? ? ? ? 也許我們該忘了。最好我們都忘了丐谋。眼淚不是為了紀(jì)念芍碧。
? ? ? ? 2012年5月1號，我送麗麗去上汉爬火車站泌豆。公交上，我們聽著同一首歌吏饿，一起看著窗外的風(fēng)景踪危，這么多年了，只要跟她們在一起即使沒有一句話猪落，我也覺得安心贞远。
? ? ? 電話響起，是熟悉的11個數(shù)字笨忌。我一直很詫異自己的記憶力蓝仲，為什么那么久沒觸及過的東西，還能記得那么清晰蜜唾。你說在人民廣場等我杂曲。不是商量的語氣，我說好的袁余。從我認(rèn)識你開始擎勘，就習(xí)慣了你的自我主義。我已想不起從何時起颖榜，喪失了拒絕你的能力棚饵。只是，從前掩完，我堅(jiān)信無論你怎樣不可理喻噪漾，一定是對我好的，所以在心里面是樂意聽你的且蓬。后來欣硼，不再那樣認(rèn)為了，卻習(xí)慣了跟從你的決定恶阴。
? ? ? 麗麗說诈胜，“還記得你在同學(xué)錄上的話么，一定要陪你去杭州”冯事。我愣了一下焦匈，我已經(jīng)忘了當(dāng)初多想和你在同一個城市，我真的忘了昵仅，看吧缓熟，當(dāng)初再迫切的意愿，都已被我丟棄在時光里。真的是沒有什么是忘不了的够滑。
? ? 在人民廣場的人群里垦写，你對我揮手，麗麗說版述，他在那梯澜。曾幾何時寞冯，我在人群中一眼就能看見你渴析，如今，一個沒見過你的人也比我先發(fā)現(xiàn)你吮龄。我真愛時間俭茧，可以改變那么多的事。多年的時光橫亙在我們中間漓帚，你似乎一點(diǎn)也沒變母债。
? ? 上海火車站尝抖。如果你不在毡们，我會不會哭呢？還是會像上午送走丹丹一樣昧辽，轉(zhuǎn)身離開衙熔，沒有擁抱，沒有寒暄搅荞，就像下一秒红氯，我們就能相見。然后在路上看車子漸行漸遠(yuǎn)咕痛。再在同一條路上走了一遍又一遍痢甘。我對麗麗說，你自己小心茉贡，說完就離開了塞栅。后來才知道，她在我身后哭了腔丧》乓可她不知道，我如何獨(dú)自在前面悔据，在形形色色的人群中庄敛，硬生生地把眼淚壓了回去。你就走在我后面科汗，我在想藻烤，如果這些年什么也沒發(fā)生，我是不是不會在你面前逞強(qiáng)，我是不是可以再在你面前釋放我的難過怖亭，像很久很久以前一樣涎显，像我還沒有長大一樣。你一定不記得兴猩，多年以前期吓，在很多個送我回家的時候，你就是這樣靜靜地走在我身后倾芝，沒有言語讨勤，卻能莫名其妙地給我滿滿的心安。同樣的場景重現(xiàn)晨另，我卻只能努力在自己那里索取一絲篤定潭千，讓自己不那么害怕。
? ? 一起吃飯的時候借尿，我依舊那么不放心刨晴，我說不清來由，只是覺得很陌生路翻。即使很多動作是重復(fù)過無數(shù)遍的狈癞，是那么熟悉的。是的茂契，對于你蝶桶，越來越陌生，陌生到跟你在一起账嚎，也要想著怎么照顧自己莫瞬。為自己考慮周到。我已經(jīng)不能明白當(dāng)初為何只要你在郭蕉，就什么都不怕疼邀。那種完全信任的能力，我終是放棄了召锈。亦記不起來在丟棄的過渡時段是怎樣的不習(xí)慣旁振。
? ? 5月2號上午，你送我回學(xué)校涨岁。在出租車上拐袜，你攬過我，我靠在你身上上迷迷糊糊睡著了梢薪。迷迷糊糊中蹬铺，想起好多好多。從2004年我們初相識秉撇。想我們13歲的認(rèn)識甜攀，想起那段一群人來來回回走了無數(shù)遍的小路秋泄。想起你曾經(jīng)的倔強(qiáng)，想起我曾對你的無可奈何规阀。想起你曾對我的好恒序。想那年你從外面回來在我家門外給我電話，說不見到我就不回去谁撼。想起你把我熱水袋埋進(jìn)雪里時開心的樣子歧胁。想起我的哭泣，你的眼淚厉碟。想起后來我們的爭吵喊巍，謾罵。想起我們和好墨榄，再爭吵玄糟。直到將最初的彼此信任與了解消磨殆盡。想起頭一晚袄秩，你在酒后說的那些話，你跟她們說逢并，當(dāng)初你我無需言語之剧，只要一個眼神，就能解讀彼此所有的心事砍聊。你說這些年的矛盾背稼，你說最初的想法。我終是哽噎不能語玻蝌。我想說這些年我有多委屈蟹肘，后來，我什么也沒說俯树。如你所說帘腹，這些年的矛盾與糾纏，三言兩語怎么能夠道得清說得明许饿。我寧愿平平靜靜地和你一起說說小時候做得那些荒唐事阳欲。就像我們還未曾長大。即使你我已在彼此看不見的地方緩緩長大陋率。
? ? 就像你說球化，我們的關(guān)系，無法說清楚瓦糟。是的筒愚，我也理不清楚。唯一清楚的是菩浙，此生無論曾經(jīng)怎樣巢掺，往后怎樣扯再，你我已走出彼此生命。此生不再忘記址遇，亦不再想起熄阻。那些美好。埋在過往里倔约。
