談話的氛圍是很友好的蝗蛙，甚至是能夠開玩笑的蝇庭，我們就能夠敞開心扉，暢所欲言捡硅。

那么問題來了哮内，我們怎樣讓對方感到安全呢？

首先表達出真誠的關心和關注。因為當我們感受到別人的真心的時候北发，我們對別人的心防纹因，就會卸下來。很少有人會拒絕一個真心關愛自己的人琳拨。

想要讓別人感受到這種關心瞭恰，并不是說，在日常生活中狱庇，我們要每時每刻的惊畏，給予對方噓寒問暖。其實在最普通的日常交流中密任，我們就能夠做到颜启，比如說認認真真的聽別人講話。

舉個例子浪讳，你的朋友跟你說：“我在家里农曲，感覺自己像一個隱形人，沒有人在乎我的感受驻债，我提出的要求從來都沒有得到過回應乳规。”

然后你接著說合呐，“對啊對啊暮的，我自己也有這樣的經(jīng)歷，我在家里也覺得自己特別沒有存在感淌实。就比如說有一次...”然后你就開始噼里啪啦的講述自己的經(jīng)歷冻辩。

這樣的溝通，并沒有牽引出對方內(nèi)心真正想說的話拆祈。反而恨闪，把焦點，從別人轉移到了自己身上放坏，這樣的談話方式是讓對方感受不到關心的咙咽。

我們可以這樣說：“你說你總是在家里被人忽視，這到底是怎么回事坝倌辍钧敞？一直都是這樣嗎？還是最近才這樣麸粮？你都對家人提出了一些什么樣的要求呢溉苛？”

這樣聽起來對方就會覺得，別人是在真心的關心他的家庭生活弄诲，關心他的感受愚战。在感受到被重視的同時，也會對對方，多了一份好感寂玲。

其次视乐，我們要學會控制我們的情緒反應。很多時候敢茁，我們對對方失去安全感，可能就是因為一次吵架留美，指責彰檬，抱怨，和言語攻擊谎砾。這些負面的東西都會讓我們感受到對方對我們的敵意逢倍，從而，使我們對他們失去信任感景图。

作者給出的建議就是较雕，當我們在溝通的時候，我們要更多的關注事實挚币，不帶評判的亮蒋，去和對方交流，在溝通的時候妆毕，更多的去表達自己的感受慎玖。

比如有這樣一對情侶的對話，女方說笛粘，“你為什么一直不回我的電話趁怔？我給你發(fā)了很多微信，你也不回我薪前。你是不是存心躲著我润努？我覺得你現(xiàn)在根本就不在乎我∈纠ǎ”

當男方聽到這樣的話的時候铺浇，心里肯定會很不好受，如果女方說的不是事實垛膝，他就會立即反駁随抠，兩個人很容易，就因為這點小矛盾就吵起來了繁涂。

如果女方這樣表達：“親愛的拱她，你今天工作是不是太忙了？還是有其他的一些事情扔罪，我給你打了好幾個電話秉沼，你都沒有接，我特別的擔心你，是不是出了什么事情唬复〈；”

男朋友聽到這樣的回答，就會覺得這個女朋友還是很貼心的敞咧，因為女朋友既沒有批評他棘捣，還很很關心他，那兩個人吵起來的概率就會小很多休建，男朋友如果長點心乍恐，下次就不會再做這樣的事情讓女朋友擔心或生疑。

除此之外测砂，我們還可以通過信守承諾茵烈、給予幫助旁壮、承認錯誤琐凭、守時等方式來提高自己在對方心中的信任度。

想要營造安全感炫隶，關鍵還是在于滿足對方最根本的需求存璃，作者認為仑荐，人們最根本的需求主要就是希望被肯定、被愛纵东、被尊重释漆、被接納、以及感受到價值篮迎。所以男图，當我們真誠地關心對方，尊重對方甜橱，理解對方逊笆，不做評判，接納對方的時候岂傲，對方都能夠感受到安全难裆。

