從父母的視角往下看淆衷，我們愛孩子，肯定是無私的排惨；從孩子的視角往上看吭敢，父母愛我，是有條件的暮芭。為什么會存在這種巨大的感受差異鹿驼，很少人去分析原因欲低，總是放錯了重點。
我們在孩子闖禍的時候忙著向全世界做澄清：我們平時已經(jīng)是怎么怎么地愛孩子畜晰，怎么怎么地為孩子付出了金錢和時間砾莱，孩子闖禍這件事情真的不是我們的責任。
總讓人有一種“本是同林鳥凄鼻，大難臨頭各自飛”的感覺腊瑟。
我們只看見，從孩子呱呱落地這一刻開始块蚌，我們的生活就開始圍繞這個孩子轉(zhuǎn)動了闰非。孩子是地球，父母是月亮峭范。衣食住行起居财松，人生方向，遠大理想纱控，我們統(tǒng)統(tǒng)都要囊入編排計劃當中辆毡，而且光有這些美麗的想法肯定不夠，讓孩子能夠“夢想成真”才是真正的將愛付諸于行動（這里的夢想是指夢父母之所想）甜害。
我們看見舶掖，這一路上我們?yōu)檫@個夢想付出了太多太多。
幸好還有我們值得欣慰的事尔店，看上去孩子挺愿意被我們牽引走眨攘，這個過程讓我們獲得幸福感的同時還有滿滿的成就感，所以父母為此心甘情愿闹获、樂在其中期犬。
因為這就是我們認定的對孩子最好、最無私的愛避诽。
只是龟虎，突然有一天，孩子從原來的“指哪往哪走”轉(zhuǎn)變成了“叫他往東他偏往西走”沙庐。
我們原有的平衡關(guān)系受到了破壞鲤妥，條件反射父母會進行防御。第一反應(yīng)我們會指責孩子學會頂嘴這件事情拱雏，因為我們所做的一切都是為了他好棉安，他怎么能這么不知好歹。
我們希望這些指責能夠立馬奏效铸抑，讓孩子感到內(nèi)疚贡耽、自責，向我們認錯，然后乖乖地回到我們原來制定的平衡關(guān)系里蒲赂，能夠全然安排孩子阱冶，讓父母獲得最大程度的滿足感。
通常孩子旺盛的精力會讓父母感到害怕滥嘴，這種害怕是怕無法將孩子掌控住木蹬。父母會在這個過程中無意識地說一些攻擊性的話語，想讓熊孩子收斂一些若皱，最理想的狀態(tài)就是讓孩子玩轉(zhuǎn)在父母的掌心之中镊叁，永不越界。
現(xiàn)實總歸不是理想走触，但父母總有方法讓現(xiàn)實不斷靠近理想狀態(tài)晦譬。當孩子玩嗨了，父母就會逮住孩子說：“你怎么玩起來就像瘋了一樣饺汹，別人都笑話你”蛔添；像孩子總喜歡互相喊叫痰催，父母就會嚇唬孩子兜辞，說：“再叫就把你們嘴巴封起來”；像孩子玩鬧的時候摔跤了夸溶，父母就會到孩子身邊說：“早跟你說了吧逸吵，摔了活該”。
總歸缝裁，就是想讓孩子安靜下來扫皱，牽著父母的手，凡事要咨詢父母的建議捷绑。我們沒有看見這些話對孩子們心理有沒有影響韩脑，我們看見約束住他們的行為了，這就是成功粹污。
這是父母在為孩子做著的無條件的愛：做我們想做的段多，說我們想說的，從來不需要經(jīng)過孩子的同意壮吩，不需要去考慮孩子當下的感受进苍，就像當初我們未經(jīng)他們同意把他們帶來這個約束重重的世界一樣。
我的朋友告訴我說鸭叙，她發(fā)現(xiàn)我兒子身上存在一個很大的問題觉啊，他會說謊。明明不會做的事情沈贝，他說自己會做杠人；明明沒見過的東西，他說他自己也擁有。朋友說嗡善，男孩子要有擔當市俊，要有責任心，得好好教育他滤奈，讓他長記性摆昧。
曾經(jīng)他會說謊這個問題也深深困擾著我，每次我碰到他說謊的時候蜒程，我就會當場揭穿他绅你，讓他難堪，我會跟他說事實明明是如此昭躺，你為什么要說謊忌锯？說謊是一個非常不好的品質(zhì)，下次再讓媽媽發(fā)現(xiàn)你說謊的話领炫，媽媽要懲罰你的哦偶垮！
但是我發(fā)現(xiàn)，事與愿違帝洪，完全沒有效果似舵。他還是會偷吃冰箱里的零食，然后說自己沒吃葱峡；被老師批評了砚哗，回家說自己在學校里面表現(xiàn)很好；沒做過的事情砰奕，他會搶著說自己會做蛛芥。
后來我愿意去接納他這個樣子，我相信他會像他說的那樣“他能行”军援，即便他不行仅淑；我告訴他，媽媽能夠接受你在學校里表現(xiàn)不好胸哥，這完全不影響你在媽媽心目中依然是一個好孩子涯竟；我告訴他，冰箱里的零食你可以吃烘嘱，媽媽只是擔心你吃多了會上火昆禽，吃不吃你自己做決定。
我不是默許他說謊這個行為蝇庭，我只是希望他有一天能夠知道醉鳖，他不需要通過說謊掩飾他的行為，他可以不完美哮内，但我們永遠愛他盗棵，不離不棄壮韭。
活著已經(jīng)是一件足夠艱難的事情了，父母無條件相信自己的孩子纹因，是孩子在外面受盡委屈還能夠有力量最后的依賴喷屋。
