17年夏天暴氏,我開始抽煙。
當(dāng)時(shí)绣张,我在昆山的一家工廠里上班答渔,日子十分煎熬,因此常常半夜一個(gè)人躲陽臺(tái)上抽煙侥涵,剛開始不懂沼撕,以為抽煙就是用力吸上一口宋雏,然后咽進(jìn)肚子里,這樣當(dāng)然很慘务豺,每次都咳嗽的不成樣子磨总,喉嚨如著火一般。
后來笼沥,抽的多了蚪燕,也就明白了過來 。
到今天奔浅,我已經(jīng)有兩年多的煙齡馆纳,但除了一凡,沒人知道我有抽煙的習(xí)慣汹桦,甚至連我自己都活在自己不會(huì)抽煙的假象里鲁驶,經(jīng)常球場打球,休息時(shí)舞骆,有哥們兒遞煙過來钥弯,我都隨口婉拒,說自己不抽煙葛作。
這并不奇怪寿羞,抽煙對我來說,從不是一種社交方式赂蠢,也不是用來標(biāo)榜自己成熟的工具绪穆,它只是我在某個(gè)時(shí)刻用以排解內(nèi)心焦慮緩解生活壓力的手段。
在我看來虱岂,成年人需要給自己的成年生活尋找一個(gè)可供發(fā)泄的渠道玖院,抽煙就是我的那個(gè)渠道。
我知道第岖,抽煙沒什么意義难菌,但真要按我的理解,這世上的絕大部分事情都是沒有意義的蔑滓,可生活需要繼續(xù)郊酒,總要做一些事情好讓時(shí)間過得快些。
回到高中時(shí)期键袱。
我那時(shí)青春叛逆燎窘,成績也差,身邊不少老師眼中不學(xué)無術(shù)的朋友蹄咖,當(dāng)時(shí)大家都喜歡在課間聚集在廁所里褐健,學(xué)著電影里張國榮的樣子吞云吐霧。我就在一旁澜汤,和他們吹牛扯淡蚜迅,在煙霧繚繞的的氛圍里荒廢著青春舵匾。
偶爾有老師過來查崗,大家來不及熄滅谁不,只得順著窗戶把煙頭扔進(jìn)外面的花園坐梯,即便如此,短時(shí)間內(nèi)來不及散去的煙味還是讓老師輕易發(fā)現(xiàn)我們的行為刹帕,然后一群人被罰在走廊烛缔,一站一下午。
我當(dāng)時(shí)并不抽煙轩拨,但懶得向老師解釋。
我知道院喜,有些誤會(huì)的存在亡蓉,與事實(shí)本身無關(guān),而在于人們是否愿意相信它的真?zhèn)闻缫ǎ瑢芏嗬蠋熂议L來說砍濒,提到差生,似乎有著天然的固有印象硫麻,抽煙喝酒打架爸邢,班級(jí)里的蛀蟲,將來社會(huì)的不穩(wěn)定分子......
正是因?yàn)檫@種偏見的存在拿愧,我才倔強(qiáng)著選擇不抽煙杠河。
當(dāng)然,還有另一個(gè)原因浇辜,就是在當(dāng)時(shí)叛逆倔強(qiáng)的我看來券敌,只要沒有違反法律法規(guī),做任何事情都沒有必要偷偷摸摸的柳洋。
如果抽煙待诅,就要光明正大,就要在校園的每個(gè)角落熊镣,食堂卑雁、宿舍、教室都抽才有意思绪囱,而不是只能在課間的十分鐘躲在廁所里测蹲,對著小便池和抽水馬桶,這樣抽煙的話毕箍,我無法接受弛房,寧愿不抽。
去年過年回家而柑,我媽曾問我抽不抽煙文捶,當(dāng)時(shí)沒有細(xì)想荷逞,直接回復(fù)不抽。
后來發(fā)現(xiàn)粹排,我媽把我?guī)Щ丶业谋嘲o洗了种远,里面有我從火車站出來時(shí)買的煙和打火機(jī),打火機(jī)就放在桌子上顽耳,煙已經(jīng)沒了坠敷。
估計(jì)在洗衣機(jī)里浸濕后被我媽扔了,也有可能洗之前被我媽發(fā)現(xiàn)了那包煙射富,直接扔了膝迎。
無論如何,那包煙我再也沒有見過胰耗,這件事也沒有了下文限次。
我猜她應(yīng)該已經(jīng)知道我抽煙的事實(shí),但又不知道如何勸阻柴灯,只能當(dāng)做什么事都沒有發(fā)生卖漫,對他們而言,我從不是聽話的孩子赠群,對我而言羊始,始終也無法做到他們想要的那種孝順。
不得不承認(rèn)查描,在處理和父母關(guān)系的路上突委,這些年,我一直沒有走好叹誉。
做的最多的就是靠著刻意疏遠(yuǎn)來維持這段親情關(guān)系中的表面穩(wěn)定鸯两,當(dāng)然知道這樣不對,但當(dāng)下也確實(shí)無能無力长豁,只能期待時(shí)間給出最終的答案钧唐。
看過許致遠(yuǎn)的一檔節(jié)目,姜文曾在節(jié)目中爆料匠襟,自己始終無法緩和和母親之間的關(guān)系钝侠,這讓他很挫敗,我想我也是如此酸舍,他們用他們的方式愛我帅韧,我用我自己的方式愛自己,只是這兩種方式差著十萬八千里啃勉。
回到抽煙這件事忽舟。