2.用心傾聽。

每個人都有被傾聽的需要镊掖，當別人認真聽我們聽話的時候乃戈，我們會感覺到自己被重視，被關注亩进。

戴爾·卡內(nèi)基就曾經(jīng)說過症虑，“專心的聽別人講話，就是我們能夠給予他人的一個大大的贊美归薛〉荆”

那么如何才能真正高效的傾聽呢匪蝙？作者給出了一些建議。

第一习贫，在傾聽的過程中逛球，不要打斷別人說話。因為當我們打斷別人說話的時候苫昌，對方的思路會中斷颤绕，并且會給對方一種“自己講得不夠好，所以才被別人打斷”的心態(tài)祟身。最好是等對方講完之后奥务，自己再發(fā)表意見。

第二月而，我們可以通過提問的方式來推進對話，比如說议纯，當你講完自己的觀點之后父款，你可以問對方，“你覺得我說的有道理嗎瞻凤？你有沒有一些不同的看法憨攒？”這樣不僅可以知道對方的想法，還能夠讓對話更加的深入阀参。

第三肝集，在傾聽的過程中，多關注對方的面部表情蛛壳，或者是細微的身體動作杏瞻，來了解對方的情緒反應。如果明顯感覺到對方的情緒變得有些激動衙荐，自己在回應的時候就要做出相應的調(diào)整捞挥。

第四，傾聽是一個收集信息的過程忧吟，在傾聽的過程中砌函，我們要學會聽出一些言外之意。很多沖突由小變大溜族，就是因為對方在最開始傾聽的時候讹俊，沒有充分的理解，對方想要表達的真實意圖煌抒。

比如仍劈，妻子對老公說，“你天天打游戲寡壮，既然游戲?qū)δ隳敲粗匾龋悄憔腿ジ螒蜻^日子吧绑青！”

妻子表面上是在抱怨老公，其實妻子想要表達的真正需求屋群，就是希望老公能夠闸婴，多關心一下自己，多花一些時間陪伴自己芍躏。如果老公沒有聽出妻子的言外之意邪乍，只是覺得妻子在無理取鬧，那么兩個人之間的沖突就不會得到解決对竣。

3.換位思考庇楞。

很多時候，兩個人吵的不可開交否纬，多半是因為彼此的觀點和立場處于針鋒相對的局面吕晌，并且把這種對立的立場和人擺在一起。

比如說临燃，母親和女兒討論結婚問題睛驳。母親的立場是女人到了一定的年齡就該結婚生子，所以她希望女兒在她的安排下去相親膜廊，盡快地完成婚姻大事乏沸，母親的要求的是“速戰(zhàn)速決”，女兒越快結婚越好爪瓜，結了婚之后再慢慢培養(yǎng)感情蹬跃；而女兒的觀點是，婚姻應該以愛為基礎铆铆，年齡并不是一個走入婚姻殿堂的標準蝶缀，如果沒有遇到喜歡的人，寧缺毋濫薄货，女兒想要的是“婚姻質(zhì)量”扼劈，所以就沒有那么著急。

本來僅僅是觀點不同菲驴，但吵著吵著荐吵，母親可能就開始指責女兒不孝順，并且貶低女兒赊瞬，覺得她的生活很失敗先煎，到這個年紀了還嫁不出去。而女兒這邊呢巧涧，也會認為父母專制自私薯蝎，思想偏激落后，根本就不關心自己真正的幸福谤绳。雙方都進行人格攻擊占锯，導致沖突進一步升級袒哥。

雙方都沒有進行換位思考，沒有站在對方的立場去考慮問題消略，把觀點和人混為一談堡称。所謂的換位思考，就是母親應該站在女兒的角度去想問題艺演，如果母親認識到却紧，沒有愛的婚姻并不會帶給女兒幸福，甚至是一種莫大的痛苦胎撤，那么母親就不會再強迫女兒去做她不喜歡的事情晓殊，而女兒如果意識到，母親是出于愛和關心伤提，擔心有一天如果她不在了巫俺，女兒的身邊還沒有一個照顧她的男人，母親會心疼擔憂肿男，那么女兒就不會再指責母親介汹，甚至愿意更加積極主動地去參加各種社交活動。

