2020年的最后的一天

說實話荞怒,今天我的內(nèi)心很不安洒琢,我不知道為什么。

很難想象今年就這樣過去了褐桌,這一年我什么也沒做到衰抑。

今年我畢業(yè)了。

五年的大學生活終于走到了盡頭荧嵌。

隨之呛踊,考編失敗砾淌。

考編占據(jù)了大半年的時間,最終以失敗而告終谭网。對于考編汪厨,就好像是一場夢,走過了愉择,就好像行尸走肉地過了一遍劫乱。

我承認我不曾用心努力過,我知道這失去了多么好的機會锥涕≈愿辏或許我還不自知。

前半年如果是在考編层坠,那么下半年就來到了我念念不忘的杭州殖妇。

來到杭州,一個人來的窿春,沒有朋友拉一,沒有同學,就這樣來到了旧乞。在這里,現(xiàn)在算來磅氨,已經(jīng)有四個月零三天了尺栖。

為什么來杭州,是我總覺得我會來杭州烦租,時間早遲而已延赌。冥冥之中的約定,我夢見我來到過杭州叉橱,第一次來到這個城市挫以,睡在床上的時候,內(nèi)心舒暢就是夢中的感覺窃祝。

還記得在學校的時候掐松,一直不知道自己先去杭州還是選擇去考編。后來是考編了粪小,失敗了大磺,來到了杭州。

這一年也并不是一無所獲探膊。來到了我好喜歡的城市杠愧,在這里的一切我都好喜歡。

這里的空氣特別貼合我的內(nèi)心逞壁,很舒服流济。

這里的樹好多锐锣,我喜歡樹多的地方。一棵又一棵绳瘟,一大片又一大片刺下,綠綠的一片,高高低低稽荧,像山巒橘茉,舒暢。

這里還有桂花姨丈,木樨畅卓,我來的時候,整個城市都是桂花的香味蟋恬,陽光一把撒下來翁潘,陽光里都有了桂花的味道。

深深呼吸歼争,都是喜歡的感覺拜马。

在這座喜歡的城市,做著自己喜歡做的事情沐绒,教一群小孩子閱讀寫作俩莽,按理來說是一件莫大的幸福。但是乔遮,我的內(nèi)心卻總是很焦慮扮超。

上半年是無所謂,想努力使不上勁蹋肮,不是那種無力感出刷,是總是打瞌睡。像是不知道考編的重要性坯辩,我知道自己那種狀態(tài)不好馁龟,但是調(diào)整得總是沒得勁。

下半年剛來到杭州的時候漆魔,是意氣風發(fā)坷檩,整個人像是活來開了一樣,后來各種情緒的消耗有送,我整個人身體也不是很好淌喻。

之后,看到同學他們都考上了編制雀摘,有的在城市里裸删,有的在鄉(xiāng)鎮(zhèn),有的沒的貌似都考上了阵赠,都抓住了今年的畢業(yè)生考編的優(yōu)勢涯塔,好像只有我沒有肌稻。說心里不難過是假的,說很難過也是假的匕荸,畢竟自己也真的沒有那么用心過爹谭。

今年開始了相親的道路,各種情緒榛搔,考慮的事情很多诺凡,不像在學校的時候只考慮一些事情,而是要考慮很多践惑,有時候備課的時候心里總會出現(xiàn)亂七八糟的一些事情腹泌,腦子有時候疼。

這一年尔觉,開始熬夜凉袱,熬夜不休,不是看劇侦铜,就是寫文章专甩,再不是看電子書……身體是越來越不在意……雖然自己一直對自己說,健康快樂最重要钉稍,但自己也不知道怎么搞的涤躲,總是想要熬夜。

今年下半年是這一兩年來失眠最多的時候嫁盲,總是焦慮篓叶,帶到了自己的夢里,睡著了還在想事情羞秤,想到最后也沒有想出來一個法子,還不如和朋友拉拉呱左敌。

朋友瘾蛋,和之前的朋友漸行漸遠了。和最好的朋友也是有些事情不想和她說了矫限,有一個朋友找回來了哺哼,如愿以償成為了男女朋友,試了三天叼风,結(jié)果和平分手取董,重新回到朋友。認識了一個大哥无宿,也是我的相親對象茵汰,對著手機有喜歡,但我一直在克制孽鸡。不知道為什么蹂午,怕自己空歡喜一場栏豺,畢竟沒有見面,所以一直在后退豆胸。

就是今天晚上奥洼,我也想去找他。不知道為什么晚胡,有期待灵奖,想要期待,但是我到底是以一種什么的身份呢估盘?好像什么也不是瓷患。然后,沒有去找忿檩。我這人要是真喜歡一個人尉尾,還真不一定主動,而是后退燥透。

今年沙咏,結(jié)束了,但似乎沒有結(jié)束班套。

今年花了很多錢肢藐,考編路上花了很多錢17800,后來報班學習寫作699吱韭,后來自己又報名心理學課程3264吆豹,算命798,忽然覺得自己挺敗家的理盆。

2021年痘煤,我想要有穩(wěn)定喜歡的的工作,想要一個真心喜歡我的人猿规,而不是因為年紀衷快,一點點愛情都沒有的愛情或者婚姻。

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