我抽煙比較穩(wěn)定,一般都是晚上十點(diǎn)之后,坐在電腦前叮阅,無所事事刁品,想寫小說,發(fā)現(xiàn)自己的生活是如此貧瘠浩姥,發(fā)現(xiàn)心中的文學(xué)離自己那么遙遠(yuǎn)挑随。
想改變,卻無能為力勒叠,一邊覺得生活不該如此兜挨,一邊連改變都無從下手。
也嘗試過掙扎與抗?fàn)幟蟹郑詈蠖紤K敗收場拌汇,也想著與生活和解,做個(gè)不那么糾結(jié)的人弊决,試著放低自己的標(biāo)準(zhǔn)担猛,但生活并沒有因此而有任何好轉(zhuǎn)。
他們說丢氢,生活始終在變,可在我看來先改,唯一不變的是一路走來的艱辛疚察。
我從昆山公司離職那天,老板和我說仇奶,江寒貌嫡,你給自己設(shè)定了太多的標(biāo)準(zhǔn),這樣不好该溯,尤其是你現(xiàn)在踏入社會(huì)岛抄,你要融入社會(huì),這些標(biāo)準(zhǔn)會(huì)害了你狈茉。
我當(dāng)時(shí)只是笑笑夫椭,內(nèi)心五味雜陳。
一方面氯庆,我覺得這話其實(shí)挺對蹭秋,但并不贊同,我們既然活著,就應(yīng)該遵循自己的內(nèi)心,不能面目模糊的刻意與人為善栖疑。
另一方面丸冕,也稍有不滿,我一向驕傲折砸,不接受別人的教訓(xùn)妹孙,但也只能不接受倦炒,始終無法避免丈挟。
這世上有一種假象刁卜,就是那些試圖假意教訓(xùn)你的人,無不認(rèn)為在教訓(xùn)你的那一刻礁哄,覺得他有教訓(xùn)你的資格长酗,這才是這場教訓(xùn)本身存在的最重要原因,而非教訓(xùn)本身的對錯(cuò)桐绒。
當(dāng)時(shí)心里想的是夺脾,將來要賺很多錢。
這樣有兩個(gè)好處茉继,一是可以有自己的世界咧叭,這很重要,二是金錢所帶來的社會(huì)地位烁竭,可以避免一些被他人教訓(xùn)的機(jī)會(huì)菲茬,畢竟這是膚淺的社會(huì),膚淺到錢和價(jià)值可以劃等號(hào)的地步派撕。
現(xiàn)在想來婉弹,我還是挺理想主義的,果然涉世未深终吼。
既然抽煙镀赌,自然免不了要買煙。
我所在的小區(qū)樓下有個(gè)商業(yè)廣場际跪,一般零點(diǎn)之后商佛,整個(gè)廣場除了一家火鍋店和一家足浴店之外,只剩一家小超市還在營業(yè)姆打,我常常零點(diǎn)后來這里買煙良姆。
時(shí)間久了,難免和老板閑聊幾句幔戏,他是安徽人玛追,來蘇州十幾年了,經(jīng)營著這家便利店闲延,生活還算愜意豹缀,老板說,他的店是整個(gè)廣場最后熄燈的慨代,一般是凌晨三點(diǎn)左右打烊邢笙。
有次兩點(diǎn)多我餓的不行,家里又沒什么吃的侍匙,就下樓去到他那里氮惯,當(dāng)時(shí)火鍋店和隔壁的足浴店已經(jīng)關(guān)門叮雳,整個(gè)廣場真的只剩他一家店鋪還在營業(yè)。
我對老板說妇汗,怎么還不打烊帘不,現(xiàn)在還有生意嗎?
老板為人爽快杨箭,看著美劇頭也不回寞焙,說,這不你來了嗎互婿?
我笑笑捣郊,又買了一盒南京。
我曾試著給自己抽煙找一個(gè)名正言順的理由慈参,后來果然被我找到了呛牲,就是我發(fā)現(xiàn)自己并沒有想象中的才華橫溢,甚至是毫無才華驮配,這讓我感到痛苦娘扩,甚至自卑。
寫過一些散文壮锻,總覺得十分差勁琐旁,屎一樣,也投過一些稿子猜绣,沒有編輯采用旋膳,甚至連回復(fù)也沒有。
寫些娛樂新聞途事,嘗試用第三人稱手法,看看能不能賺些稿費(fèi)擅羞,結(jié)果發(fā)現(xiàn)并不容易尸变,一來,我不喜歡那些無聊的八卦新聞减俏,對吳亦凡被騙召烂,黃曉明被罵一點(diǎn)興趣沒有。
二來娃承,我對自己有要求奏夫,既然是寫作,那就只有一個(gè)目的历筝,我知道那是個(gè)很遙遠(yuǎn)的夢想酗昼,和文學(xué)相關(guān),就算無法抵達(dá)那里梳猪,我想文字于我而言也不應(yīng)該成為引人注目的八卦噱頭麻削。
也寫過小說,發(fā)現(xiàn)寫不出滿意的效果,中間寫了刪呛哟,刪了寫叠荠,如此循環(huán)往復(fù),始終無法滿意扫责,過不了自己那關(guān)榛鼎。
痛苦的是,雖然我寫不出優(yōu)秀的小說鳖孤,但卻可以分辨出哪些是優(yōu)秀的小說者娱,這讓我看到實(shí)際的差距,心灰意冷淌铐。
為此肺然,抽煙勉強(qiáng)可以紓解。
不過前面說了腿准,抽煙解決不了任何事情际起,但這不重要,就像我說的吐葱,可樂永遠(yuǎn)比啤酒好喝街望,可更多人還是選擇啤酒,不是因?yàn)榭蓸返奶鸬芘埽瞧【频目喔鹾仙畋旧淼奈兜馈?/p>