如何養(yǎng)育自信又自律的孩子?在養(yǎng)育孩子的路上,尤其對學步期孩子(大約為1-3歲),你是否正碰到了這些問題孩子不好好吃飯,亂扔東西,哭哭啼啼筑悴、蠻橫無理地頂嘴,咬人车酣、打人督勺、罵人洛搀。你讓他做什么,他都說“不“,就是喜歡和大人對著干。面對這些問題,我們大人的一般反應是生氣译打、崩潰耗拓、焦慮郁悶、疲憊處理方式可能有2種極端奏司。
一種過于嚴厲的打罵和懲罰,讓孩子感到羞愧,無法得到好的情緒釋放及心理健康發(fā)展,這種家庭長大的孩子,以后出現(xiàn)安全感缺失乔询、自卑的幾率大;一種是過于心軟的放縱和妥協(xié),讓孩子缺乏分寸,孩子被寵壞。須知,在孩子的教育問題上,家長的行為至關重要韵洋。
《有邊界才自由》這本書給了我們一種科學的育兒指導:只有溫和而堅定的引領孩子,確定清晰明確竿刁、始終如一的規(guī)則,才能贏得孩子的信任和配合,為其一生奠定關鍵的心理基礎。
1搪缨、一個核心的基本概念
嬰兒是完整的人,是有感情的食拜、有意識的、直覺敏銳的副编、喜歡說話的人负甸。他們是天生的學習者、探索者痹届、科學家,能夠測試各種假設,解決各類問題,理解語言及抽象的觀點呻待。
嬰兒擁有如上令人驚訝的能力。這個能力的認可,將成為我們育兒時的一個基本認知,才能科學擺正父母與孩子間的關系,指引我們如何去面對孩子這個“人"短纵。
2带污、為什么需要“界限“,孩子才會更自由?
美國教育家珍妮舉了一個例子來描述孩子對界限的需要:想象在黑暗中駕車過橋僵控。如果橋的兩邊沒有欄桿,我們會慢慢地香到、試探性通過但如果我們看到了兩邊的欄桿,便可以輕松而自信地駕車通過。這便是孩子環(huán)境中的界限帶給他的感覺报破。
現(xiàn)在教育孩子,我們常說的是“尊重孩子悠就。那怎樣才是有效的尊重好的尊重?是放縱嗎?是所有的事情都由孩子做主,做“孩奴",聽他們的,滿足他們?
事實上,如果真的由孩子自己做主,他們反而會害怕。如果孩子在沒有設定堅定不移且始終如一的界限的環(huán)境中長大,他們會沒有安全感,且會呈現(xiàn)厭世的傾向充易。
我們看到歐美大家族,精英教育中,都會給孩子樹立很多的規(guī)則梗脾。這些規(guī)則、安排,讓這些孩子更有自信和安全感,他們知道該干什么,不該干什么盹靴。
如果不給孩子設立界限,孩子惹惱了我們,我們會生氣炸茧、煩惱,想要發(fā)泄。難道我們希望自己的孩子長大后相信他們是煩人的稿静、令別人不愉快的人嗎?
我們對待孩子的方式,也就成為了孩子以后對待我們梭冠、對待這個世界的方式。
3改备、學步期孩子為何會挑戰(zhàn)“界限”(即會出現(xiàn)文章開頭說到的那些讓父母崩潰的問題)
敏感控漠、強烈的情緒化、嚴重缺乏沖動控制等,是學步期兒童通常表達他們需要和感覺的一些不尋常的方法。這些行為其實對孩子也沒有意義(就是說,孩子無心這樣做),并非出于他的邪惡意圖盐捷。只是他們這個年齡階段,所作出的符合發(fā)育階段的行為和反應偶翅。
孩子挑戰(zhàn)界限的常見原因
1-孩子困了、累了;2-孩子沒有聽到一個直接的答案來回答他們心頭的疑問;3-父母面對孩子的一些挑戰(zhàn)界限行為給出的反應,讓孩子覺得有意思,有著強烈的愿望重演一次;4-有時,當孩子將感覺放在心里,而且內心有一種需要釋放出來的壓力時,他們會反復挑戰(zhàn)父母設置的界限;5-父母成為了孩子不好的“榜樣”;6-孩子通過挑戰(zhàn)界限的行為來贏得我們的關注碉渡。
4聚谁、如何給孩子正確樹立“界限“,科學管教
我們管教孩子要努力實現(xiàn)的目標不僅是好好養(yǎng)育我們的孩子,還要培育良好的品行,使他身邊的人都愛他。
本著誠實和尊重的態(tài)度闡明界限,是培育情緒安全的最確定的方法這將給孩子帶去終生的幸福和自由爆价。