?換位思考的好處就在于次伶，我們能夠從對方的角度去看待問題痴昧，能夠更加的體諒對方稽穆，變得更加的寬容冠王，這樣的話，人際關系之間的誤解沖突舌镶，就會變得越來越少柱彻。

?4.理解情緒。

關于情緒這一點餐胀，我們重點來講一講哟楷，因為在對話的時候，我們的對象是人否灾，人是情感動物卖擅，這就要求我們在談話的時候，要學會認清對方的情緒墨技，以及自己的情緒惩阶，感受它們，分辨它們扣汪，這樣我們才能做出更好的判斷断楷，引導對話朝著更好的方向發(fā)展。

人在有情緒的時候崭别，你去給他講道理是行不通的冬筒，并不是說道理不對恐锣，而是選錯了時機，如果等到對方心平氣和之后舞痰，你再去跟他分析問題土榴、講道理，就會事半功倍匀奏。

想要了解情緒鞭衩，就要了解我們的對象是一個什么樣的人。他是內(nèi)向的還是外向的娃善？他更容易憤怒還是更容易恐懼论衍？了解這些，都可以幫助我們更好地去判斷這個人的對話方式和習慣聚磺。

比如說坯台，容易憤怒的人喜歡爭辯，他們傾向于競爭瘫寝，喜歡操控對話蜒蕾；相反，容易恐懼的人喜歡逃避焕阿，他們傾向于逃離沖突咪啡，總是想要快點結束爭吵。

再比如暮屡，外向的人喜歡在說話的過程中形成自己的觀點撤摸，他們的思維非常敏捷；但是內(nèi)向的人在面對人群的時候一般比較緊張褒纲，他們習慣先聽別人怎么說准夷，整理好思路之后再發(fā)表自己的意見，他們的思想比較深邃莺掠。

那么一個內(nèi)向的人遇到一個外向的人就會遇到麻煩衫嵌，一個容易暴怒的人遇到一個容易逃避的人，同樣會面臨困境彻秆。

就此楔绞，作者根據(jù)內(nèi)向、外向唇兑、憤怒酒朵、恐懼這四個性格特點，提出了“對話矩陣”這個概念幔亥，矩呢就是規(guī)矩的矩耻讽，我們可能聽過四象限法則，比如在時間管理上帕棉，有重要緊急针肥、重要不緊急饼记、緊急不重要、不緊急不重要這四個象限法則慰枕。

“對話矩陣”就類似于這樣的形式具则，分別解釋了四種不同人格的對話習慣。我們一個一個來看具帮。

第一種是博肋，外向憤怒型。這類人既外向蜂厅，又容易憤怒匪凡。他們很愿意推動對話，甚至在對話中占據(jù)主導地位掘猿，語言中也容易充滿著“怒火和挑釁”病游。如果我們的談話對象是這樣的人，那么我們務必要表現(xiàn)溫和稠通、鎮(zhèn)靜衬衬，不要急于回應。我們可以這樣告訴對方改橘，“我知道你很在乎這件事滋尉，但是對這件事，我還需要時間飞主，好好的想一想狮惜。

第二種是，外向恐懼型既棺。他們和第一種外向憤怒型的差別在于讽挟，他們雖然愿意推動對話懒叛，但是他們傾向于丸冕，在對話中表現(xiàn)悲觀和憂慮。遇到這樣的人的時候薛窥，我們要耐心傾聽胖烛，讓對方把憂慮情緒抒發(fā)出來，當他感覺到放松诅迷，隨后他就會愿意跟你探討解決之道佩番。比如，我們可以說：“你好像對這件事情有點悲觀罢杉，能告訴我為什么嗎趟畏？你想要現(xiàn)在還是過一會兒再聽我的看法呢？

