《薄伽梵歌》里有一句關(guān)于瑜伽的解讀：平靜的履行自己的職責(zé)蹄梢，對成敗不執(zhí)著疙筹，這種平和即是瑜伽。我越來越相信和證實，人的生命到了某一階段腌歉，必定會有“了無生趣”的枯竭感，我不知道齐苛，瑜伽是否是我尋覓新的生命力的一種突破口翘盖，但是，機緣到了凹蜂，我遇見了它馍驯。四年來，它在我的生活里順勢流轉(zhuǎn)玛痊，我感受著它帶給我的一切感知汰瘫！
1、瑜伽開啟我探索自我的通道
我其實是一個特別容易緊張的人擂煞，尤其是上木老師（瑜伽老師）的課混弥。最早之前的緊張，是我基本上看見她本人的機會特別少对省，即使是偶遇了蝗拿，也是寥寥數(shù)語，所以蒿涎，我一直覺得她是那種“只可遠觀而不可褻玩焉”的樣子哀托。自從去年底，參加了教培課劳秋，可以說仓手，和木老師才有了真正意義上的零接觸〔Ｊ纾可是嗽冒，有意思的是，我的緊張感岁忘，卻有與日俱增的勢頭辛慰，我越是想要讓自己的頭腦放松，讓心沉降下來干像，越是難以做到帅腌，反而那顆心臟砰砰砰的跳得，讓我在嬰兒式休息的時候麻汰，都可以非常明顯的感覺到速客。當然，我最怕的一個體式是樹式和舞王式五鲫，基本上溺职，在木老師的課堂上，我總是站不穩(wěn)，不能順利完成浪耘。不過乱灵，如果我關(guān)起門來在家里做這個體式，就會容易和順暢很多七冲。于是痛倚，我就開始琢磨這件事情。后來澜躺，我發(fā)現(xiàn)蝉稳，上別的老師的課，我也比較容易放松掘鄙，基本上不會出現(xiàn)特別緊張的感覺耘戚。
問題來了，我到底在緊張什么呢操漠？為什么單單會對某些人緊張收津？為什么這種緊張感總是會時常伴隨著我？
我的緊張源于害怕颅夺，我害怕別人說我“不好”朋截，說我“做不到”，尤其害怕和介意權(quán)威似的人物吧黄，比如部服，我的單位領(lǐng)導(dǎo)，很強勢的同事拗慨，當然廓八，還有木老師。因為赵抢，她們距離我的生活和工作相對緊密剧蹂，所以，我就會自然而然的看重他們對我的評價烦却。而對于我來說宠叼，我對那個“好”的結(jié)果，太看重了其爵，太關(guān)注了冒冬，我甚至承受不起權(quán)威人物對我風(fēng)吹早動似的批判。
這應(yīng)該就是我要一直以來的行為模式摩渺。而這樣的模式简烤，還有一個顯化的行為就是，我會特別關(guān)心和關(guān)注周圍的人摇幻，這給人的感覺就是善解人意啊横侦，助人為樂啊等等挥萌，但最深沉的原因卻是，我竭盡全力要得到那個“好”的聲音枉侧。
為了求得別人的肯定引瀑，就會去努力學(xué)習(xí)啊，努力考試啊榨馁，努力練瑜伽啊等等伤疙，只是，無論我們以怎樣的行為模式在呈現(xiàn)辆影，都是在一個不斷讀懂自己，探索自己的過程中黍特，尤其是蛙讥，瑜伽和冥想不斷發(fā)展和敲醒對自我的覺知。起了覺知灭衷，就會有意識次慢，意識出現(xiàn)，就已經(jīng)開始改變了翔曲！
2迫像、瑜伽的堅持是否真的需要一個“意義”來支撐？
習(xí)練瑜伽有四年了瞳遍，從前的目的很簡單闻妓，就是在單位和家之間開辟出一個能供我靜心的地方，可是掠械，這心啊由缆，真是沒有哪一刻是真正平靜下來的。說到這猾蒂，讓我想起陳軍老師說的一句話均唉，只有四個字：了了分明。只是每次我聽到這四個字肚菠，我的內(nèi)心是既不了了舔箭，也不分明。不過蚊逢，有一句話层扶，著實讓我有醍醐灌頂之感：他曾說：靜，不是求來的时捌。
直到去年年底底怒医，我為自己在瑜伽路上樹立了一個目標，于是奢讨，去小院培訓(xùn)稚叹，去打坐焰薄，去看瑜伽的理論書，去每天早起5點半練體式扒袖。幾個月之后塞茅，我開始不滿足這些，我想要去通過各種課程了解和接觸更多的關(guān)于瑜伽的知識季率。于是野瘦，就開始關(guān)注和打聽培訓(xùn)課程。你們知道飒泻，對于北京來說鞭光，像這樣的培訓(xùn)太多太多了，然后泞遗，就要進行篩選惰许，最重要的要考慮時間、地理位置史辙、家庭情況汹买、口碑費用等等。我基本上工作不忙的時候聊倔，就在琢磨這個事晦毙，有時候要平衡單位和家庭之間的時間不起沖突，哇耙蔑，經(jīng)常弄得我頭暈?zāi)X脹见妒。好不容易，看好了一處培訓(xùn)課程甸陌，準備跟單位領(lǐng)導(dǎo)請假徐鹤，沒曾想，卻被我家老魏的一句話：“我要回老家待幾天看看父母邀层，車票已經(jīng)買好了”返敬，我嘔心瀝血選好準備實施的培訓(xùn)計劃，瞬間化為泡影寥院。