尊重孩子,以真誠垦巴、溫和、富有同理心铭段、堅定的態(tài)度來面對孩子挑戰(zhàn)界限的行為骤宣。承認孩子的愿望與感受:孩子需要表達憤怒、失敗等情緒,尤其是我們設定了界限,讓他們得不到自己想要的東西時,要讓孩子能夠自由地表達他這種感覺,不對他的表達做出主觀評判序愚。有時他也許想要手里有個枕頭來捶打幾下,以發(fā)泄憔披。那就,給他一個吧！
~以第一人稱與孩子交流
~簡單而準確地發(fā)出指令,最好加一個時間期限(而不是問孩子“好不好”）
~運用自信的爸吮、就事論事的芬膝、不猶像的聲調
溫和地說到做到
~相信孩子主動參與制定解決方案的能力
如當孩子試圖打人、踢人形娇、丟東西時,可以嘗試著抓住他的手或腳,輕柔地告訴他“我不會讓你那樣做”:當他撕心裂肺地哭泣或喊叫時,默默地和他坐一起,陪在他身邊,讓他的憤怒情緒有地方發(fā)泄锰霜。
以不讓孩子羞恥的方式來管教他
永遠不要打屁股:打屁股是其他暴力行為的預示信號。有研究表明,3歲前更加頻繁被打屁股的孩子,到5歲時,可能比其他孩子更具侵略性桐早。
讓孩子感受到他的行為導致的自然后果,而不是與之沒有關聯(lián)的懲罰(比如隔離)癣缅。如孩子亂扔食物,那他吃飯就到此結束。如拒絕穿衣服,那就告訴他今天不去公園玩了哄酝。父母的這些反應,會讓孩子產生公平的感覺友存。孩子可能仍會對這個后果給出消極的反應,但不會覺得受人擺布或感到羞恥。
·不要打斷:尊重孩子的玩耍及他選擇的其他活動,除非絕對有必要,否則不要打斷陶衅。注意和專注對孩子的學習至關重要
·給他自主權:讓孩子去做,或者試著去做,你會驚訝發(fā)現(xiàn),孩子的能力會超出你的想象屡立。
放慢速度:放慢你的動作、說話的速度,孩子越小,越需要時間理解我們說的話搀军。
·表示感謝:感謝孩子的配合,不是空洞里表揚他“做得好膨俐。而是確認他的具體能力和事實。
·給他真正的選擇:類似“我們應該在哪里吃飯?“或“你今天穿什么衣服”,這類問題對學步期孩子來說太大,他們可能感到不知所措罩句。我們應該給孩子的選擇類似這樣:“你打算把這件玩具收在書架上,還是收在箱子里”焚刺。這種溝通,可以將孩子負面的感知(必須把玩具收起來)轉變成正面的感知(可以選擇收在什么地方)·不要分散注意力:當孩子在哭鬧時,大人常用的做法分散注意力。這種做法很容易,也不會導致沖突,但存在幾個問題:①虛假:不利于大人與孩子間的健康關系;②浪費了孩子從沖突中學習的機會:孩子需要練習怎樣來處理與我們及與同伴產生的安全的分歧的止。當孩子與玩伴搶某個玩具,而我們馬上介入,“哦,這里還有個很酷的玩具”檩坚。我們便將一個寶貴的學習機會剝奪了。他原本可以從中學習怎樣自己來管理沖突。③低估并妨礙了專注與意識:我們要鼓勵孩子完全專注于現(xiàn)在,并對當前所做事情有意識,所以孩子需要一個針對當前事情的直接的或指導性的回答匾委。④尊重:分散注意力是一種低估孩子智商的欺騙手法拖叙。
我們大人的需要同樣重要
在養(yǎng)育孩子時,我們做出了許多的犧牲,但最好是讓孩子幸福的同時,也不損害我們自己的所有需要,擁有自己的空間,因為:①這會讓我們不幸福,并產生怨恨;②這無法引領孩子以健康的態(tài)度來對待管教,或對人生寄予切合實際的期望。
四赂乐、為什么孩子不遵守我們的指令:
違抗父母幾乎是學步期孩子的自動反應薯鳍。他們是一群獨特的人,通常知道我們想做什么,但往往跟我們對著干。一些常見的原因是沒有感受到父母的愛,才會一再地抗拒和桀騖不馴挨措。當他們需要我們幫助時,卻被我們誤會和責備挖滤。我們的行為控制方法(通常伴隨著一絲憤怒或氣急敗壞的情緒)可能讓孩子感到不舒服、不明白甚至擔驚受怕浅役。父母的沉默制造了負罪感:父母的沉默,可能會讓孩子產生負罪感,導致其對其他人的脆弱感產生不健康的責任感斩松。
我們的不自信、憤怒等:大人不自信的觉既、憤怒的語句行為,孩子感受到了,對他們而言,可能會看成一場激動人心的游戲惧盹。
大人下的指令太多
愛孩子,并不意味著時時刻刻都讓他高興,并且一味避免和他對著干。孩子值得我們采用直接而坦誠的反應,以便他們可以將是非觀念內化于心,形成真誠的自律瞪讼。
