兩周來昨晚第一次忘記寫日記。我沒想到我每晚都記得那么牢去寫鹏浅，也沒想到昨晚突然就忘得死死的沒寫。
今天早上起來钳宪，我似乎又把這些天確立的一切都推翻了揭北。
一切的一切，都是我為自己的懶惰找的借口吧吏颖。
記得以前也總是每隔一段時間就在網(wǎng)上消失好長時間搔体。或許那也是在自我調(diào)整半醉？
是不是應(yīng)該在接下來的一年里疚俱，完成所有屬于下半輩子的開頭。
總說我想太多又矯情缩多，那我是該慶幸的呆奕。要是能一輩子為賦新詞強說愁，說明我身邊并沒有發(fā)生什么卻道天涼好個秋的大事衬吆。
可是痛苦大概是來自生命本身吧梁钾。
每個人看起來越來越大大咧咧，可是心里都越來越小心翼翼逊抡。
好朋友突然說給我一大堆她最近的煩惱姆泻，說是也因此沉迷于星座。小學妹突然又找我跟我說她那種離奇的噩夢冒嫡。
很小的時候我就想拇勃，那些大人們到底是怎么長大的？
很多時候我都在這樣想孝凌，就這樣絮絮叨叨地亂亂寫上一輩子方咆，一刻也不要停，應(yīng)該會問倒所有的人胎许，煩死所有的人峻呛。
這里面我差不多還找到了最大的愿望罗售，就是在死的時候還能記得一直想念的人的名字。雖然平時可能對所有人都很友善钩述，但是我只能永遠記住一個人寨躁。一個愿意讓我記住的人。
這事兒雖然看起來跟別人也沒啥關(guān)系牙勘≈翱遥可是應(yīng)該也達不到。
我大概能想到方面，我會慢慢讓爸媽失望放钦，把朋友都弄丟，沒有穩(wěn)定的工作恭金，沒有婚姻操禀，一個人死命地落魄，還不會很快就玩完的人横腿。
以上大概就是一個膽小鬼的自我證明颓屑。