我表面上沒什么劲赠，其實內(nèi)心還是很沮喪。這里秸谢，我還必須強調(diào)一下凛澎，我糾結(jié)和不安的另一個原因還有我內(nèi)心認可的：不用到外面去上什么這個課，那個課估蹄，只要每天練習(xí)塑煎，每天看書，一樣可以學(xué)到真東西臭蚁。
這種狀態(tài)讓我一度煩躁和散亂最铁，我擔(dān)憂自己距離那個目標原來越遠讯赏，或者根本就不可能實現(xiàn)。于是冷尉，在木老師的那節(jié)課上漱挎，被她一眼就看出來了。然后雀哨，我就給她發(fā)了條短信磕谅，她回：做你想做的，別太批判自己雾棺，其實膊夹，從無聊開始，才是真正的開始捌浩。
最近割疾，我在讀丁銳寫的書《醒來》，其中有一篇寫到作者想要了解一位朋友老黃為什么會堅持做“臨終關(guān)懷”這么多年嘉栓，靠什么樣的信念來支撐自己？
“你問我靠什么支撐下來拓诸，老實回答你侵佃，我一直在掙扎，努力要尋找我這么做的意義奠支。但現(xiàn)在我可以說馋辈，意義是不存在的，或者說只是一種難以表達的內(nèi)在動力——我就是這樣的人倍谜，我就要做這樣的事迈螟。我們無論給這個動力賦予什么樣的意義，都是淺薄的尔崔、階段性的答毫，或者說是為了達到某個目的的某種說辭。而到頭來季春，如果你一味糾纏在意義之上洗搂，就只會在意義變化的歧途中迷失自己本來的生機≡嘏”
當我讀著這些文字的時候耘拇，我才發(fā)覺，我的內(nèi)心是那樣平靜宇攻。我原本以為惫叛，所有的堅持都必須要有一個明確的目的嘉涌，一個有價值的意義存在妻熊，我原本以為固耘，只要有了那個意義厅目，努力去朝著那個意義去進行法严，就一定可以做出個什么來。說白了深啤，我需要為自己的行為溯街，尤其是堅持了四年的瑜伽，為后續(xù)能夠繼續(xù)堅持下來的打坐呈昔，找到一個理由堤尾，給自己一個交代，否則辞槐，我要如何去保持如今的堅持粘室？萬一，某天丙号，我堅持不下去了缰冤，瑜伽不練了棉浸，打坐不打了，那將會對我自己是一個多么大的否定迷郑，它否定了我四年來的堅持，坐實了我的不定性焚碌，這種否定和坐實我真得能風(fēng)輕云淡得來承受嗎？
然而知押，老黃的話台盯，讓我真實的放松了下來……
3、從瑜伽中領(lǐng)悟出來專注到底長什么樣静盅？
自從接觸瑜伽之后蒿叠，我對這個“專注”一詞就更加留心了市咽。可是我發(fā)現(xiàn)，我這個人很難對什么東西專注泌射，可能因為生性敏感鬓照，又喜歡胡思亂想吧豺裆，而且我也不知道真正的專注是一種什么樣的體會。我的腦子總是一刻不停的想這個躺酒，想那個蔑歌，即便是我每天練習(xí)打坐冥想啊，有時候會因為后續(xù)要寫些東西园匹，于是，看我是老老實實打坐著裸违，然而供汛，腦子里就會把要寫的文字，一句句從腦子輸出來料饥，直到鬧鐘響起朱监，我才覺得，哦巡蘸，這次時間過得咋這么快呢擂送！
記得有一次我在家里寫東西，孩子出去玩了搬味，老魏也不在家碰纬。只有我一個人在電腦上寫文字问芬，我只是看著屏幕，敲打著一個個文字强戴，把腦子的所思所想骑歹，轉(zhuǎn)換成我認為準確的文字墨微，一段段，就這樣寫著衰琐，我全身心地投入羡宙，不會關(guān)注周圍任何的聲響，也不會去想別的事情钞馁，我感覺不到累匿刮，也感覺不到時間的流逝熟丸，只有我手邊的水杯光羞，慢慢見底……然后，我就知道了呀闻，原來這就是傳說中的專注潜慎。
我用瑜伽來引出專注，用寫作來強化專注垒手，因為淫奔，我發(fā)現(xiàn)山涡，真正專注的心鸭丛，其實是不累的竞穷，是平和的瘾带。
文/花團
