離開家一年了冕屯，這一年的時間我都在實驗室里研究桐早，為什么有些人會得某種自身免疫病逊笆。
這一年特別的“累”栈戳。我說的累絕不是吃不好睡不好加班加到神魂顛倒的“掏空累”，而是醫(yī)學(xué)概念上的全身乏力难裆，那種你能感覺到你病了的累子檀。
說來也挺逗，雖然我是研究自身免疫病的乃戈，但偏偏我自己的化驗單異常了很多年褂痰，一個標(biāo)準(zhǔn)的“準(zhǔn)自身免疫病”。只不過這個病的確診除了幾個化驗指標(biāo)的異常症虑，還需要一個全身各個系統(tǒng)異常癥狀的累加評分缩歪。一個人必須得攢夠全身上下好幾個地方的難受，才能算得了這個病谍憔∈幻埃化驗單的異常就像是埋了一顆雷，時刻提醒我韵卤，也許在我接下來人生中某個或悲或喜的時候，我會不小心碰到它崇猫，和它相伴一生沈条。
哦，你問自身免疫病是什么诅炉，這么說吧蜡歹，正常人的身體會保護(hù)自己屋厘，攻擊外來的細(xì)菌病毒這些鬼；自身免疫病患者的身體會傻傻分不清敵人和自己月而，把自己當(dāng)賊一樣往死里打汗洒；簡單來說，就是自己容不下自己父款，自己折磨自己的一種病溢谤。這類病大都不能治愈，只能控制憨攒，一般控制的方法也是很矛盾的世杀，基本都是讓機(jī)體失去攻擊能力，這樣就不會攻擊自己了肝集，同時也喪失了對外界病原的免疫瞻坝。所以這類患者的死亡基本上要么是因為自己對自己攻擊太狠，要么是好不容易不攻擊自己了杏瞻，也對外界的感染無法抵御所刀。
這一年里，我開始經(jīng)歷人生前二十多年都沒有過的感覺：不明原因的低熱捞挥、心悸浮创，不明所以的紅斑皮疹、關(guān)節(jié)酸痛树肃，以及最最可怕的那種“累”蒸矛。那種即使天天睡到自然醒，依然起來洗個漱穿個衣服都覺得抬不起胳膊的乏力胸嘴。在這種鋪天蓋地的乏力中硬撐著去實驗室研究免疫病的時候雏掠，我會時不時地想，如果人得了一種自己容不下自己劣像、自己抗擊自己的病乡话，是不是大自然的法則就是讓他去死。
這一年頻繁的不適讓我開始擔(dān)心耳奕，這顆雷會很快就爆炸绑青。我時常會想，我的生命是不是有意義屋群，我開始思考人生闸婴。
我人生的這二十幾年完全是在父母的管教下過的，可他們對我的要求的指標(biāo)只有一個芍躏，就是把書讀好邪乍。這些年里，我也兢兢業(yè)業(yè)，用讀書搪塞了各種嘗試的念頭庇楞。我好像沒有什么特長愛好榜配，沒有什么經(jīng)驗經(jīng)歷；沒有轟轟烈烈的橋段吕晌，也沒有特別堅持的主見蛋褥。所有青春期的叛逆、成人期的嘗試睛驳，這些“雜草”都在剛萌芽沒多久烙心，悄無聲息地以“會影響學(xué)習(xí)”被尷尬地扼殺。我的生活柏靶，很平淡弃理。
我想了很久，如果真的沒病的日子只剩幾天屎蜓，我應(yīng)該去做什么痘昌。
去看演唱會？不喜歡熱鬧炬转，更喜歡在家里帶著耳機(jī)看高清視頻辆苔。
去旅行？我覺得我已經(jīng)很迷失了扼劈，去旅行回來還是迷失啊驻啤。
去新學(xué)個樂器或者另一種語言？學(xué)了荐吵，人生就不一樣了嗎骑冗？
去喝醉去放縱？這樣的人生就精彩了嗎先煎？
好像這些也不是我想要的贼涩。
在我還在不知道怎樣能讓自認(rèn)為有限的時間更有意義的時候，奶奶去世了薯蝎。