第三種是滩租，內(nèi)向憤怒型赋秀。因為性格內(nèi)向利朵，所以他們對表達自己的想法沒有很高的積極性，如果他們還沒有形成成熟的想法猎莲，他們更愿意把自己的想法埋在心里绍弟，免得讓別人聽到了會覺得很傻。所以這類人很容易生悶氣著洼，如果你催促他給出答案樟遣，不僅不會讓問題好轉，反而會給他很大的壓力身笤，遇到這類人的時候豹悬，我們要保持耐心，表示理解液荸。比如我們可以這樣說：“我很想聽你對這件事的看法屿衅，你可以想好了之后再告訴我∮ū祝”這樣的話在對方聽來就很善解人意涤久。

第四種是，內(nèi)向恐懼型忍弛。這類人既內(nèi)向又恐懼响迂，可想而知，在所有類型中细疚，他們是最愿意以最快的方式結束對話的人蔗彤。這類人不擅長表達，而且負能量爆棚疯兼，他們的專注點總是在不好的事情上然遏，他們本身就身處壓抑和憂愁之中，很害怕會產(chǎn)生不好的結果吧彪，所以總是逃避沖突待侵。面對這類人，首先要讓他感覺到很放松姨裸，讓他抒發(fā)出壓力秧倾、憂慮等負面情緒，在對話中要給他緩沖的時間傀缩，不要急于求成那先。比如我們可以這樣回應對方：“我覺得你好像還有很多的顧慮，你能跟我講一講嗎赡艰？或者售淡，你先考慮幾天，然后我們再談，你看如何揖闸？”

這就是“對話矩陣”里的四種不同類型的人的對話方式苦掘，分別是外向憤怒型、外向恐懼型楔壤、內(nèi)向憤怒型鹤啡、內(nèi)向恐懼型。在以后的溝通過程中蹲嚣，只要我們對癥下藥递瑰，那么跟這四種類型的人溝通就不是難事。

?5.明確對話目標隙畜。

如果彼此在對話的時候抖部，都不知道對方想要什么，那么當意見不一致的時候议惰，就會各自埋怨對方慎颗，那只會讓情況繼續(xù)惡化下去，在爭論對與錯的道路上言询，耗費更多的時間和精力俯萎。

所以當人際關系、溝通出現(xiàn)困境的時候运杭，作者建議夫啊，雙方可以嘗試按下“暫停鍵”，將對話重新進行調(diào)整辆憔。說出彼此的預期撇眯，協(xié)商一個共同的目標。

在這里值得提出的是虱咧，想要協(xié)商出一個共同目標熊榛，必須知道彼此背后的需求點是什么，得出的這個共同目標腕巡，必須能夠滿足雙方的共同需求玄坦，那么它才是有效的。

舉個例子逸雹，妻子希望丈夫戒煙营搅，但丈夫卻死活不同意云挟，兩個人在這個問題上爭執(zhí)不斷梆砸。從妻子的角度出發(fā)，妻子希望丈夫戒煙园欣，是為了丈夫的身體健康著想帖世，以及保持一個清新的家庭環(huán)境，而丈夫選擇不戒煙是因為抽煙能夠緩解他的壓力，能夠讓他放松日矫，感到精神舒暢赂弓。

那么他們協(xié)商的方向就在于，能否找到一個其他緩解壓力的方法來代替抽煙哪轿，或者減少抽煙的次數(shù)盈魁，又或者直接選擇不在家里抽煙。

得出一個共同的目標之后窃诉，可以繼續(xù)探討雙方需要付出哪些行動杨耙，才能使這個目標得以實現(xiàn)。只要兩個人朝著相同的方向前進飘痛，那么兩個人發(fā)生沖突的可能性就會大大降低珊膜，并且還會因為共同達成了一個目標，而對彼此增強信心宣脉。

如果能夠把這些有效的工具應用在現(xiàn)實生活中车柠，相信我們的人際關系會處理的更加順暢。在溝通中塑猖，重要的不是向?qū)Ψ秸故疚覀冇卸嗝锤叱膶υ捈记芍竦唬亲寣Ψ礁械轿覀兒茉诤踹@段關系，讓對方感受到我們的友善羊苟、真誠和愛溶褪，從而愿意共同解決問題，增強信任感践险。????