奶奶已經(jīng)得了老年癡呆癥十幾年了遥倦。早在她還能給學(xué)生上課的時候，她已經(jīng)覺得備課這件事變得很困難占锯，為了退休前最后一個學(xué)期的課袒哥，她每天從早到晚整整備了一個暑假。
退休后消略，因為腦功能的逐漸喪失堡称，她開始慢慢從說不出話，到聽不懂別人說話艺演，從見到兒孫會高興粮呢，到見到誰都不認(rèn)得婿失，從叫她她會有反應(yīng)，到叫她拉她她都感覺不到啄寡，從不會走路，到不會吃飯上廁所哩照，從不會吞咽挺物，到不會咳嗽，最后到不會呼吸……
在趕回家的火車上飘弧，我一直在想识藤，當(dāng)一個人開始逐漸感知不到周圍的世界的時候，是怎樣的一種心情次伶。一部分老年癡呆癥的患者在喪失表達(dá)能力并開始不能理解他人話語的時候痴昧，會有一個哭泣的階段，那個時候他們會每天哭哭啼啼冠王，別人關(guān)懷地問他們怎么了赶撰，他們聽不懂，自己是餓了疼了難過了心酸了柱彻，也壓根說不出來豪娜。連接他們和其他人之間的橋梁被切斷時，他們孤零零地站在宇宙中間哟楷，明明看到瘤载、感覺到，但他們內(nèi)心的呼喊都消失在宇宙邊緣卖擅，沒有應(yīng)答鸣奔。那個時候，他們只能哭惩阶，也只有哭挎狸。可能一直到他們的腦功能退化到不會懂孤獨(dú)這種感覺的時候琳猫，他們才會停止哭泣伟叛，當(dāng)然，他們也不再會快樂脐嫂。
奶奶遺體告別的時候我沒有去统刮，因為爺爺本來身體就不好，還哭得跟孩子一樣账千，家人怕他支撐不住侥蒙，讓我在家照顧爺爺。老屋子匀奏，舊擺設(shè)鞭衩，一切都還和奶奶走前一樣。
說來奇怪，那天早上特別悶熱论衍，和每個盛夏的早上一樣瑞佩，可到了中午，天就突然暗了下來坯台，狂風(fēng)大作炬丸，頃刻暴雨。渾身乏力酸痛的感覺也不知什么時候襲來了蜒蕾，我測了下體溫稠炬，38.5℃，不知道這是不是正是他們送走奶奶的時刻……
接下來三天咪啡，我每天都燒到38.5℃以上首启，每個細(xì)胞都痛苦地呻吟著，我呆呆地望著天花板撤摸，好想去回憶去思考毅桃，但是我太難受太難受了，僅有的眼淚都熱得蒸發(fā)掉愁溜，我根本沒有辦法回想疾嗅，只覺得好像有誰在召喚我。作為一個學(xué)西醫(yī)又搞科研的冕象，我有無數(shù)個合理的猜測能夠解釋我那幾天為什么會發(fā)燒代承，但是我又依稀相信，高燒三天是奶奶對我沒去送她的懲罰渐扮。有的時候科學(xué)雖然能夠解釋事情是怎么發(fā)生的论悴，但是它和語言一樣，僅僅是描述這個世界的工具墓律。然而生命終極的奧義膀估，有沒人講得清楚。
人只能活著耻讽，只能體會察纯，不是嗎？
我沒有什么特長愛好针肥，沒有什么經(jīng)驗經(jīng)歷饼记，沒有轟轟烈烈的橋段，也沒有特別堅持的主見慰枕。我的笑點(diǎn)很高具则，哭點(diǎn)也很高，我不會輕易開心具帮，也不會輕易難過博肋。我最近有嚴(yán)重的過敏低斋，醒著睡著都要時刻戴著口罩。我知道有一顆雷在我面前的路上埋著匪凡，我擔(dān)心它會在我人生最幸福的時候爆炸毀掉一切膊畴，又默默祈禱一直到我離開人世的時候它還沒被踩到……人生很荒謬，有的時候真的不懂為什么要掙扎活著病游，但還有什么選擇呢巴比？
